以前我將「婚姻的構成元素只有〝錢〞和〝性〞」這句話奉為圭臬，之所以令我深信不疑是因為它出自一個資深編劇老師之口。但是最近我開始動搖了，因為周圍太多夫妻朋友的生活是既無性愛牽連又無金錢掛勾，雖然他們也經過爭吵與離婚的衝動，但是沒有人付諸於行動。而且現在在其他朋友面前相處融洽，大家不明究理還以為夫妻關係已經改善。這讓我迷惑了，是怕父母傷心？不是，長輩反而認為如果不合早分早好、不要耽誤青春。是怕同濟笑話？不是，他們也理解心不在一起、人也無謂拖累。那麼是還有感情？可說是也、非也。此話何解？因為彼此存在的已經不是愛情，只是友情或親情罷了。

    然而人與人之間有一種很其妙的佔有欲，而這幾種感情的佔有欲差異在於愛情是〝肉體〞上的，友情與親情則是〝心靈〞上的。不過更深一層心靈還區分為在〝時間〞與〝空間〞以〝有形〞或〝無形〞的型態佔據。有形的會與你的伴侶爭風吃醋想佔有你的時間，不讓你們單獨相處極盡破壞於能事；無形的雖然是因現實環境不許可常常見面和相處，但是心裡會惦記著對方，信件電話問候不斷，以保持在你心目中的地位。也有人會說愛情也有精神上柏拉圖的戀愛，甚至將他的快樂當成自己的快樂，是既心靈又無形的，可謂形而上之戀愛無佔有欲可言。但是這種愛情你真的認為是愛情嗎？那只是自己和自己談戀愛罷了，或是說與自己想像中的夢中情人談感情，真的叫他們相處一下，夢就醒了，發現愛的不是這個人。所以為什麼人們常云：相愛容易相處難。

    現代的婚姻即使擁有朋友與家人般安定的情感依靠，但是如果有一方或雙方，對於降低的戀愛熱度有種不可言喻的失落感，同時內心仍然存有著對愛情的渴望與需要，也明白配偶給不了自己，於是轉而向外發展。即使外面的戀情沒有承諾，雖然相對沒有安全感，不過反而越激烈，因為想改變沒有承諾的狀態因此更想獲得。之所以不想去更進一步離婚，是唯恐責任的壓力一逼近外遇對象，有人會打退堂鼓。那麼當愛的火花燃燒殆盡的時候，仍然有一個避風港安慰受傷的心靈也不錯，總比兩頭落空好。再不就是雙方都有配偶，至於不離婚的理由種類略分如下：

    第一有的婚外戀回家後會對配偶更好，如果男方經濟寬裕可能會獻殷勤送禮物，以平衡內心的罪疚感；女方則有些因為經濟來源來自配偶，所以尚須表面上討好。

    第二如果男性之性功能較佳、性欲較強，才會像配種的公牛繼續向配偶交功課；女方如果性欲仍然旺盛尚有需求亦會配合，然後彼此幻想著與外面的人，增加性刺激反而平添情趣。

    第三不願與配偶再有任何性接觸，那麼大多是雄性能力有限已用盡之故，所以拋開內疚一味地想配偶的不好給自己找合理藉口；女性則有天生專一性使然，或者配偶反正也不能滿足自己，索性罷工以免自找麻煩。如果加上彼此經濟獨立，雙方態度即抱持井水不犯河水、互不干涉政策。

    第四不離婚但是不斷地換新戀情，這是標準的對婚姻食之無味但棄之可惜，為了小孩、家族、面子........向所有人作出交待，唯一給自己交待就是不斷談戀愛，安慰自己是MBA(Married But Available)。

    縱觀以上因素，其實還是錢與性在作祟。不是嗎？與上述不同的是有些極力想離婚，則是這段婚外戀只要性愛或錢財其中一項得到滿足，就會恨不得長久廝守一起，不想失去對方，當然就會想排除障礙。所以只要是婚姻生活不能給他滿足，無論是在物欲、情欲或性欲，都會在心底蘊釀分手的念頭。除非雙方一起感情成長昇華，還要對欲望需求同步。否則當女人狼虎之年，夫妻性生活無法獲得滿足，做出拋夫棄子之舉時有所聞；男人則晚節不保棄糟糠妻，雖是性功能降低而色心卻不減，以為娶個美嬌娘有重振雄風的錯覺。

    為什麼提到這些性愛能力、金錢誘惑論點，與二十一世紀的婚姻有何關連？當一對夫妻兩人在性與愛都毫無交集點之情況下，仍然維繫關係的原因，恐怕就是外在的誘因提供不了足以讓婚姻崩潰瓦解的條件。可能不夠愛或者情已褪色愛已變淡，再不就是當作〝心態平衡木〞。這種種原因的背後，還是外遇關係的性與錢沒有得到滿足，所以沒有衝動去改變現狀。如果是單身可能會放棄這種不完美，因為在自由的條件下認為擁有較多選擇權。但是已婚者容易退而求其次，覺得自己選擇的機會有限，只好抱著得過且過，不敢有其它奢想和妄想之故。這樣雖想得到又得不到的心態之人們，不得不接受不須離婚與配偶是家人和朋友的感覺，然後安慰自己在外面歷經滄桑之後，總算也沒有白活，老來配偶始終還是個老伴。結論是二十一世紀婚姻的殿堂，已經走進去的也不必走出來，還沒走進去的請保持原狀，至於已經走出來的就不要再走進去了。      
                                                               
     刊载于2003.9.风采杂志   标题：我们为什么将婚姻进行到底