本博主：双胞胎伊莲，就是那个东北傻大妈，摸着良心，闭着眼睛写的“双胞胎伊莲爆笑成长故事系列”《麻烦剪不断》《搞笑停不住》《热闹躲不开》《开心拆不散》已经由河北少儿出版社出版,当当网已上架。

   俺娘那个年代，大家生活水平都差不多，没了差距，人与人之间所遭受的刺激就比较小，大家的神经也容易正常些。俺小的时候听说供销社来了一批同一尺码同一颜色的半截儿童裙，哇噻！顿时，满大街我这年龄的丫蛋就穿得跟十胞胎似的，那是一模一样啊！

     现在的生活水平彼此距离那是拉得太开，没有一颗坚强的心脏那就得背过气去。总有一些女人在消费的差距当中迷失自己，于是如困兽犹斗，耍尽百宝， 你若看不准人，约了这样的女伴逛街，恭喜你，那你就完了！也不用吐槽了，回家吐血去吧！

      一.找不到消费定位型

      那年某女要结婚，论家事应该是灰姑娘嫁豪门，她神气活现地逢人就说：“俺未来的婆婆给了我好几万大洋置衣服钱，结婚所有的所有都是他们家全包，连毛巾香皂牙膏拖鞋卫生巾都是买好的呢！”于是一门心思跟着傻乐呵的我就陪她逛街买内衣，那叫一个头破血流！

      她说：“我不差钱，要买就买最好的最贵的！那些个便宜货俺可不要。”信以为真的我于是指点她来到某大型商场，到那一看价位，她连我和营业员一起埋汰，“也就你们相信这些个所谓品牌，都是糊弄人的！不就是几块破布做的吗?能值几个钱？也就是混弄你这些冤大头的，骗谁呀？我才不上当呢！”于是转战中档商场，被她批评为，“鱼目混珠，都是些烂品牌。”于是转战批发市场，又被损为，“地摊货，没档次，谁用啊？我又不是差钱！”忙了一整天，她啥也没买成，倒是跟各个摊位的营业员干了八仗，好像我跟营业员串通好要混弄她的钱似的，整得我是王八钻灶坑，憋气带窝火，又不是我结婚，我招谁惹谁了。

      这么多年过去了，我依然小心眼的记得这破事，只是现在才想明白，被皇帝宠幸了的小宫女，入了皇宫就是找不到自己的消费定位，她能不急眼嘛！于是陪逛街的傻丫头就成了炮灰。

      二。患得患失型

      患得患失型是热爱自我折磨，同时也轻微地折磨着别人。这不是她们的错，贤妻良母都犯这毛病，宽容对待家人，苛刻地要求自己，当真是抽风抽得十分可爱。俺女友当属杰出好女人典范，那是十全十美绝种好媳妇，这么说吧，她结婚十多年没买过洗衣机，全家所有衣物都是自己用手洗，包括窗帘床单被罩，因为她怕洗衣机洗得不干净。弄得我时常感叹她老公家祖坟冒了青烟！

     她总是那句话不离口，“我嫁给他这么多年，浑身上下连个金星都没有。”于是朋友们就劝她让老公买个金星给自己，慰劳一下这么多年的劳苦功高。她说老公把所有的工资都交给了她，让她自己去买，想买啥就买啥，可是这么多年来给老公和孩子买啥都舍得，轮到自己身上就有点舍不得。我们说那还等啥？女人必须对自己狠一点，买呀！

     于是举天发誓，义愤填膺列举这些年自己所遭受的委屈，以此做为自己为自己购物的借口，一切都仿佛是犯了大逆不道之罪，终于咬牙切齿地在我们的挟持下冲进金店。。。。。。纠结一百分钟，最后花十元买个银戒指戴上，回去再持续一年的愤愤不平。第二年依然如此，愤怒地冲进金店，啥也不买就出来，第三年，第四年，第五年。。。。。。终于在十几年以后，把孩子送进大学，贤妻良母终于痛下决心顿悟了，给自己买了个鱼眼睛大的钻戒，于是她消停了，我们大家也都消停了，哎呀妈呀！好人哪，谢谢啊！

