自己经历过失恋之苦，当老师二十多年，也劝解过不少同学的失恋之苦。有很浅的苦，六七天就过去了，也有很深的苦，两三年都摆脱不掉。更长时间的就不提啦，苦不堪言啊！虽说受苦是必不可少的成长过程，但这是超越之后的回顾，不是身临其境的宽慰。年龄越大，看着受苦的同学就越心痛。

    如何把煎熬变成成长，是一个我至今没想清楚的问题。

    满怀期待看《失恋33天》，想知道畅销书如何在一个月内实现这个转变。当看到黄小仙儿和王小贱在朋友婚礼上当众羞辱前男友时，失望了。其实黄小仙并没有真正爱前男友，不管他们在一起走过了多少年！真正爱过的人，不论对方给自己带来多大的伤害，宁可悄然消失，把所有的痛留给自己，也不会伤害对方。这一点，没有真爱、深爱过的人也许无法理解。孔子说：“君子成人之美，不成人之恶，小人反之。”应该包括这个意思吧。

    小说把黄小仙和前男友的破裂描写为对错关系、背叛关系，黄小仙成了正义化身，前男友整个一过街老鼠。可是，一段真情，不论成就还是破裂，哪儿分得清对与错、是与非？在《<失恋33天>的疗伤程序》一文中，我把整本小说拆骨扒皮切得七零八落，试图找出它的疗伤方法。找是找到了，同时发现小说里的情感太浅（虽然谈了五年，但时间的长短不一定代表情感的深浅，也许只是一种习惯），疗伤疗得太无情、太潇洒、太幸运、太小说。

    朋友笑道：哪有你这么理性去拆一本小说的，小说不是这样看的！我是有点太理性了，为了情感太理性了。不过我真想找到一本经得起这样拆或不忍心这样拆的小说。

 

    何谓从痛苦中完全解脱出来？不再怕想起她、听到她（我是男人，这里就用“她”了，感觉会顺畅真切一些，女生请自动换成“他”，下同），尤其不怕知道她和另一个人过得很幸福开心。见到她心不会紧、不会痛、不会躲，不会不知道说什么又很想说什么。这时，你就解脱了。

    摆脱失恋之苦要克服的问题：思念回忆的煎熬，生活习惯的打破，生命的停滞和空洞感，自信的消失。怎么克服？其实我也不知道。只知道甩你的人不可能救你，所有的承诺都将随风飘去，你还想真真切切地看清它们是怎么一点点消失的吗？把希望寄托在心已离开你的人身上是死路一条，只能自救，把放出去的心收回来。以下的方法将就着参考一下吧（字字血，声声泪~~啊，脆弱者请就此打住，到别家逛逛吧）。

 

哭！

    刚失恋的时候，总是控制不住哭的！哭吧，哭吧，哭出来会好一些的。这句话虽然很老套很矫情，但总比憋着好。

    放声大哭，撕心裂肺，把胸中的拥堵都哭喊出来！

    到江边，到海边，到山里，到没有人迹的地方，没有打扰，没有顾虑，对着苍天，对着大地，去喊，去叫，去痛不欲生……不要在宿舍！生活已经够压抑了，够瞻前顾后左思右想了。难道痛，难道苦还不能放纵一下，还要小心翼翼遵守纪律吗？

             得知直子去世的消息，深爱她的渡边到海边痛苦

 

删！

    把手机号码，QQ、博客、微博、人人上的她统统删掉。

    这种做法被认为幼稚。是的，如果你吵个小架就删，一个月又删又加好几回，是挺幼稚的。可当你痛到极点是不能看到她的！不看已经思绪万千，看到更是翻江倒海生不如死。不过人真的很贱，爱到极点的人也贱到极点，明知看到她会死，还是要看，不忍割舍，学不会壮士断臂的决绝。贱，真是贱！

    留着手机号码有什么用？曾经一日无数通的电话短信现今已成死机，心心相通的连线已成冰冷的屏障。神经质地一遍遍翻看手机，永远是无情的静止画面。颤抖犹豫的手指放在拨出键上，拨还是不拨？不拨？想她！拨，有什么意义？还要挣扎多久？还要折磨自己多久？删掉！

    把她留在QQ上。她不上线，直勾勾盯着黑白头像不知她干什么去了，和谁翻云覆雨去了，煎熬难耐；头像亮了，要不要跟她说话？纠结痛苦；说话说什么？她会说真话吗？越聊疑心越重越变态。看她发来不痛不痒的关心话？说还不如不说。看着她，却不知她心里想什么念什么，更伤心难受。她不上线难受，上线也难受；不说话难受，说完话更难受！不但你难受，对方也难受！最后还得自我批判是自己变态自己狭隘自讨没趣。什么都不说，就盯着看，直到对方下线，倏一下头像消失，心也随即跌落黑暗深渊……删掉删掉，眼不见为净，恢复得可能更快一些。

