大妈不可以优雅地老去，穿高跟鞋崴脚，配拖地长裙摔跟头，前几天烫个头发还烫焦了，狠心买了套价格不菲的化妆品吧，遇到个熟人就问我，“最近你的脸色咋还变黄了呢？黑黄黑黄的!"人过四十岁，突然喜欢中国大妈式的广场舞了，听到锣鼓点眼睛就直了，手脚抽动了，热血沸腾了！反思一下哈，本大妈最接地气最符合国情最和谐的老去，无非是再次踏上狗血之路，否则，无路可走！狗血啊！狗血，撒得更猛烈些吧！

     大妈和你大叔相识十七年，已经结婚十五年啦，若在农村俺们公母俩的年龄都是可以当姥姥姥爷的人啦！可俺们孩子才上小初一，革命尚未成功，学费仍需努力，有点晚了哈！悔不该当初找对象时挑三拣四，得瑟得瑟就奔三十岁才结的婚！依照当时的社会环境，俺们也不敢认识三天就上床啊，认识一个月才敢拉上手，认识三个月才敢搂一下，不结婚就不敢越雷池半步，哎呀妈呀！当初俺们都太纯情啦！两年后都领结婚证了，大妈还说没举行仪式就不能那什么，于是你大叔就没敢动手，纯洁地精神恋爱哪！你说我们是不是来自星星的银？要是搁到现在，十几年的事情几天就办完了！生个孩子要是能找到爹，当父母的都得感谢儿女啊！嗯哪，这些细节都不能跟零零后的孩子们说，否则会遭到她们的鄙视地！嗯哪，打死我也不说！

   我问你大叔，结婚七年时有没有七年之痒的感觉，他说七年都不知道是哪一年，连痒一下都来不及就这么稀里糊涂地过去啦！我问你大叔，结婚十五年时有没有新婚时的感觉，他说新婚的感觉是没有啦，但总有二婚的感觉！好吧，赖我！大妈我很不正经啊！

  我问你大叔，我是不是他的初恋，当然得先用红酒把他灌醉，我假装先醉的情况下，他说他上大学时看上一个，没敢表白，因为自己家太穷，不忍心拖累她跟着吃苦。我去!那就忍心拖累我跟着他吃苦喽？他说不一样，她才七十多斤，我那体重。。。。。。就不说了吧!大妈我兵不血刃，靠体重打败了她！欧耶！

    我又问你大叔，看！这张报纸上出来做广告的某房地产公司的总经理，估算一下，是他赚钱多？还是你赚钱多？大叔毫不犹豫地说，“我跟人家不是一个级别的！他的工资一定甩我十八条街去！”大妈收起报纸含泪飘过。报纸上的那个人，是当年我在人群中只看了一眼，就朝思暮想的，然后我冲上去表白了，然后，就木有然后啦！

     要说大妈与大叔的这对组合吧，也算是狗血天成啊！他是农门出来的穷小子，俺是市里小康人家的碧玉，有人说他追你就是看上你家的钱势了吧？这么多年他独自闯荡没粘过俺家一分钱一寸光啊！又有人说你跟他结婚就预料到会有一天潜力股变成牛股吧？这么多年大妈真没想过这些，就是顺其自然，没算计过，算计太多脑袋疼。结婚前同事跟我说，“你咋还看上他了呢？那么穷！”结婚多年后同事跟我说，“他咋还看上你了呢？要身材没身材要长相没长相的。”好吧，我承认，越堕落越快乐！俺就是这么一个旺夫之人，又是一个非常容易满足的女银！结婚时候租住单位一套建筑面积二十七平米的房子，把大妈我乐得，都乐哭了！也许你不懂，但你大叔懂的！

       大妈问大叔，你到底稀罕俺啥呢？大叔回答：傻！

    大叔问大妈，你到底稀罕俺啥呢？大妈回答：拽！

       是啊，要是两个傻子过一块儿了，这日子得过跑偏他！要是两个拽的人过一块儿了，领证当天就得干离婚他！

      要问大妈与大叔结婚当天戴戒指时都说了什么？你大叔说永远耐我。你大妈微笑着说：我半信半疑。然后婚礼主持人就疯了！

      要问大妈与大叔结婚十五年到底还有没有耐情了？答案是有！耐情就是我瞅他贼顺眼，他瞅别人老婆都不顺眼，他只瞅电影明星孙俪顺眼！

    要问大妈与大叔结婚十五年的耐情是怎么保鲜的？吵架不超过三分钟呗！冷战不超过两分钟呗！臭脸转换成拥抱不超过一分钟呗！无底线无节操呗！请叫我——伊小贱！

    要问大妈与大叔结婚十五年平稳过度尚且和谐的秘诀是什么？就是经常说：谢谢，对不起，我耐你！当然这三句话的箴言一般人我都不告诉他，因为这三句话的箴言都是大妈我长年说的。你大叔？他只负责说一句台词：好吧，我原谅你啦！

