以下是一个男大学生的求助信。

   我出生在农村，家里有两个姐姐和我。虽然是在农村，但因为我是家里的男孩，从小也没干过很重的活。

我性格内向，很胆小(这也是我父亲的性格)，从小就很听话，是个乖孩子。我的学习成绩非常好，家里人也把全部的希望寄托在我身上。初中也一帆风顺，稳拿一二名，是老师和家长眼中的骄子。

我以全校第六的成绩考入高中，别人都说:进入“一高”，就等于一只脚踏进了大学，而当时我也是这么想的。

    事情发生在高一那年，我只有15岁。因父母没文化，当然也不会给我性方面的知识。而我那时依然是好孩子，也没想过这方面的事，也没有像其他男同学那样看黄色书籍或电影。唯一一次是，我发现了一本《新婚知识手册》，应该是姐姐的，我从那上面知道了是“怎么回事”，上面有如何性交的说明。

那件事情发生在此后不久。那时我外婆有点老年痴呆，已经认不出人了，包括我妈。我其实不经常和外婆睡一块的，一个星期天早上，妈妈在做饭，我起床后外婆也想起来，我就过去给她穿衣服。但是就在她从床上站起来时，裤子却突然滑了下来，我看到了她的下体。我的脸马上红了，心也腾腾乱跳，毕竟这是我第一次看到女人的身体，而她却一点也没有回避(因老年痴呆)，等着我给她穿裤子。我在给她穿裤子时，禁不住摸了一下。然后我把她的裤子提上，给她穿好衣服就走了。

我虽然离开了，但却禁不住遐想连篇。在这个星期我一直在想性方面的事情，这一次经历给罪恶埋下了种子。后来我去上学了，又一个星期天，我迈出了犯罪的第二步。

那天父母都不在家，当时我是这样想的：同学们都在偷偷讨论性的问题，但都没做过，反正现在姥姥已经没有意识，谁也不认识了，我就试一回，又没有人知道。于是我就去了她床前……过程中她没怎么反抗，也没给她带来很大的痛苦，结果是我真的在她那里射精了。事后我也没感到羞愧，因为当时真的不懂，然后我就像平常一样上学去了。有了第一次，就有了后来的两次(千真万确就只有三次)。在这段时间我真的和平常一样，一点负担也没有，因为我不懂，我天真地以为只要别人不知道就没事了。

    后来到高中，看到一部戏剧《雷雨》里边有这样的情节。我有时想，如果当初我没看那本书，事情就不会发生；如果不是那次给姥姥穿裤子，事情就不会发生，我的生活肯定和现在不同。就这样我度过了我那不光彩的高中生活，就连高考的前一天晚上，我还是在想这个问题，本来依我的成绩考上一本大学不成问题，后来只考了一个二本学校。我本来以为到了大学，一个新环境事情就会好了。

可是我错了，人生最难对付的就是自己。现在我想如果别人身上发生这样的事，我会原谅他的，但我就是原谅不了自己，无法面对自己。

前段时间看《满城都是黄金甲》，就是雷雨的翻版。此时已经上大学二年级的我一下跌进痛苦的万丈深渊。我痛苦，我后悔，我无奈，我不敢正视同学，我不敢看女生，因为我怕自己亵渎了她们。我是天底下最无耻的人，我不敢看阳光，我不敢面对家长和老师，我晚上睡不着觉，白天听不进课。因为我在思考，我该怎样活下去。万一同学知道，我不是死定了吗？我就这样惶惶不可终日。

然而当父母问我怎么回事时，我却什么也不能说。这其中的痛苦又有谁知道呀？

我非常害怕别人知道，我该以一个怎样的态度面对这个问题呢？如果你身边的人有类似的经历，你又会如何处理？我这样没告诉别人，有事瞒着别人，是不是欺骗吗？

一切都源自于15岁的那个春情萌动的早上。“我”给痴呆的姥姥提裤子，第一次看到了女体，“我”震惊了……于是满脑子开始回放那一幕，开始性幻想……

也于是在日后的某一天，“我”在姥姥身上有了第一次性体验，后来又有了两次……

事后，“我”并没多想什么，以为自己不说，别人不知道，一切都OK了。

当时“我”不但不以为然，甚至可能还会有些沾沾自喜。因为在男同学们偷偷讨论性事的时候，“我”已经捷足先登有了实战体验。对于一个乖男孩（一般都认为乖男孩有些女里女气）来说，这无疑大长了自己的威风和男子气，有点扬眉吐气的感觉。

