内部矛盾

所谓内部矛盾，是与主任的矛盾。如果没有他，我简直会疯狂地热爱这份工作。23年的委屈加在一起也不及他一人的呵斥，我却对这个职位不忍割舍，仿佛作践自己是全天下最美好的事情。很多时候我烦躁至极，想要尖叫或摔打什么，或者干脆死去。那种时刻我多么想要回到高中或大学时，成为曾经那个冷漠而内心强大的女生——如今她的清高已是天大的笑话。我所有的成功都不会得到表扬，但只要丁点差错便会被骂的狗血淋头。

如果说敬畏所致的恐惧是奥运会前我对他的态度，那么这一个多月内他已令我彻底失望，此前仅存的尊敬和感激消失殆尽，只剩下仇恨与蔑视。我逐渐平静下来，开始不再惧怕或不安，也不再因他做了什么而气愤。只是偶尔仍会因委屈落泪，但情绪好转得很快。他是一个无理而狭隘的人，生活中没有真正的喜悦可言，终有一天会众叛亲离，孤独死去。他不过是一可怜可笑之人。

狗咬你，你不能再去咬狗，因为狗和人是有区别的。要挥棒还击或一笑了之。

和我一同进驻MPC的同事25日与主任争执起来，此后他赌气似的不给我俩派活，说什么“不是嫌累想歇着么”。清闲了两天，我俩这等勤奋之人便开始心里发毛。但想一想，自认问心无愧。交给我的工作完成了，你没有权利把我的嘴封住，辛苦都不能说。我的工作态度天地可鉴，没有愧对任何人。今后的日子，雪藏或给小鞋穿，悉听尊便。

历数一下主任的几宗罪。

拿着E证却自始至终没写过一篇稿，而是到各场馆看热门比赛。我很惊讶他居然好意思这样做，而且依然觉得很辛苦。他悠闲的吃午饭，睡午觉，工作只是以令人难以置信的低效率做一些重要性很低的事，以及发号施令、吆五喝六，跟作威作福毫无区别。我甚至顾不上愤怒，只感到吃惊。（前方6个记者中，只有4个人在认真做事，其中只有2人是E证记者。）

当他面子上过不去时，他会若无其事的为自己找到诸多借口，而部分借口实在很可笑。于是我发现，当婊子立牌坊是一件技术含量很高的事，有些人连牌坊都立不住。

就算闲着发呆，他也不会动手分担前方记者的工作。玩命使唤别人是他的长项，当他差使我去邮局排队给他的私人朋友买明信片时，我又惊呆了。

对于他所做仅有的一点工作，效率用“低”不足以形容，一份次日赛程能研究一两个小时。以及很多次大伙写完稿都要等他开会，大半夜不能回酒店休息。而他根本不知去向，手机不开，无法联络。

欺软怕硬是人品问题，恰好我就是那种甘愿受欺负也不愿起争端的老实人。我的软弱与忍耐捆绑在一起，当然还有痛哭。

欺下瞒上绝对应该算人品问题，当然还要在后方面前装成在前方统领大局非常辛苦的样子。此外，对外恭敬对内颐指气使为我所不齿。

在25日的争吵中显得十分幼稚，令我再次失望加震惊。反复提及的内容全部纠缠浮在表面的东西，这样根本解决不了真正的问题。

平时对于摄影部记者作品的态度，与如今后方对待我们劳动的态度相同，让我们无理争执。而且在前后方矛盾中根本无意保护自己的属下。

此前吹牛说依靠个人关系让我进场馆采访，事实上都是另一名老记者运作，而且需要我自己跑前跑后的联系。因此我心灰意冷的选择窝在MPC看BOB直播写稿，只去了3次场馆。我觉得他和报社都欠我的。

男人不大气、小肚鸡肠为我所最不能容。他对待子报记者的态度，以及工作人员的态度，无不显示着小人之心。

基本没做什么准备，什么也不会用，什么也不知道。

未经允许随便用我的东西，不跟我打招呼，对此我再度震惊。

接受采访

某日，中国羽毛球队女双卫冕冠军负于一对名不见经传的日本选手，惨遭淘汰。一日本电视台造访报社工作间，欲对负责羽球的记者进行采访。我不顾报社规定，私下接受了采访。

日：是否对这场比赛的结果感到意外？

我：有些意外，无论从排名还是绝对实力，这对日本选手都远在中国选手之下。今天爆冷之后，中国媒体可能会更多关注这对日本选手。

日：国人会不会责备你们的选手？会不会感到很失望？

我：我不能代表国人或者中国媒体。从我的角度来说，肯定不会责备她们。因为她们曾经拆对很长时间，而且竞技体育胜负本来就很难说，能打到奥运会的都是优秀选手。失望就更不会了，我们还有两对很优秀的女双，相信她们能拿到冠军。

