几天前在看一份德语说明的时候，突然心烦意乱。背过无数遍的单词，因为类似的单词太多，总也记不清谁是谁。再看一遍，情形没有半点好转，心绪确是越加的烦乱起来。一股无名火慢慢冒起，烧啊，烧啊！烧得我就快要将说明撕烂了来泄愤的时候，我决定放下说明，出去走动一下。天气依然是那样的秋高气爽，四周除了风吹树叶的声音，剩下的就是‘安静’。我要去看看圈养在附近的两匹大马！

 

走出家门，心情就好多了。空气真清新啊。阳光晒到草地上散发出来的特有的香气；若有若无的牛粪气味；各种果子落入泥土以后开始腐烂的甜香气......精神一振，头脑顿时清明起来。我突然想通了一个问题！那就是：我不是天才！为什么要用天才的标准来要求自己呢？

 

我的德语学习是从南昌开始的。临到要来德国的前几个月，才心急火燎的找德语班。那时候没有一个从头开始的班。也只能插进一个德语初级快速培训班。一个礼拜上6个小时，我可能上了一个多月还是2个月吧。我进这个班的时候，人家已经上到了18课！而之前，我根本就没有一点点德语基础。我运气好，这个班的老师非常专业，是大学教授。对学生那是有问必答。在他的尽力帮助和自己的努力之下，我也跟上了他们的课程，算是启了一个蒙。之后，统共上过柏林2个月（每天4个小时），慕尼黑2个半月（每天3个小时）的密集课程。我现在能进行基本的沟通，能看懂一些电视，听懂一些广播，看懂不少小说。我为什么总要生气？我到底在期待什么呢？

 

原来，我好像一直在用我的英文水平比较我的德语水平。我的英文语法基础并不扎实，当年背单词偷懒，词汇量并不大。可是那个流畅劲儿就别提了。管他什么乱七八糟的事情，我总是能用最简单的句子让不同英文程度的人听懂！我非常介意的就是这个流畅！我痛恨自己说话结结巴巴，一结巴我就来气，一来气就更结巴！朋友们都劝我说，哎呀，不错了！才学多久啊！但是没有一个人愿意对我痛下杀手，揭露最本质的问题！今天就让我自己来说说吧：

 

“俺说你就知足吧！你以为你是什么人？天才？辜鸿铭第二？你也不想想，从小到大，你学业上毫无建树，不考最后一名，你娘就烧高香了！就你的英文？流畅的外表之下还有什么？！语法时态错误百出，实在是低级到了令人发指的地步！你的英文现在什么水平？看报纸，听广播，看电视能明白多少？看电影，没了中文字幕你还能看懂多少？就这点破水平，你也学了八年，还不停的在使用！凭什么你就以为你的德语只消三个月就可以流利标准到可以做电台播音员了？且不说你现在三十几岁奔四十的人，记忆力明显不如从前，更关键的是，你从来就不是一个具有这种学习能力的天才！人要学会认命！认命了才容易找到快乐！承认自己是一个资质中等的平凡人，并对你拥有的这点资质感激涕零；学会对你目前的德语水平表示满足；感激上苍在你老这么大年纪的时候还让你有机会学习，然后去寻找学习的快乐！不要再怨天尤人！整天一副怀才不遇，生不逢时，天妒英才的嘴脸。醒一醒吧！！！”

 

嘿嘿，还别说，真是一语惊醒梦中人啊！原来我潜意识里一直以为自己是天才，具有超人的语言学习能力！可以在一年之内掌握德语，法语以及希伯来语！（这是我语言学习的终极目标，嘿嘿，野心大吧？）又原来，我也一直是以一个天才的标准来要求自己。那当然郁闷了！写到这里，我自己都笑了！真是蠢钝啊！一个不知道天高地厚，不知自己几斤几两，自以为是的半老女子！

 

现下，我的心情终于愉快起来了！接受了我没有能力在哪怕一年时间里学好德语的这个现实。也满足了我现在的水平。结巴，就结巴呗，总好过八棍子打不出一个屁来！要努力，坚持不懈，慢慢的学习，总有那么一天，俺的德语会流利起来的。面包会有的，一切都会有的！

 

佛说，不要太执著。要学会随遇而安。啊！太好了！我终于释然了！