婚前我不是一个喜欢孩子的人,非常不理解大圣作为一个男人,为什么看见路人的小孩子就靠上去又是哄又是逗的,我只是十分不解的远远看着,生怕小孩子的鼻涕或尿水弄脏了我自己的衣服.
结了婚之后更是对小孩子没有什么感觉,可能因为我带眼镜的缘故吧,反正别人家的小孩都喜欢找大圣抱抱,没有哪个孩子会主动亲近我,就算我碍于家长情面主动抱一下,也会很快就把人家孩子弄哭的,于是自认为没有孩子喜欢的面孔.
婚后第一次怀孕又意外流产了,这让我饱尝"拥有时不珍惜,失去了才觉得可贵"这句话的酸楚.一切使当初完全是应老公要求生个孩子的想法,彻底在这次打击下变成了要证明自己生育能力没有问题的展示.于是要自己生个孩子出来的想法就变得异常强烈,就是为了回应那些关心猜疑迷惑的眼神,也一定要生出个孩子给舆论看看,于是一着急我就生出了双胞胎.
忘不了老公一手抱一个孩子笑呵呵地说:"一下子生出了这么多,我早就知道你的生育能力没有问题的!"当时我还与他调侃道,"我只管生,不管养!"而现实又总是喜欢和人开天大的玩笑,不喜欢孩子的人生了双胞胎,不渴望亲近孩子的人又必须面临自己养育两个同时来的孩子,一天也不得休息.于是尿布奶粉打针熬药找保姆上班跑医院,就这样充斥了我生活的全部,上班时耳边总是传来孩子的哭声,回到家我就能想起单位的某个文件柜子没有锁.当我被别无选择又毫无退路的现实彻底绑在这辆战车上时,才真正体会到什么叫做逼上梁山!结果就是这样的戏剧效果,狗被逼极急了能跳墙,兔子被逼急了能咬人,不喜欢小孩的人被逼急了就成了半吊子育儿专家.
因为自己亲自带孩子长大,孩子几乎没有离开过我一天,(除了孩子40天时被送到保姆家的那半个月)那种亲情血浓的温暖,让我这个不喜欢小孩的人,开始学会了照顾,关心,和爱孩子了.多年后爱的弥漫爱的延伸,让我总是不忍看见别人家的孩子受苦,更看不得别人家的小孩遭罪,仿佛这个世界上所有人的孩子都与我有关.
看见电视里说本市某个小孩重病,家里没有钱去医治,于是我泪眼滂沱的去捐款.
听到同学肚里的胎儿由于发育问题被迫放弃,我郁郁寡欢替她惋惜了好几天.
一接到朋友的电话,询问孩子用药哪些好使,我就立刻放下手里的活,倾囊而授.象人家孩子亲姥姥一样喋喋不休地嘱咐个没完,半个小时也不让人家撂下电话.
谁家小孩的保姆罢工了,为了那个焦急万分要被迫下岗的孩子妈妈,我就立刻提供中介公司电话号码,象人家孩子亲奶奶似的忙得上窜下跳,还动员我家孩子保姆赶紧找个亲戚帮忙应急.
至于哪个孩子妈妈看上我们家一淘汰就是两套的孩子衣服裤子鞋,还有玩具和学步车婴儿床,更是相中什么能用上的就请随便拿.还有我家孩子没有用上的干净衣物用品,我更是算着别人家孩子的年龄,大包小包的送给人家,千方百计的替人家节约开支.
就这样有了孩子后的我,不但发生了量变还彻底发生了质变,因为喜欢自己的孩子,从而关注别人的孩子.目光总是能捕捉到我视野里的所有孩子,留意别人家小孩的发育胖瘦高矮,评价别人家孩子是否缺锌缺钙,和所有认识和不认识的孩子家长闲聊,交流用药经验和育儿及教育经验.
我就这样不可救药地堕入了关于孩子的圈子不能自拔,于是下定决心他日下岗回家就放弃自己的专业,坚决要开一家幼儿园!
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