爱，是什么？

这是一个博大精深的主题，人类在几千年以来的生活中不停地寻找、求索，但从来没有一个定型的答案。

但在我的心中一直记着一个女孩子对爱的诠释。她说，爱是宽容、是理解、是忍让、是两个老人手牵着手走完最后那抹夕阳的余韵。

因为这一句话，我对这个十八岁的女孩子另眼相看过，直到现在心里也抹不去她的影子。尽管，我们只交谈了两个多小时；尽管，我们从那以后再也没有见过面；尽管，我已经四年多没有了她的消息。

在我的内心深处，始终亮着一只燃烧的红蜡烛，它淡淡的光晕焕发梦幻般的色彩，在两只高脚酒杯红色的液体里晃荡。我就是在这样的氛围里聆听了这个女孩的心声。

她是我朋友的一个亲人，一个狂欢的夜晚，所有的人都走了，只有我们滞留在淡淡的烛光下。

女孩的眼流泻着忧伤，仿佛稍一触碰便会让人生出一种疼痛的感觉。那声音，却像山泉，清亮、灵动、舒缓。

我尽力地绕过那疼痛，却逃脱不了忧伤的笼罩，只能沿着这忧伤的边缘任思绪滑翔。

我几乎无话，她也并不在乎我的沉默，只顾让自己的倾述如水般流淌。流着流着，就流出了一段说不清道不明，却又让人撕心裂肺的爱情。

她说，我的不幸是来自于爱上了亲姐夫。继而，她的语气又稍有急促地说，我爱上他的时候，他并不是我的亲姐夫，但他却又偏偏变成了我的亲姐夫。

我沉迷于这种绕口令似的讲述里，但却不敢开口询问，因为在她从嘴里蹦出这句话的时候，我分明听到了一种声音在她的心中如裂帛般响过。也许，那就是埋藏得太久了的疼痛不经意地产生了一丝震颤。

她说，前年我遇上了一个落魄的男青年，我把他带到了我与姐姐打工同租的小屋安顿了下来。我从小就是一个大大咧咧的假小子，凭着一股热肠为他找了工作，疯疯闹闹地把三个人的小屋过得红红火火。我上班离租房的地方较远，他常送我接我。姐姐就在附近，常常是做好了饭菜，等我们双双回来。我们，就像真正的亲兄妹一样。日子一长，我便发现自己爱上了他。这爱，沉静而浑厚，让我时时神不守舍，也让具有假小子性格的我一下子脆弱起来。我不敢对他说爱，也不敢对姐姐说我爱上了他，我害怕这爱说出了口万一不成功就会破坏了眼前的这一份难得的和谐，我只能把这一份爱深埋地心底。没有人发现我的爱，更没有人发现爱给我带来的苦，周围所有的人只知道我把假小子的性格发挥到了淋漓尽致。

突然，有一天的晚上，他和姐姐在餐桌上点燃了一对红蜡烛。他们对我说，今天我们订婚了。那一刻，我没有相信，我只说今天不是愚人节，快别闹了，我都饿得前胸贴后背了，我端起碗就狼吞虎咽起来。一碗饭下去，他们还笑吟吟地看着我。我才意识到他们是认真的，一瞬间，我感到天塌了地陷了，心中却有一个声音在迫不及待地叫嚣：这不可能！不可能！不可能！……但就在我的恍惚里，在我疼痛不已的面前，他温柔地为姐姐戴上了一枚小小的订婚戒指。这时候，在姐姐甜蜜的笑里，我真切地感受到血正一滴一滴的从我的心尖尖上渗出来。

我不知道自己是怎么渡过了那一个晚上的，只明白在姐姐把我扶上床盖上被子的那一刻，我的眼泪到第二天早上都没有停过。

我想过要不顾一切地把他夺过来，但那一边是我的亲姐姐呀。我从小就失去了父母，是和奶奶、姐姐相依为命长大的呀。

我也恨不得去死，但我死了，姐姐他们一旦知道我为什么而死，他们还过得下去？我可以一了百了，却把痛苦留给他们，这不公平！

我只能别无选择地活着，而且每天都要面对他们的卿卿我我。你说，这滋味好受吗？我还要一如既往地欢笑，不能让他们察觉到我的痛苦，就像他们没有让我察觉到他们的爱情一样。

三个月后，他们结了婚，我在婚宴上给这个敬酒那个干杯把自己喝得天昏地暗。别人还对姐姐说，你结婚了可把妹妹高兴坏了。谁，谁又能明白在这高兴的幕帘背后隐藏的其实是锥心的痛楚呢！这痛楚，还不能表露，不能倾述，只能让它像窖藏的酒一样严严实实地捂住。

这一回，我睡了整整三天。三天之后的一个傍晚，我为了躲开他们的甜蜜，只好去公园里漫无边际的溜达。在公园里，我看见一对头发花白的夫妇牵着手走在我的前面，而他们的前面就是一抹即将消失的夕阳。在这一刻，我好像突然明白了爱的真谛。

你说，爱是什么？她偏着头问我，那双眼睛里已经含满了泪水。

我一时间回答不出来，其实也不准备回答。因为她说自己已经明白了爱的真谛。

爱，爱是什么？爱是宽容、是理解、是忍让、是……是两个老人手牵着手走完最后那抹夕阳的余韵……

话一说完，她已经趴在桌子上醉了过去。

狂欢回来的朋友把她扶回家后，我仍然坐在那一支流泪的红烛下沉浸在女孩的故事里。

没多久，我向朋友打听女孩的消息。

朋友说，她已经离开姐姐走了，不知道去了哪里。

我知道，这是逃避，这是她唯一的选择。谁也没有勇气长时间的捂住内心的疼痛去面对心中的爱人和自己的姐姐夫妻相处。

几年过去了，我再没有听到过这个女孩的消息。虽然她说自己明白了爱的真谛，但让我牵挂的是她是不是找到了曾经有过的真爱呢？