“情感话题皇后”胡杨：婚姻就是照镜子，关爱自己才幸福

              《经管之家》采访 

     胡杨，京城资深媒体人、作家。生于新疆，毕业于中国人民大学新闻学院，现就职于中国妇女报。关注女性成长、婚姻情感。已出版《存在比拥有更幸福：与老子谈情说爱》《告别女子伤学院：亲爱的，就是要幸福》、《遇见好命的自己》、《感情经济学》、《成品女人DNA》、《姿态穿在身》、《简约浪漫》、《艳遇似鬼》、《温柔风暴》等。

与“感情经济学”结缘

首先声明我是学新闻的，对经济学没有太多的了解。

2009 年我出版了一本书，书名叫《感情经济学》，书名是出版社定的，因为当时“经济”这个词很时髦。这本书的内容是我那些年为报纸杂志做的情感话题集，以24个情感方程式的形式铺陈开来——有故事，有问题，有建议，有解答。

在自序《如果梁山伯懂点博弈论》中，我写道：“博弈论中最著名的‘囚徒困境’说的是，假定每个参与者都是利己的，即都寻求自身利益的最大化，而不关心另一个参与者的利益，那么‘囚徒困境’就产生了，因此反应出个人的最佳选择并非团体的最佳选择……”当时我也坦承道：“不得不承认，我是经济学的门外汉，不懂经济却大谈博弈论，有班门弄斧之嫌。但是我知道一个生活至理，那就是任何一个食物都能带领我们到达曲径通幽处。”

其实，我最开始关注爱情婚姻是上世纪90年代中期，当时纸媒第一批家庭、周末类报纸开始创办，如火如荼，我们妇女报也办了一个《伴你》周末报，发行量非常好。我很幸运，来报社不久就遇上了好时机，也正是从那时起，我开始涉足爱情婚姻家庭领域以及女性成长，开始了这方面的研究与写作。

从1999年跟同事合著《盘点爱情》开始，我起陆续出版《简约浪漫》《艳遇似鬼》《温柔风暴》《成品女人DNA》《姿态穿在身》《告别女子伤学院：亲爱的，就是要幸福》《姿态穿在身》《感情经济学》《遇见好命的自己》《存在比拥有更幸福：与老子谈情说爱》等10本书。内容由恋爱、爱情、婚姻、家庭发展到关注女性成长，可以说内容越来越丰富，视野越来越开阔。其实整个写作过程，也是我个人成长的历程——我的人生，从充满缺憾、焦虑到日趋圆满！

每一段感情都有丰厚的“红利”

据我所知，经济学最基本的问题就是资源的配置与利用问题。一对情侣或者是夫妻，在一起就组成了一个责任有限公司，如何持续发展，的确存在着资源配置与利用的问题。

比如传统的男主外女主内模式，但是随着时代的发展和职业女性的普遍存在，这种模式被打破了，很多女性成为家庭、事业双肩挑的角色。这时候如果女性朋友没有“心态转型”，肃清“男主外女主内情结”的流毒，那么你很可能活得无比纠结、痛苦，难以幸福。而城市“高精尖”单身女性越来越多，跟她们的“心理转型”有很大的关系。

就像我自己，找对象的时候没有特别考虑“经济条件”这一项，那么结婚后柴米油盐扑面而来，自然而然就会落入俗套：你怎么不像人家老王那么能挣钱啊；你看人家老李……对方也很无奈：你找我的时候我就是这样啊！女人婚后经常翻脸不认账，又喜欢“秋后算账”，所以生活往往搞得一团糟。

婚姻之船刚起航就触礁，这样的事情比比皆是。很多婚姻都死在 “七年（三年）之痒”上！为什么？因为当婚姻出现问题的时候，我们不是反观自我，去学习解决问题，而是选择对抗、逃避！结果是——把问题带进了下一段情感之中！

其实，每一段感情都有丰厚的“红利”，即使是一段失败的婚姻，也充满了营养！如果我们善于汲取经验教训，从而更深入地了解自己，了解对方的心理，那么两性相处各阶段的问题都会迎刃而解，无论是爱情和婚姻还是我们彼此双方，都有了自我更新的机会。