日（有点气极败坏）：那你们在报道时，会不会本来想要大肆宣传这场胜利，结果输掉了就不太关注了？

我：恰恰相反，如果中国选手取胜，可能只是进行常规报道。但现在日本选手获胜是冷门，也就是所谓的非常态事件，新闻价值更大，报道篇幅可能会增加很多。

奥运情结

工作间撤出的那天，望着物件被搬出，室内一片狼藉，我才忽然清晰的意识到，奥运会就这样稀里糊涂的结束了。第一次，没有经验，加上partner是那种不顾对方感受的自私之人，所以只带来剧烈的疼痛，没什么快感。这是必经的不佳回忆，多经历几次，就会变成经验丰富的老炮。

并不是每个人都看开幕式，比如我在开幕式文艺演出时正在洗澡，洗完还看了会中央6的大灌篮。有机会去现场但我没去，我看见了焰火不过是在MPC的平台上。在我的情感中，它或许曾经很特殊；但直到真正开幕时，一切已经被抵消、冲垮，不过成了一场高水平文艺表演。

闭幕式仍旧放弃了去现场的机会，内心甚至更为平静。很多人的7年和4年画上了句点，内心闪过一丝不舍，但我实在已经够狼狈了，连感怀伤逝的力气都没有。在灿烂的焰火中，外国姑娘大喊beijing I love you，许多洋人在喝酒高歌，尽情狂欢。我没有享受过程的美好，也就理所当然得不到结束的释放。我们的工作间永远都是死气沉沉，像一班死人。

我问自己，究竟是什么促使我为之努力了这么多年？难道就是这让我恨透了的奥运会。除却丝毫自豪感外，只有委屈，悲伤，屈辱，羞耻……我想，如果没有这份工作，我会买很多很多门票，脸上贴着国旗，挥舞着在现场呐喊。很多人在享受奥运会，而拥有浓重奥运情结的人却在为奥运会所煎熬。我再度经历了同龄人无以经历的事件，从而加速老去、死亡。

某日在奥林匹克公园公共区，看到很多开心的人，帅小伙子，漂亮姑娘，老人和小孩，都喜气洋洋，笑得很单纯。我忽然释然了，因为看到奥运会还是让很多人欢乐且自豪的；可能有些人对奥运会并无所谓，但感到痛苦的绝对只是极少数人——这是我们应该为了多数人的快乐而负担的，是值得的。至少我当时那样故作大无畏的想，并因为阳光下他人的笑脸感动的落下泪来。

冠军

8月1日，正在备战的他打电话说，闷死了，出来遛遛吧。而我已经被关在了MPC，正忙得不可开交。2007年年底在采访中与他相识，喜欢并坚信他的性格极深处隐藏着些许忧郁。经历了本不该经历的事情，才有了不该有的老成。某些相似让我对他别有好感。

后来他站上了奥运会最高领奖台。那一刻我发自内心的激动，用力鼓掌呼喊，几乎落下泪来。赛后发布会上，他看到坐在第一排的我，于是我们交换微笑。发布会结束，他被团团围住，我连说句话的机会也没有，忽然很泄气。我很清楚我俩所处的位置，他的身边很拥挤，没有我的位置；而我身上没有任何利益可图，他没有理由为我腾出个地方来。半夜12点我打电话给他，周遭仍旧喧闹，我说你先忙吧，过几天再打给你。他敷衍几句，匆匆挂断。

次日下午忽然接到他的电话。我说你消停了？他说，唉，稍好一点吧。我说也没什么事，只是想说声恭喜。他说这还用说出来吗，你一个眼神我就明白了。

这是一件令我感动的事，被我当作朋友的人，没有令我失望。我的付出得到了回报——这不是功利的付出，不是几篇一钱不值的独家专访，字里行间透露着令人作呕的装腔作势。我一直坚信，感情换感情的事不会绝迹。

后来在一次采访中又见到他，仍旧被媒体包围着，我依然没有上前。发短信说又没说上话呀，他说，以后会有机会的。忽然觉得那些忧虑真是无聊，时间还那么长，又何必急于他被困在聚光灯下的一刻。

如果你已坚持看到这里，要知道我十分感激。还有，你该知道我即将说什么。

亲爱的，我爱你们。

残奥会后见。

你听是什么声音来来回回旋转

你说你从未那么完美

直到遇上并不完美的我

在千万遍重复的麻木茫然之后

留下的又是什么

最真正让你感动

打开装满回忆的背包

就算翻来翻去得到只是苦涩

哪怕永远的只是落魄

谁怕穿越那未知的峰

别哭在被冷落的时候

就当仍然在三月的风

中走过写下生命的每道彩虹

遗忘迷茫

你抛弃了温暖的臂膀

只为填补那空白的梦

在一段一段充满悲欢交错的背后

我想说

晚安北京晚安曾经

孤单的身影从未真正安静

晚安北京晚安曾经

何时再听到你的声音

那将是最完美动听的歌

——反光镜《晚安北京》