    用同样的方法处理微博、博客和人人网吧。那些新照片新文字，显示她在没有你、在你伤心痛苦的时候仍然开心生活；你不停溜进她的空间，可她再不出现在你的空间，不更觉得自己形单影孤毫无价值吗？

    删个干干净净，让自己尽快干干净净。

    若真舍不得这些号码，就开个文件都记下来吧。但不要存在电脑里，免得三天两头翻出来又对着难受。存在优盘里，托要好的朋友保管，不到好那天不能要回来。

    如果不删，你还要和她保持联络，她还要和你保持联络，其中的苦，我懂的，你也懂的。

 

扔！

    失恋的人最怕睹物思人勾起曾经美好的经历、曾经相约的未来，太敏感，太脆弱。拉开衣柜，哪件衣服没有她的气息；走进房间，哪个角落没有她的身影……曾经的美好骤然变成恶梦，一定要尽快摆脱才能恢复元气。

把所有和她相关的小东西都扔掉吧，如果你能决绝的话。

    实在舍不得，就找个纸箱装起来，统统装进去，把一切的她都装进去，让她在视线中消失，在五官六觉五藏六腹中消失殆尽。封箱之前不妨做个小小仪式：关灯点上蜡烛，在黑暗中，在只有你和心中的她的世界里，把想说的话全部对她说完，把要流的泪全部流干，然后封箱，把所有的思念也一道封进去。这仪式给延绵无尽的时间划了一道线，进入后恋爱时代，从此你就要站起来，独自走向自己的路了。时间本无界线，但你的意志可以为时间分出前后。

    这封好的箱子可不能放在眼前，那还是会死人的。寄回家，或者放到朋友的家，直到完全平静再处理。说不定那时看这一箱小东西，会觉得好玩、好笑。

    随便，怎么处理都可以，只要不出现在眼前就行。

    可是校园怎么办？亲吻在树下，并肩在教室，牵手在小路……这树，这楼，这路怎么扔？扔不掉环境，就把自己从环境中扔出去吧——离开校园，离开伤心地，旅游去。世界有多大，你的心就能变多大，当然这得是陌生的世界。有钱坐飞机，有多远飞多远；没钱坐汽车，能自己开车就再好不过了。漫无目的，不需要目的，满世界游荡一番，生活本来就没有目的。可是还要上课呢？去他妈的上课！你这付死德性呆在教室也是行尸走肉形同虚设。请假一周会死啊，一切为了恢复（《挪威的森林》里渡边在恋人直子死后，背着行囊失魂落魄游荡了一个月，你看看吧，我把原文摘录附在文后了）。

    顺便提醒负心人一句，你要甩人甩得有良心的话，时间点请选在学期末，不要在开学初，让人家能马上离开伤心地，不要把人家困在熟悉的校园里煎熬6个月，甚至撞上你和你的新欢正新欢。

    不过我也知道，这种提醒不太现实。问题恋人往往能顽强地吵架吵到期末，经过一个假期的分离、冷静，说不定其中一个又有了新人，终于在开学见面时说得出“分手”两个字了。假期假期，这假期会隐藏多少悲欢离合的线索；分离分离，这分离会导致多少直刺人心的决定。脆弱的恋情不是在这分离中增强，就是在这分离中死去。开学初的哭声最多！呜呼哀哉，被甩的苦主只好困在温情的环境里熬了（我始终相信，绝大多数恋人，不管多么糟糕，都要拖到其中一个遇到新人时才说得出分手，能仅因感情不合，凭空分手让自己也感受落空的强人实在不多。虽然不满意自己的驴，但怎么着也得找到马之后才愿弃驴）。

 

干活！

    难受的时候就找活干。别找那些动脑筋动鼠标的活，太静，一会儿你就一片混乱什么都动不了了。干体力活，找一堆人一块干的活，用别人的情绪感染自己。到麦当劳打工去，不是为了挣钱，只是为了分心。到工地当苦力更好，顺便经历一下平时不可能经历的事，从痛苦中找到新的开始。《挪威的森林》里的渡边也用过这招，只是他爱得太深，无法完全解脱。一般人干一个星期就能脱胎换骨（怎么老提《挪威的森林》？不好意思，这段时间我正看这本书，顺手）。

