朋友聚会，她们说我的容貌不行了，身材不行了，皮肤不行了，气质不行了，说我太不般配我老公了，说我站在那象我老公中间隔几个兄弟的亲姐，都说我这篇文章可以结束了。把我乐得哈哈地，一个劲儿拉着别人的老公说，“来！喝酒！”

   同学聚会,就是女人们大比拼的时候！比婆家,我最穷。比贷款,我最多。比孩子,我家的最小。比容貌,我最丑。比身材,我最胖!奇怪，我咋就不抑郁呢！

   我拉着我家孩子爹说，“你看我这脑袋烫个新发型怎么样？”孩子爹万分同情地回答：“我看烫不烫都行，反正自从我认识你，你那一脑袋头发就从来没整明白过！”有这么夸人的吗？我知道他是妒忌我的头发多，因为他的头发都掉差不多了。

  “怎样才能把你整抑郁了呢？”孩子爹比较好奇。孩子娘说：“这个好办，你在外面带个女的直接躺在我的床上，然后别忘第二天提醒我说小三儿昨晚就在这里睡的，你看见没？”孩子爹大呼此方式过瘾。

   今年鸭绒袄价格奇高，相中一短款竟然标价三千多，为了证明俺这脑子没有被驴踢了，坚决不买！后来还是心痒痒，一狠心买了另一牌子酒红色鸭绒袄，把鸭绒袄设计成晚礼服，这设计师真是太勇敢了！我喜欢！拿回家后被全家人评价为圣诞树，万花筒，火鸡。可是我仍然坚信：穿自己的鸭绒袄，让别人挨冻去吧！

   后遇一老妇说：“我也有一件跟你一样的鸭绒袄，都买十多年了，还挺好的呢！”我开始怀疑，我的脑袋真的被驴踢了！那日去农贸市场，卖豆腐的老大娘真诚地夸奖我那件新买的鸭绒袄好看，缘分哪！知音哪！我突然间又嗷嗷幸福起来。

   打车时眼见出租车一路绝尘过来，掀起一米高的泥巴点子。为了保护我那精彩绝伦的酒红色鸭绒袄，我如猴子一样，身手敏捷地纵身一跃跳到台阶上面，当我兴奋地向朋友炫耀我那过人的本领时，朋友说：你别侮辱猴子了！

   机场上一个穿酒红色鸭绒袄的胖女人跟一谢了顶的大帅哥告别，临了还恶狠狠地啃了人家一口，胖女人的宗旨是：啃自己的老公，让别人吐去吧！然后扭着屁股独自开车过高速公路回去，胖老婆的人生追求是：没有男人那个臭鸡蛋，我照样做槽子糕！

   忙了一天的的胖女人回到家才发现，身上的棉裤被挣两半子了！都挣出那么大的一个三角口子，我咋就没感觉到冷呢？拿出去找裁缝扎上，第二天再穿，缝好的棉裤又被挣两半子了。

   出差在外的孩子爹来电话问俩闺女要什么礼物，两个小女人都说出了自己的愿望，轮到这个老女人了，只能温柔地说最后一句：只要你平安归来就是给我最好的礼物！那什么，听说那边的手表还不错，当然，瑞士的最好啦！

   机场上去接出差回来的孩子爹，俺抄起最重的那一个皮箱拎在手中健步如飞，孩子爹在后面一个劲地追，“等等我，等等我！”

   终于有了一款瑞士的机械女表，“其实整个二百五十元人民币的就行了，整这么高档干啥，怪浪费的！”还没说完俺就把手表戴好了。

   别说，还挺好看的呢！戴在我那小细胳膊上咋那么象林志铃呢？老公说：“你别侮辱林志铃了！”

   结婚十一年，我也没见过啥高档玩意儿呀，于是喜形于色。因为有了这块表，我的生活从此与众不同！

   七天里，俺的高档表停了五次！俺的心都碎了。。。。。。后经老公帮助研究英文说明书，又上网学习了一下专业知识，才整明白这瑞士机械表的正确使用方法：戴上就走，摘下就停。睡觉不能戴，每天早上睁开眼睛看到的都是静止的指针或乱套的时间，每天早上都要重新调整一下时间，这表要是几万块的，我都得疯喽！

   为了保持我那高档手表不停地走，我决定做饭炒菜睡觉洗澡都戴着它，外加手拿我家那价值十元的小闹钟，随时校对一下时间。对了，还要定期上弦！亲爱的？弦在哪？

    幸福就是老公出差期间每天都给他的qq留言，幸福就是他一条也没有给我回复，幸福就是后来才知道他手中的电脑里跟本就没装qq，幸福就是在他出差回来后按着他的脖子去读我qq里的聊天记录，并厚着脸皮说，“看！我给你写了那么多的甜言蜜语！”幸福就是这个时候才发现由于系统重装，我的聊天记录都没了！

   总听到女人讨论婚姻幸福问题，评价一下谁幸福了，谁不幸福了。我要说幸福就是一只缺心眼的猪，都是一样的柴米油盐，吃喝拉撒，别人看到的都是表面现象，只有自己知道心理感受是否幸福。

   猪，一无是处，猪，傻拉吧唧，猪，没皮没脸，猪，知足长乐。

   猪，满足现状，没啥远大理想，也就没有了理想与现实的落差。猪，从不羡慕别人的生活，总觉得自己还怪不错的。猪。。。。。。内心相当强大，那猪老坚强了，别人说啥它都不知道愁，比天鹅都幸福！真的！

   好了，为了暂时平息一下众怒，聪明的猪昧着良心说一句：“其实我老痛苦了，我这容貌，我这身段，我这乱七八糟的生活，我一点都不幸福。”哎呀妈呀，我咋憋不住乐呢！