“没结婚时，我要做个懂事的女朋友；结婚了我要做个贤妻良母。这一切我都做了，可惜我没遇到对的人。对丈夫我问心无愧，我很懂事，理解他，宽容他。可是这种痛苦的日子什么时候才是个头啊?

每当过不下去的时候，父母说结婚就好了；结婚了，有人说有了孩子就好了；孩子有了,同事说孩子大了就好了；孩子会说话了，大家又说孩子再大点就好了……我等多久才算好?顾这个，顾那个，到最后我谁都没顾到。

现在离婚变成了我最大的目的，我把自己以后的日子最坏的结果都想过了，我要让父母知道，不离婚一辈子我都会活在痛苦里……”

这是一个挣扎在离婚边缘的女人的心声。

女人，你为谁而活？

如果人生是一次航行，那么许多女人像这个女人一样，是命运之船的乘客，而不是舵手。

小的时候，她们为父母而活，是爸爸妈妈的乖乖女；长大了，她们为爱情而活，为了取悦伴侣不惜失去自己的生命特质；有了孩子，她们更是变本加厉地把心思放在了孩子的身上……

她们的工作是父母给找的，老公是亲戚给物色的，虽然她们也有自己的兴趣爱好和要好的人，但是因为家人和亲戚都是“为了她好”，所以就一而再再而三地压制自己内心的诉求。

这就是女人，她们很容易为“他人而活”。

从表面上看，无私、奉献和牺牲这些词语相当荣光，是伟大母性的表现，所以乐于无私奉献的女人总有一种清白感、自豪感，觉得自己问心无愧。

可是根据德国著名心理治疗时海灵格的家庭系统动力学说：伴侣之间的亲密关系是受到付出和接受的平衡调节的。如果一方（女人）给得太多，超出了另一（男人）方报答的意愿和能力时，伴侣关系也会结束。

所以那些无私、忘我的女人，终有一天发现丈夫的逃离，孩子的叛逆……

此时女人怨愤地说：“我为了这个家，付出那么多……”

是啊，她付出得连自己都找不到自己了！

殊不知，自己才是不公命运的始作俑者。

美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现的需要。所谓自我实现的需要，也就是为自己而活，成全自己。

女人的“忘我”巧妙地掩盖了一个真相：我们生命最基本的动力是做自己！而不是为别人。你首先是一个人，大写的人，然后才是妻子、母亲。如果你连一个基本的人都没有做好，怎么能成为好的妻子和母亲呢？

因为只付出不索取，亲人会因为内疚而离开你；因为没有为自己而活，一旦发生变故你会感觉一切成空；因为没有建立自己的人生框架，你的人生经不起任何的风吹雨打。

而人格的不健全，导致残缺不全的婚姻，最后孩子成为家庭里最无辜的受害者。

另外，女人很容易被外在的“实现”、“成长”所迷惑，从某种程度上说，是“替代性成长”阻断了女人自我实现之路。比如银行里的存款增加了，家里的车子换新的了，丈夫的官职又升了，孩子的成绩更好了……却没有看看她自己，早已形容憔悴，情趣低俗，沦落成一个流行时尚的跟屁虫和物质生活的奴隶。

“我要为自己活一回！” 许多女人都会说这样一句话，在某个时刻。或者是离婚之后的幡然悔悟，或者是在某个蓦然回首的时分。

我们很少听男人说这句话。因为他们大多是命运之船的舵手，而女人习惯了乘客的角色，命运之船把她们带到哪里算哪里。突然有一天，命运之船触礁，女人才蓦然发现，原来她在孤岛上。女人慌了，哭天喊地。

于是女人发誓：“我要为自己活一回！”

可惜此时女人的“为自己活一回”往往剑走偏锋——她们所说的为自己活，大多是外在的。比如要为自己留多一点时间和空间，要在衣饰化妆方面多多投入，等等。这些外在的花活，可以看作是一种貌似自爱其实是不自爱的举动，因为目的还是为了“取悦”他人。

其实，即使丈夫功成名就，孩子学业有成，表面上看女人的付出得到了应有的回报，其实那是——对别人的“有作为”掩盖了对自己的“不作为”。

心理分析学家雅克·阿莱娜说：“虽然每个人呱呱坠地时有着不同的个性和生命力，但是所受的教育和家庭价值观念，会或多火少影响着我们的自我实现。但这并非不可改变。重要的是让自己有作为，能够作出选择和承担。你不作为的数量越大，未来就越艰难，能做的选择也就越少，所以现在就行动起来。”

正是太多的“不作为”，让女人成为命运之船的乘客，只能随波逐流。多劫的人生就此出现了。

下篇：如何做命运之船的舵手 （待续）