        三。羡慕妒忌恨型

      有一种女人热爱逛街，属于干逛不买的，其实这也是种乐趣，没人妨碍你。她习惯从不乱买东西，可能是因为经济条件限制，也可能是自己节省惯了，略微贵点的东西就不想买了，购物观念因人而异，本无可厚非。可是她又小人之心，过度自尊过度敏感，不想改变自己又总是怕你会因此而嘲笑她没钱了，小气了，于是她先发制人。她自己不买，也不允许你买，你若买了，仿佛是花了她的钱，就千方百计诋毁你的眼光，埋汰你购物的水准，只有把你数落个体无完肤，她才痛快呢！那真是羡慕妒忌恨啊！

       所以跟这种类型的女伴逛街，你只能跟她保持一致，俩人啥都不买，还要时常埋汰一下那些出钱购买的人都是大脑缺弦的弱智，这样一天下来，如果你不疯，你就陪她逛吧！

       四。神经质的特权型

     这种女人本不差钱，也不吝啬给自己花钱，但却时刻提醒别人关注她的身份，比如她有VIP卡，她是会员，她有贵宾卡，没别的，就是想时时显示一下自己的特权与尊贵。所以小老百姓陪省长夫人类型的女人逛街也比较折磨。

      “这是今年的新款吗？是限量版吗？不是新款俺不买，不是限量版俺不买，你确定这个城市只有一件？如果确定就买，两件？俺不买，怕撞衫。啥？另一件被一个叫什么什么的会员买走了？我认识她的，她都买得起，俺凭啥不买？说俺穿着有点小，那也买！俺不差钱！”于是找楼层经理打个九五折，不给打折不行，软磨硬泡，打电话找关系，俺可认识你们商场的谁谁，俺还认识。。。。。。必须地，不拿俺当盘菜可不行，俺可是金卡会员！

       三天后，她又带着衣服去退，因为消息有误，传说中的那个熟识的女会员并没有买那件衣服，她都不稀罕穿的款式，俺凭啥要穿？俺要退货，俺不喜欢了！就是收点磨损费也行啊，俺不差钱，俺有贵宾卡。于是再次找楼层经理签字退货，退货遇阻？俺投诉，俺打电话找人，俺认识谁谁，俺不怕麻烦，俺是金卡会员嘛！于是当初陪购如今陪退的人，撞墙，撞墙，撞墙！

        五，严重自恋型

     她找你逛街，她一定迟到，因为真正的美女在家梳洗打扮需要花费好多时间。在商场逛，一转身，就把她丢了，于是你要不停地去找人，你只去商场的大镜子附近找，一准能找到她在那正不厌其烦的照镜子呢！扭一下腰肢，捋一下头发，或者只是反复从镜子面前走过，一趟一趟，如毛驴拉磨一样。好像不经意的样子，又一定要远远地瞟一眼自己的背影。没办法，人美嘛，回头率是嗷嗷地高，肥胖的丑女是不懂的。

       也是看内衣，她终于千挑万选相中了一套，于是进了试衣间，我站在外面等候，她老人家在试衣间里从下午一点待到下午四点，期间一共换了两款内衣试穿，那年夏天零上三十度，幸亏商场里有空调，否则我非中暑晕倒不可。后来营业员十分同情地给我拿了把椅子坐下，再后来我和营业员一同疏导其它顾客借用其它品牌的试衣间，因为这个试衣间是用不了了，无论是你敲门砸门擂门踹门，人家就是干答应不出来，我只能确定她活着，其它的什么都确定不了，也不能为这事去叫110啊！几个小时站在里面，只为了看完美的自己？不敢继续想下去，一地鸡皮疙瘩。。。。。。营业员无限同情地跟我递过来一杯水，眼神中在说：“大姐，你咋这么倒霉呢！”后来知道，这个试衣间里竟然有三面大镜子，你们按那么多镜子干啥呀！

       很多年后，某次我跟老公在商场逛街，远远地又遇到这位美女，我假装没看见仓惶拉着老公逃走，我就怕她约我一同逛街，姐，内伤啦！

        又到年终岁尾，又到女人们扎堆购物的好时节，拜托，姐妹们都找好各自逛街的伙伴，要志同道合的，要标准接近的，要消费观念雷同的，要精神正常的，要心态稳定的，祝逛街愉快！ 不要学姐当年，谁叫我逛街都跟着去，之所以我倍受欢迎是因为无论你的消费多高，我都不妒忌，无论你的消费多低，俺也不笑话，我这个缺心眼的傻大姐，稀里糊涂地跟着乱跑，终于见多识广同时也算噩梦连连了。你们可都记住啦啊！ 长点心吧！