在博客里看到这样一条留言：因为你没有受过男人的伤害，所以你才这么说。如果你受过伤害，就不会这么站着说话不腰疼了！

    我想留言者肯定是一个女人，而且是一个受过伤的女人。某种程度上说她的指责是对的，我的确是一个不知道“何谓伤害”的女人。不仅是爱情伤害，包括朋友、陌生人之间的伤害在我这里也“不存在”。

    你一定会说，你是命运的宠儿。女人的定语不是“容易受伤的”吗？有首歌就叫《容易受伤的女人》。

    果然如此吗？我想如果让留言的女子来评判我的生活，那么她一定会摘捡出一些“伤害事件”，但是那些“伤害事件”在我这里是不成立的。或者说那些伤害事件只是“一时”的，它的寿命如此短暂！

    到底什么是伤害？谁又能伤害我们？

    答案是：整个受伤害的机制完全属于个人内在的课题。我们以个人的知觉和诠释来定义伤害。其实能伤害我们的只有我们自己。伤害你的那个人，顶多提供了一把刀子，是你自己把它插进自己的胸膛。

    这是《懂得健康》的加拿大籍作者黄焕祥的真知灼见。他在书中记述了这样一件伤害事件：他小时候曾经承受种族歧视。学校同学嘲笑他是“chink（泛指中国佬）”。有一天，他受到侮辱以后坐下来思索“chink ”。这个字眼让他如此难过。他把这个词分开，“ink”与“chin”都不能让人感到难受，只有把它们连在一起成为“chink ”时，他就会感觉胸部一阵痛楚。他突然有所醒悟——“chink ”这个词就像其他孩子用来伤害他的一把刀。但是如果要受伤，他必须拿起这把刀刺进自己的胸膛。

     那天一之后，他决定再也不拿起“chink ”这把刀，而是学习放掉一直为之难过的习性。

“就是这样，其他人想伤害你，但是必须你自己拿起刀子来配合，实际的伤害才会发生。”

    所以说伤害某种程度上说是“自找”的。而且“伤害”是因人而异的。即把某个人“很受伤”的事情，搬到另一个人身上，也许她并不觉得那是一种“伤害”。

比如女人A恋爱了，一心一意地投入这份感情，后来发现男人爱上了别人。女人A为了这段感情付出了青春、清白和全部的情感，所以她感觉自己被抛弃、被伤害了，所以她不轻易放手。

    换作女人B，男人另有所爱，即使她一直受蒙蔽，最后大梦方醒，此时她也会哀伤，但会选择和平分手，而不是死缠烂打，到最后把自己推到受伤者的席位。

    女人A与女人B的不同就在于：前者是以被动、顺从者的身份投入这段感情，完全没有自我负责的精神；而女人B是以主动的参与者身份投入这段感情，即使最后的结局是分手，她曾经快乐过幸福过，于是坦然接受了悲伤的结局。

    就像两个人的电影，散场了，留下你一个人收场，这也没什么不好。千万别让自己沦落为成“伤心电影”的女主角——两个人的电影散场了，你还留在原地，回忆，伤痛，诅咒。感情是千变万化的，没有什么可以永垂不朽。

  “容易受伤的女人”通常是那些爱情电影已经散场，她却迟迟不肯放手的女人。越不肯放手伤害越深，伤害越深越不容易放手。就这样女人伤痕累累。

    一直沉溺于伤害而不起的女人，其实是自我防卫机制在作怪，是一种逃避。曾经受到的伤害，冥冥中让她判断人生充满了伤害。所以她把自己封锁在过往的伤害中，这样就可以避免以后的伤害。

    这是一种一朝被蛇咬十年怕井绳的情结。而把自己封锁在过往的伤害中，就等于拿一把别人赐予的刀，慢慢插进自己的胸膛。

伤害事件时有发生，也许我们无法阻止伤害，但是我们至少可以决定如何面对伤害。

    其实直面伤害，就可以让伤害留在原地，而不是一直跟着我们。

    如何正确面对伤害？那就是我们一定要认清，自己是命运的参与者。这样即使伤害发生了，我们也不会把自己看作是环境或者事件的受害者。一旦认清了自己在事件中的角色，你就能够发现一种可能性：我们可以扮演脱身而出的角色，而不是一味的受害者。

    另外，任何事情都有两面性，即使我们真的遭遇伤害，依然存在把伤害转化成良性经验的可能。就像疾病，我们某种程度上说都是疾病的“受害者”，但是许多人把与疾病相处的过程当作一种历练的过程。它让我们更切近生命的真相。

    卡尔·门宁格在半个世纪之前谈到过疾病的自我责任：疾病在某部分是世界对一个受害者的作为，但是更多的部分是受害者对世界与自己的作为。我们想的不应该是“看看命运是但如何对待这个人”，而应该能是“看看这个人如何对待自己的命运的”。

    伤害也如此。从表面上看是伤害者对受伤者的作为，其实是是受伤者对自己的作为。

    所以我们要在伤害面前承担起“自我责任”：不要老问——为什么受伤的总是女人，而是要问——女人你是如何对待伤害的？！

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