其实俺的心理年龄一直是三十二岁，那时刚生完孩子不久，厚着脸皮硬是趴在青春的尾巴尖上就是不肯下来，疯狂地买衣服疯狂地买鞋子疯狂地去拍写真集，哈！那种风头正劲的颠狂！

   这样晃悠晃悠就奔四了，其实心理是很抗拒这个四的，比如事儿妈之类的称呼。

    那天去农村的交警大队办事，就听见一个交警对另一个交警说，“那谁，你家的老虎妈子还没把国庆节分的鸡蛋拿走呢？”瞧？都老虎妈子了！能年轻得了吗？

   于是我耍漂儿，于是我扮嫩，把俺周围的人晃得呀，晕倒一片。

   形象上往死捣鼓，可是脑筋却失灵了，语言中枢神经还有手和脚的协调能力更是产生严重的偏差。

    在公路上开车，手机一响，我一接电话就按红键，连续五个电话，都是按下红键，然后冲着电话狂吼，“你倒是说话呀！”后来才想明白，我是错按了红键把电话快速切断了，如果再来电话，我应该按绿键，结果电话又来了，我再次按下红键。

    接婆婆出院的时候，病房里我傻呼地拉着一个大夫的手说：“谢谢你啊，刘大夫......"

    "对不起,我不姓刘."大夫愣眉愣眼的说.

    "谢谢你这些天对我婆婆的关照,您的技术水平真好......"我继续拉着大夫的手不放。

    "对不起，我不是管这个病房的大夫，你认错人了吧？”大夫继续愣眉愣眼的说。

     ......

    “哎呀，这是谁家的洗脸盆呀？放我们床底下干啥？”我忙三火四地收拾着东西。

   “你说过从你家带来了一个粉色的洗脸盆，就是那个！”车祸中头部受伤的婆婆清楚地说。连自己家的洗脸盆都不认识了，我怀疑我是大脑穿刺了。

    在住院部结账时，收款员小丫头问：“大姐，你一共存了多少钱？”我答：“记不清楚了。”收款员再问：“你一共存了几次钱？”我答：“记不清楚了。”收款员再问：“你最后一次存了多少钱？”我答：“记不清楚了，看票子是怎么写的吧！”收款员哀求着说：“大姐，不，阿姨！我对你有印象的，你最后一次存钱时交了两千块，我给你开的收据是三千块，请你还给我吧，要不然我这个月算是白干了。”

    “好吧，也许，可能，大概......反正我脑子记不清楚了，以你的记忆为准！”我麻木不仁地说。

    “你就是死不承认，她也没辙！你可真缺心眼！”排在我后面的老大爷热情地“表扬”了我。

     晚上回到家里，我就把家翻了个底朝上，白天又想了一天，回家后再翻了个底朝上，才把十分重要的水电费存折找到。

    "咦?都快奔四了,这近视眼却反而好了,现在我不戴眼镜看书都很清楚耶!"我拉着老公欣喜若狂的说。

    “亲爱的，你的眼镜就戴在你鼻子上呢！”老公无限同情地提醒着我。

    国庆节带俩孩子去农村的婆婆家，孩子换洗的衣服，备用的棉服，孩子穿小了打算送人的衣服鞋子，还有孩子们看过的图画书，罗里罗嗦地装了一大堆，后来除了俩孩子和手中的钱包，带了那么多用品装备，打算拿的时候，那么多包裹，哪个在哪个里面，我啥也找不到了。

    一进婆婆家，脱了外衣，在众多的亲戚们面前，俩孩子同时大叫：妈妈，你的毛衣穿反了！果然，我那新买的毛衣，商标冲外。

   在婆婆崭新的大瓦房里，有前门，后门，旁门，有俩起居室，有客厅，餐厅，耳房，淋浴间，厨房，储物间，我露着白痴一样的微笑，仰着脖子不停环顾四周，最后我竟然在自己出钱盖的大瓦房里都走丢了。

   来婆婆家借独轮车的邻居说：“俺们农村里都是老人盖大新瓦房给儿子结婚用，你们家是儿子媳妇出钱给爹妈盖大新房，跟老头老太太要办结婚似的，这十里八村的你们家算独一份了！摊上什么样的儿女那是命，俺们可比不起呀！”

   我激动地说：“那就在这新房子门口给我立个碑，刻上我的名字......""傻子!人没了才立碑呢!你傻呀?"老公连忙制止了我呼呼冒出来的傻气。

   朋友来电话说：“大上个月你来串门时，就把自己的外衣落我家里了，中间你又来过两回，每次都忘记拿，现在都快冬天了，那衣服算是拿不走了！”

   撂下电话，老公安慰我道，“还好，你没把内衣落在别人家里！”

   从农村回来，晚上做饭时大勺里啥也没放，点上火我就走了。五分钟回来，呼呼冒黑烟，锅底灰都着了！愚蠢的我还用嘴吹，妄图把火吹灭，后来才想明白应该用水灭火，一盆水泼出去，满屋水蒸气，吓死我了！嘴吹式灭火？我真是太有创意了，这项发明，够评个九级伤残的吧？

   早上起来，锁上门跑出去，发现脚上穿的拖鞋，打开门把拖鞋扔家里，再锁上门发现自己光脚站在大门口，再用钥匙开门再找鞋。。。。。。完了！我老年痴呆了！

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