室内暗淡下来。

转头抬眼看窗帘缝隙之外——天已昏黄。

和小通从西南村回来的时候业已零星飘着细雨滴。

前天还有移动气象站说今天会回温，害我们激动半天。

结果，阴天。还下雨。

玻璃窗上点点滴滴的雨珠子，却也不讨厌。

冷飕飕的感觉也还过得去。至少，我撑得住。

 

早晨醒来的时候喉咙疼，心里便一个趔趄。

起来喝了杯水，缓解了些许。洗漱回来竟已消失而去。只是鼻涕开始不停。恍然抽纸。

 

这样的天气，一个人在宿舍，听着不是快乐的歌，总是会阴沉着的。

 

昨天的电影还在回味里。

挺好。真的挺好。徐静蕾个大才女。有女如斯，要我等何存？诶诶诶~叹然矣……

 

承承翻出拜厄教程叮嘱我把第七页之前的统统给啃掉。我忙不迭点头。

其实到现在都还没有翻书看。

 

这样的一个人的时候，总是会有莫名其妙的情愫暗地涌动，让我不知所措。

 

前天存了一条短信。亲亲小姨的。

这个学期到今天，一直到前天，一直都没怎么联系，网上也不怎么凑的好时间聊。

我请她看了我的《风筝线。》，没怎么看懂，却读懂了我的想法。

小姨说看不到我身上有她的影子，希望我抛开她的观点，活得轻松点，只要对得起自己。

看到这个短信的时候，我刚刚在跑步。在暖暖的夕阳之下，略微已出汗。心情亦算不赖。

看的时候心里一跳一动一凛一笑。

 

都这么说。偏生我都一个耳朵进一个耳朵出。

知道他们都有道理我亦明白如斯。只是……

还是框架，还是束缚，还是自己……

 

想起翎轩写的，她曾经对他说，像爱自己一样爱他。

他不屑地反驳：你怎么爱自己了？根本在糟蹋自己。

于是从第二天起，她开始善待自己，好好爱自己。

 

高中的时候，阿盛说过两句矛盾的话：

——如果连你自己也不爱惜自己，那凭什么让别人爱你？

——放心吧，有很多人爱你，很爱很爱你。

 

总是这样。总是这样。总是这样。

用周遭的开心舒适来填补自己。

我从来不问自己的心——快乐麽？

我只是不停不停地告诉自己——我很快乐。

开始佩服七七。在七年八年还是九年前就一字一顿地盯着我说——自欺欺人。

人在无奈的时候，好像通常是会笑的。

于是，此刻的我亦只是笑笑。

 

这两天看安在“沧海蝴蝶”里的文字。她自己的小女人的。爱玲的。其他的。多是熟悉了的字眼。我还是很认真几乎逐字逐句看。我怕错过什么。

到底在怕什么。

 

2010年的如果爱已经开篇了。可是，到底该从谁入手写，到底从哪里开始切口。我都茫然。

依旧听奶茶的歌。一遍一遍，重复往返。明明已经和那个人无关，明明每天还叫喊着眼角笑出了皱纹——我依旧爱奶茶，爱奶茶的歌……与别人无关，只是因为某天某个心情，听到了某首歌。然后某天某个心情，看到了那个时刻的奶茶。

前天看了去年2月份的鲁豫有约之刘若英。只是上半部分。听她讲她和婆婆爷爷，听她讲做助理，听她讲她和师傅陈升，听她讲她的腿伤，听她讲她还要继续唱歌……

喜欢她的名字——艺名和真名，喜欢她的奶茶般的声音，喜欢她的真实与安淡，喜欢她的调皮和优雅……

小通说，三月份的新歌可有可无。我不以为然。我喜欢是我的事情，她不感冒是她的事情。我没必要让她和我一样的感觉，做不到也办不来。她说这个歌词听起来像是念的，而我偏生喜欢这样的感觉。

 

昨天看电影的时候，我和承承得出的结论是——某天一起去泰国自助游吧。

 

终是随了她。逃不开这样的一个圈圈。

有的时候想想，其实是自己老这么想着，于是就走啊走啊走近走进了这样的一个轮回。

佛家有云，心想事成。便在这里圆满真实。

以前阿姐说我和她很像，我还真的是一滴滴都不以为然的。

因为从来没有人这么说过，我亦从未想过。毕竟，曾经的她，我不喜欢。毕竟，我到这几年才开始真个了解她读懂她并且——深爱她。

无从说起，当时那句不会选择她让她伤心多深多久。

悔然亦没得补救。

我从来不说。我不喜欢说。我只是喜欢写。喜欢用文字来描述。

但是很多时候，文字她看不到。即便看到了，她也不一定看得懂你在里面要表达的希望她能够看得出来的意思。所以那天我站在旁观者的位置跟人说，别指望别人能够从你含蓄的表达里明白你的意思，该说的还是要说明白比较好，别计较着面子啊什么的问题，不需要矜持——如果那个人是你认为对的人。

似乎，我好清好理智。用在自己身上，不知道什么时候心想事成一下。

也不是没讲过，只是，话到心上口边，都走调了，甚至都突然间消失了。我只能絮絮叨叨地写下来，随时随地。而她，亦有她自己所谓的追求。我只是希望，我能够让她快乐，我能够让她安心，我能够让她在自己的道路上无所偏差。

 

今天阴天。天空好像此刻有点亮堂起来了。

本来说好下午打网球。其实我压根不会。两个人非得拽着我去当看客。看他们那么兴致高涨的样子，希望下午天气好起来吧。

 

收拾下心情，啃琴谱去。