按照我现在的想法，很多婚姻都是“可救”的！那些经历过风雨又见彩虹的婚姻，都得益于——婚姻中人善于把握契机，自我成长！

欲取固予，爱的秘密 

在经济学中的成本与收益问题尤其关键，而在爱情婚姻中，我看到的是“付出与得到”。

绝大多数人进入关系的时候，关心的是他们能够从中得到什么，而非他们能为关系付出什么。但是关于爱有一个小秘密，那就是：索取，你得不到；给予，你才能得到。“欲取固予”是老总《道德经》的智慧。

打一个比喻，就好比寒冷的冬夜我们走进一间壁炉里燃烧着熊熊烈火的房间（常常比喻恋爱以及新婚阶段），我们感受到炉火的温暖和光明的照耀。但是壁炉里的炉火随着时间的推移渐渐快要熄灭了（比喻婚姻平淡期），我们却说：让我更暖和一点吧，而不是伸手去为炉火添一把柴。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：爱的首要特征是与“索取”相对立的“给予”。也就是说，如果在亲密关系中你注重的是得到与索取，那么可以说，那不是爱。而《与神对话》一书中更是一针见血指出：如果人类的恋爱关系令人失望，那是因为人们进入关系的理由是错误的。绝大多数人进入关系的时候关心的是他们能够从中“得到什么”，而非他们能为关系“付出什么”。

你可能会吃惊：难道我们进入关系、走入婚姻的理由不是因为“爱情”吗？答案真的步乐观！实际上，大多数人进入关系的理由，都是在“爱”的名义包装下的东西。比如为了摆脱孤单寂寞，为了改善生活，或者是得到他人以及社会的认可，等等。

这就是我们的亲密关系之所以支离破碎、伤痕累累的原因。尤其是女性，进入婚姻时更看重的是——在婚姻中我能得到什么。

如果内心没有爱，如何分享爱？这里的“没有”，并不是说我们内心真的缺乏爱，而是我们本有的恐惧、焦虑挡住了爱的光芒。恐惧是黑暗，而爱是光明。

就像一间黑屋子，黑暗的存在只是因为那里缺少光明。我们只需带进去一支蜡烛，黑暗就会被光明所取代。而“自我认知”是驱走恐惧黑暗的烛火，也是爱的光芒。

两性差异：上帝的美意

在爱情婚姻中，两性差异问题是矛盾的焦点。请记住：不是要去换一个没有差异或处处顺着我们的爱人，而是学习——如何欣赏差异。

毋庸置疑，在爱情婚姻问题上，我们都是理想主义者，希望能够找到一个称心如意的伴侣。但是大千世界，就连两片相同的树叶都不可能找到，何况人乎？也就是说我们的伴侣无论多么合适，与我们都存在着千差万别。夫妻之间经常都是为了一些小事大动干戈，大部分争执恰恰是由双方性格、价值观和生活方式等差异引起的。

所以，如何对待两性之间的差异，就是夫妻和谐相处的关键。而你怎么看待差异，与你选择什么样的行动有着密切的关系。

其实，当你把差异看成是特点而非缺点的时候，关系就发生了根本性质的转变。因为特点会被尊重，而缺点需要被改造。所以那些有智慧的人会把伴侣与我们不同的地方看作特点而非缺点，而婚姻正是透过夫妻间的差异达成和谐统一，从而使我们成为更丰富、更豁达的人。

所以有人说：“某种程度上说，婚姻中若有冲突或不愉快，根本原因不在差异的大小，而在于我们都是以自我为中心，要求别人顺着我们的意思。所以冲突是在提醒我们：不是要去换一个没有差异或处处顺着我们的人，而是学习如何欣赏差异。”

