这两天心情很烦躁。

    前天下午嘎嘎起床，我就接到老公的电话说地震了，问我们怎么样，他那里很厉害他头很晕。

    犹豫了好么半天，不知道是带嘎嘎出门，还是待在家里。

    用最快的速度给自己天津的家打了电话，好像天津基本上没有震感，公公婆婆给我电话，我外出没有接到，回来继续打我继续接，向他们也报了平安：我这里楼层低没有感觉到。

    好像很幸运，下楼到花园，听到不少关于我们小区20层以上感觉很明显，大家也都很害怕，听说还有拖鞋光着脚就跑下楼来的邻居，我能想象出那个场面。

    接着就是传来确切的消息，四川地震了，下午两点多，7.8级，绝不逊于唐山地震般恐怖的又一大灾难，降临了。

    还同时接到谣言，说12日当晚十点到十二点北京还有余震2~6级，幸亏没有把这个消息传给任何人，因为我听了就很害怕，我怕别人更害怕。

    昨天老公早走晚归出差一天，我就很害怕，害怕他有意外也害怕我们有意外他不在身边。

    昨天下午嘎嘎在糖糖家楼前爬坡的时候仰面摔下去一脚，幸好无大碍，没有碰破头，但是哭了一大报，我好心疼，多谢糖糖的姥姥及时上楼拿了玩具让嘎嘎忘掉了害怕。

    昨天晚上嘎嘎入睡早，我一直困在网上看震区消息和图片，看得不想挪地方，心里一直是烦躁着、害怕着，直到老公到家。

    昨天夜里嘎嘎的尿不湿基本上算史无前例的漏尿了，结果不舒服哭了好几声，哄了好久才继续入睡，夜里还频频吃奶，我的腰好疼我的心好累。

    昨天夜里做了一个梦，梦见嘎嘎逗狗狗玩儿，被狗狗咬掉了手指，醒来第一件事就是摸嘎嘎的手，看到完好的他的小手我庆幸了好么半天。

    今天大内人和小内人都翘班儿来找嘎嘎玩，也正好是嘎嘎一岁五个月的日子，我们的话题始终没有离开四川汶川。

    昨天约定的时候就没有选择外出见面玩，因为我就觉得自己心里很不安定，不能外出以免出事。

    许久没有凑到一起的我们怀旧、我们说闹，我们也始终没有离开家里唯一的信息源，计算机，始终关注着最新的震区消息。

    我们感慨，我们叹息，我们面对这场灾难中的人们，真的不知道应该怎么办。

    我们也说了伤感的话题，好似这些事情互相牵连，由一件事情能想起另一件事，其实是由一种伤感的心情很容易迁移到另一种伤感的心情。

    下午嘎爹公司为灾区捐款，嘎爹儿以嘎嘎的生日（1214）为基数，捐了我们三口的121.4乘以3，还为公公婆婆捐了100，合一块一共捐了464.2，做为我们全家的心意，其实谁都知道管不上什么用。

    嘎嘎最近长牙特别粘人，没事就叫“奶”，“奶”，我给他吃烦了还不能对着他说我烦，可是我真的好烦。

    刚刚跟老公由一件小事情吵了几句嘴最后变成我们的近期沟通，两个多小时，比较彻底的沟通。都知道了接下来大家要注意什么和怎么能够做得更好。

    很少把博写成象今天这个样子，我觉得这样也挺好，我想一句写一句，反正我觉得好的时候怎么都是好，觉得不好的时候怎么都不好。

    我觉得人心情不好的时候胆子也会变小，什么事都爱挑剔。

    我觉得心情越烦躁，事情就会向着使心情更烦躁的方向发展。

    我的初衷是想写一篇为灾区祈祷的，写了那么多我还是不知道怎么写，写什么，我不想写了。

    我想知道，为了那些灾难中的人，我除了祈祷？还能做什么？捐钱，捐东西？还有什么？

    还有什么？

    其实，我真的真的希望能做点什么让事情看上去感觉能好一些，尽管事实如铁。

    这个时候我还在找感觉，挺没劲的我。

    死了的就是死了，不能活了，希望现在还没死的人们，能坚持着活。

    如果一切平息了，哪怕一个太可怕的数据，一个太残酷的现实，只要是事实，大家就都会接受，别管以什么方式接受。

    最可怕的是，一切还没有平息，灾难还在延续。

    我真的不知道，除了祈祷，我还能做什么？

    我最期待的，就是一切平息了！

    我接着祈祷了！