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每况愈下
(2007-12-17 03:09:59)
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生活记录 |
昨日。现在日要按自然天算，跟大多数人有时差。
睡眠5小时。上午爬起来写稿，1500字，到了中午12点半。吃药，收拾出门。在出租车上匆匆吃一袋膨化食品，当作午饭。
赛场。比赛开始前把稿子修改一下，发出。浏览了其他媒体关于比赛的报道，大多数也就是那些东西。只有我，报同样的东西就是垃圾。对，我应该严格要求自己。想不到的是竟然有人比我要求我自己还要严格，甚至到了严苛的地步。对，这说明主任看重我，在磨练我。但他从未揣摩过我的心理，顾及我的感受，因材施教怕是全然不懂得。
2000字，三篇稿，没有一篇另主任满意——说白了还是垃圾。咆哮道，XXX输球，地位不保，为什么不做她？去给我采去，看看还能做么！我觉得这个题没什么意义，但我根本不可能反驳他，无力辩争。时间是晚上7点，饭还没吃。赶快问电话，打电话，人家快要开始晚上的比赛了，根本不听我说话。还有20分钟，匆匆吃了昂贵又劣质的晚饭。
突如其来的重压令我慌乱不已，跑进洗手间痛哭不止。快要被逼疯了，每时每刻处在崩溃的边缘，始终思考的只有放弃。
而，如今已不再在痛哭时拨通某一些可以带来安慰或者更沉重打击的电话，或许是一种进步。
主任打来电话，上午写的稿子出现重大失误，根本就连立论都不成立。我承认这是我的低级失误，这让我感到震惊。再次感到自己确实天资拙劣，愚笨不堪。我要想干得好，需要付出常人多几倍的努力，然而现有的努力却已快摧毁自己。最终只能面对现实：我正在做一件死也做不到的事。
比赛拖到很晚。紧张的写稿，主任一遍又一遍的打电话催。交了稿子，大脑停转，十几分钟才缓过劲来。我想我刚才如此紧张，无非又生产了一些垃圾。我想不通自己究竟有什么价值，又能创造出什么价值。
北大南门外的街道，忍不住恶心，剧烈的呕吐，撕心裂肺。空荡的道路旁，黑暗中，我一个人，呻吟的声音清晰刺耳。没有人拍我后背，递上一张纸巾。打不到车，独自蹒跚行走。黑车，50块钱到家，无人。此时应该和一个不算讨厌的人一起削一个苹果，但事实是我冲进洗手间再次呕吐。吐出不知为何物的黑色块状物体（百思不解！），咳出的痰也是黑灰色的粘稠物，口中喷出酸苦的汁液，满嘴发涩。
洗澡的时候，想起一桩爱情事实。仇恨一触即发，强烈的报复欲望令情绪更不平稳。那些标榜真诚的人他们总是最虚伪和丑恶的，他们这些不和谐的人真应该下地狱。可他们还是过得好好的。而我，要强的高尚的我却正饱受肉体和心灵的折磨。这真不公平，我想要出人头地过得比他们都好，但我显然是这世界上最悲惨的之一。
洗完澡，吐了第三次。
然后我写日记，换了新的日记本。胃疼。然后我写博客，充满哀怨的，渴望关怀、安慰以及同情，同时又鄙弃自己的软弱。然后我将睡4个小时，起来再去北大。中国队有训练，我不能放过任何一个可能令工作有所进展的机会。
老生常谈的内容，每况愈下的生活。感谢那些关心我、帮助我的人。相信我，会拼到倒下的那一刻——倒下再也站不起来的那一刻。
也许就是明天，也许很久以后。也许，就是下一秒钟。
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