的确，没有差异的婚姻几乎不存在。即使存在那也会是死水一潭。而有差异的婚姻就犹如春水荡漾的一潭活水。因为婚姻中的差异即动力。

所以我们亲密关系中最大问题就是“排他”，求同而不能存异。更少有人意识到：伴侣之间的差异，是上帝的美意！因为，接纳才是真爱。

婚姻就是照镜子

我常常说，婚姻就是照镜子，通过对方这面“反光镜”，我们“照见”到自己内心的景况。

比如焦虑、不安与恐惧，以及极度渴望被承认、被认可的心理诉求，就是我在婚姻生活中，不断通过先生这面镜子“看见”的，并就这些问题进行了长期的研究学习。

     所以，我认为把伴侣看成是一面了解自己的“镜子”，是极其有意义的。如此这般，在面对伴侣的不同意见时，我们就不再是反戈一击。因为当你把他看成是自己的“镜子”的时候，你与他的关系就转化成了你与你自己的关系。当你有这样的认识的时候，就会更有耐心、爱心去对待他，同时也善待自己。

比如当他发脾气的时候，你不是立刻做出反应，而是“回光返照”出自己某天发脾气的样子。你突然就笑了，原来自己发脾气的时候是如此丑陋不堪。

“多可笑啊，我以前是不是也像他这样？”这就是曾经“坏脾气”的我，现在经常发出的笑问。

在《爱的提醒》中作者指出：“判断你在亲密关系中有没有迷失的方法是，当你遭遇混乱和痛苦的时候，如果你把指责、抱怨的矛头直指你的伴侣，你不停地攻击他而忘了你自己，那么可以肯定地说，你迷失了，你迷失在‘我对你错’的假象之中；当你遭遇混乱和痛苦的时候，不是怨恨、抱怨或攻击你的伴侣，而是开始去了解自己的内心，从而开始更多地了解生命，那么你就没有迷失。”

的确，“在关系之中学会爱，是一种自我净化的过程，因为它能揭露自我的运作方式。缺少了这种揭露的活动，关系并没有多大的意义。”

换句话说，如果婚姻的目的不是为了自我认知与完善，那么它的存在价值将大打折扣。这就是为什么说，“婚姻为我们提供了无与伦比的机会”的原因。

有一种成功叫家庭和睦

现代人都在追求利益最大化，渴望成功，其实家庭和睦也是一种成功，还是我们人生最大的福利。

“家和万事兴”这句老话我们人人皆知，但是现实生活中，我们往往各自为政，忘记了“家和”这个总体目标。

在职场或者赛场上，我们常常强调团队精神、整体意识，而家庭中我们常常忘记夫妻就是一个团队，家庭维护更需要整体意识。这就好比打网球时，你有一个球友，你们即是对手又是盟友，为了达到“一起娱乐”的目的，即使打法不同，也不会相互拆台。试想你的球友不断地对你说“不要那样打，应该这样打，那样打是错误的”，你会觉得这场游戏毫无乐趣可言，所以就不愿意跟他玩了。

这正是发生在我们家庭里的事情，夫妻彼此都想按照自己的方式“打球”，或者想改变对方的“打法”。如果我们可以把伴侣当作球场上的合作伙伴来对待，那么夫妻关系也许会大有改观。

的确，最好的婚姻就是“得一”，婚姻“得一”则富比天下。

在《存在比拥有更幸福：与老子谈情说爱》这本书里，我将我这几年学习《道德经》的体会，分四个部分跟读者分享：第一部分：与老子谈人生——人生是一本“易经”；第二部分：与老子谈情说爱 ——婚姻里的中庸之道；第三部分：跟着老子做父母 ——道法自然育人；第四部分：跟着老子做女人——做海量内存女人。

正如奥修所说：老子是最伟大的钥匙。如果你了解他，他就是一把总的钥匙，你可以用它打开所有存在于生命中的锁。

的确，《道德经》不是用来学术研究的，也不是用来“讲”的，更不是用来膜拜的，而是——用来“活”的。学以致用！

其实，《道德经》不像我们想象的那般高深晦涩，距离通常是因为不了解而产生的。大道至简。只要我们走出自我的藩篱，就能成为现实生活中的“圣人”“幸福使者”。

所以最后，我衷心地希望更多的人，走上自我探寻之路，找到自己内在的明月，收获此生的圆满与幸福！