       这几年，孩子们也大了，生活也好了，大叔和大妈也出了几次口。然后，你大叔就开始擅长走欧美猛男帅哥路线，永远光头配墨镜，联邦特工和职业保镖的赶角。你大妈我是紧追潮流不落后啊！永远是欧美乡村大妈路线，你说一个永远穿错衣服的胖女人挎着一个外国保镖逛街，多拉风啊！

      大叔长得帅，会打扮，玉树临风的，回头率百分百！曾经许多陌生人对他的职业判断是：摄影师，导演，画家，音乐老师。都不对！他就是个卖铁块的。许多人都说可别让男人打扮得那么出众，危险哪！危险！其实大妈我挺享受这份危险的，多刺激啊！无论谁夸他，谁多看他几眼，我都十分自豪地钻出来显摆道，”嘿嘿！帅吧？那是我老头！”

     大叔擅长跳国标舞，大妈一步都不会跳，但一定要上场，上场不停地踩他的脚。大叔擅长打羽毛球，大妈就不厌其烦地跑场外去捡球，俗称老美女球童。大叔爱摄影，大妈就做模特，让他反复练习如何能把人物拍得瘦一点再瘦一点。大叔爱参观画展，大妈就跟着在一旁吐槽。大叔喜欢听爵士乐，大妈就陪着打瞌睡。大叔爱喝咖啡和品茶，大妈就负责烧水和牛饮。大叔爱看英文电影，大妈就在旁边狂吃爆米花，并求关注求翻译。大叔是大户人家大少爷的做派，大妈是农村的佃户人家的女儿，完了！拧了，拧了！全拧了！

    大叔爱大妈一头浓密的头发，因为他没有。大妈爱大叔坚实的腰腹，因为我没有。大妈羡慕大叔长年躺着看书也不近视，大叔羡慕大妈粘枕头就睡着从不失眠。一般眼神特好的人，耳朵就没那么灵敏，好吧，你是我的眼，我是你的耳！切，谁求不着谁呀！

    大叔喜欢逛街，大妈喜欢美食。他好穿，俺好吃，这个，并不矛盾，都是联手败家嘛！大叔这么靠谱的男人也有不靠谱的时候，就怕一群小丫头片子围上来说，“哥，今天店庆打折！这个促销！那个便宜了！哥，你这么有身份的人一定不会错过这个品牌的，买一赠一哦！”一忽悠，就上套！他买过鹿茸，买过钙片，买过许多乱七八糟不知道真伪的东西，也买过许多一点都不便宜的假打折商品，要不是大妈我看着他，他的钱包都得被小丫头片子们糊弄走喽！所以，逛街时卖货的服务员都稀罕他，都烦我！

    大叔喜欢飚车，大妈喜欢坐在副驾驶上接受惊吓，大妈若害怕不坐，要是别人坐了那个位置可咋办嘛！大叔一犯路怒症，大妈就在旁边唯恐天下不乱地喊：“竟敢超我老公的车，老公，咱绝不放过他！油门踩到底，超！超！超他！”于是大叔就安静了下来。就得这么治疗老男人的幼稚病，大妈我一针见效！要是小美女撒娇地喊：“不要太快，我好害怕！”老男人一准儿撒邪风地狠踩油门的得瑟。事实证明，老女人更了解老男人，老女人是老男人的治病神药。每次他出差在外失眠的时候都打开视频看看我那张老脸，一见我他就哈欠连天的，困了！

    那什么，老帅哥，谢谢你还让我坐在副驾驶位置上，谢谢你还让我那老手放在你的大腿上。老帅哥无奈的说：“不敢不让你坐那，因为到目前为止，只有你有营业执照！”哦，有结婚证，真好！我得把它保存好！咦？我结婚证放哪了？

    曾经大妈连续三年给大叔过错了生日，大叔将错就错的也没说啥，这回俺们可要好好过一过结婚十五周年纪念，享受生活，体会美好，互相放电，干柴烈焰。。。。。。哎？我们结婚纪念日是五月份的哪一天来着？让我想想，想，想，想。。。。。。使劲想！