那么好，“我”顺利地进入高中。此时个人良知开始建立，于是那件发生在15岁的“非常”性事，不请自来。

“我”没想到，当初的沾沾自喜、“无所谓”，随着时光荏苒渐渐被羞耻、罪恶这样的念头所替代，大学时期更是到了无以自拔的境地……

 这是一个男孩成长之痛的故事。

15岁对于一个男孩子来说是青春期的开始，此时他在身体和心理上都发生着悄悄的，同时又是剧烈的变化。身体上的变化就是性征日渐明显，并有遗精现象，开始对异性有春心萌动的感觉。心理方面呢？青春期可以看作是个人成长过程中的第一个逆反期。此时最典型的叛逆行为就是奇装异服，在形象上追求另类，同时开始向大人眼里的“好”挑战。

这个15岁男孩的“非常”性事，可以看作是他对“乖孩子”形象的叛逆，同时又是青春期性躁动的“自谋出路”。

有一个大的前提背景不容忽视——当时我们的家庭、学校、社会在性教育这方面一片空白。青春期少年不仅缺少了解性知识的渠道，还缺少可以交流的对象，除了同学们在一起偷偷讨论，看一些黄色刊物外，他们没有更多的排遣青春期寂寞、性躁动的途径。

于是就发生了15岁的那一幕。说的直白一点，男孩是性教育缺失的替罪羊。

如果“我”15岁那年不是第一次看见神秘的女体，如果学校、家长可以对“我”进行一些性教育和有效的交流，也许事情不会发生。

然而生活没有“如果”。

时光流逝，当年冲动与懵懂中“种”下的那颗“毒瘤”，并没有随着岁月的流失而消失，而是渐渐长大，随着男孩个人良知的完善，它爆发了。

大学时期是人的价值观、道德观、个人良知日渐成熟的时期。这一时期可以看作是成长中的第二个叛逆期。

所以当他行进到大学时，发生在15岁那年的“非常性事”必定会被拿出来晾晒，用他日渐成熟的道德观、个人良知进行重新审视。此时发现，它不仅违背普遍的道德观念，是乱伦，而且与“乖孩子”“好学生”的形象完全背道而驰。

“我”到底是个什么样的人？“我”为什么会做出如此肮脏可耻的事情？！男孩自己跟自己打起架来，于是跌入了痛苦的深渊！

这是一次精神上的“围追堵截”，是现在的“我”对过去的“我”的审判。当然审判结果是——“我”是有罪的！

那么如何对待有罪的“我”？这是男孩目前迫切要解决的问题。

俗话说，人最难战胜的是自己。如果那颗“毒瘤”不拔除，他始终是一个夜行者，远离光明和快乐。说的严重点，这会影响他的恋爱、婚姻，影响到他以后的家庭幸福，甚至是事业发展。

没有谁愿意一生都背负着一颗“毒瘤”生活下去！那么就让我们来正视问题，解决问题。

身体上长了毒瘤怎么办？只能依靠医生手术切除。而心理上的毒瘤则需要我们自己去动手术。

首先让我们认清以下三点：

那时“我”年幼无知，因为性教育缺失，15岁的“我”犯下了不可饶恕的罪。

其二，“我”罪有应得。并不因为当年的年幼无知“我”就可以逃脱生活的惩罚，请相信 “不是不抱，时候未到”这句话，而“我”已经得到了应有的惩罚！

其三，“我”需要尽快走出深渊。人不怕犯错，只要吸取教训，错误就有了它的正面意义。请尽力让负面效应转化成正面效应。

当然这三条中，最后一条最重要，也最难做到。但是我们必须去努力。错误是过去犯下的，是既成的事实，我们现在能做的只有吸取教训，同时承担起自己新的责任和义务。

新的责任和义务就是，我们应该生活得快乐、有意义，成为一个合格的社会人，对得起国家、父母对自己的培养。而不要让15岁的错误贻害终身。

对那件事情说：请到此为止！

    人生就是克服一个个障碍的过程。当你面前出现障碍时，你要克服它，这样才能轻松上阵。许多人出现问题时，采取逃避的态度，这样一个障碍又一个障碍堆积起来，人生就万劫不复了。所以建议当事人放下包袱，原谅自己的错，告诉自己：我值得拥有美好的一切！