    大学被迫关门后没有课上了，我开始去运输社打零工。坐在卡车助手席上，停车时装货卸货。工作比预想的辛苦，开始几天，身体又酸又痛，早上甚至爬不起来，但报酬也因此多了一些。紧张劳作的时间里，我得以暂时忽略了心里的空洞。每周我在运输社干五个白天，在唱片店值三个夜班。没有工作的晚上，我就在房间里边喝酒边看书。

（摘自《挪威的森林》P50）

 

    什么“要看开一些，以后的生活会美好的”，“要坚强起来”，“以后你会找到更好的”等大道理就不说了，你若有心情，微博里能找出一大堆。励志语句网上不缺，缺的是现实中你该怎么做。做吧做吧，把这些事情都毅然决然地做了，心自然就会放开了，道理也自然会贯通。千万别一个人傻坐傻躺在那儿想，赶快让自己站起来走出去。

http://s11/middle/49ff92b4gb303dbddd63a&690[一] [原]" TITLE="失恋自救手册 [一] [原]" />外面的阳光这么好，拼命地挤进房间。好吧，不再孤独地呆在阴暗中了，走出去

倾诉！

    失恋的人最怕孤独，一个人吃饭，一个人走路，一个人哭泣，一个人思念，一个人煎熬……叫天天不应，叫地地不灵。这不是身体的孤独，而是心灵的孤独。心的孤独最渴望心的陪伴、心的回应。人是需要心灵回应、理解与支持的动物。一个人的苦是最苦的，有人分担，即使现实中问题依旧，痛苦都能减轻。

    把对她的思、念、怨、恨，如烟的曾经破灭的未来，事无巨细一古脑都说出来说完再想其实根本不用想，吃着说喝着说哭着说骂着说鼻涕口水一起流着说。神经大条无所顾忌逮个人就能倾诉大半天的人最洒脱解脱得最快。至于闷骚秀美型诸多挑剔，对象不对不说环境不对不说时间不对不说，最后什么都没说憋在心里烂在肚里，难受时间长怨不得别人。

    这样的倾诉，与其说考验说者的胆量，不如说更考验听者的涵量。重点不是讲大道理开导而是让他尽情渲泄，随叫随到身同感受一起叹气一起咒骂一起痛哭抱在一起哇哇哭。谁要能做到，也是救人一命胜造七级浮屠啊。

    说到这儿我还真羡慕女生呢。女人总会有无所不说的闺蜜，聊个通宵哭哭笑笑很正常。男人就很难有情感“基蜜”，吃喝嫖赌坑蒙拐骗在一起干什么都行，就是不能爬在对方肩膀上哭一顿流露情感脆弱点，让人既恶心又开心还得装模作样大表同情心。明白这世道人情，男人只好打碎了牙往肚里咽了。

    不过男人可以喝酒，喝醉了哭闹不算数（但你得不怕半年内朋友们总拿你的醉言醉语寻开心）。

    曾经认为失恋喝酒是懦弱的体现，现在理解了。在极痛之时，在剜心的回忆如电影般挥之不去欲罢不能时，心绪像失控的野马，坐立难安。只能靠酒的麻醉，得到短暂的歇息；只能靠不停地抽烟，让手脚有个摆放的位置。不然真不知道该站着还是坐着，走着还是躺着。人在那时是多么的不知所措，多想停止思想停止生命，换取片刻的宁静。

    不要对痛苦的人说：喝酒伤肝，吸烟有害健康！死的威胁已经没用了，他已经生不如死了。

    失恋者没胃口吃饭，可以整天整天不吃却一点不饿，迅速消瘦（这是减肥的好办法，如果你愿意的话）。但身体还是饿的，干的咽不下就喝稀的吧，酸奶最好，牛奶、啤酒都行。啤酒不愧叫液体面包，我试过四天没吃饭，靠啤酒顶饱。

    不管怎么说，倾诉对解脱还是很有用的，只要你能找到可信任的对象。

 

再找一个！

    失恋的剧痛期一般在一周至一两个月内结束，转入淡淡的忧郁期，遥遥无期，直至遇见下一位恋人为止。

    无休止、无色彩、无起伏的忧郁不但让自己烦，小说都不愿描写。这时，玩悲剧的话，小说会让忧郁的家伙死掉。玩喜剧的话，就让他又找到一位。《失恋33天》是这样，《挪威的森林》也是这样。我还没看到一本描写失恋者如何在孤独中完全站立起来，恢复满脸阳光的。谁知道的话，快告诉我。

    再找一个，真的具有绝佳疗效。

    问题是，现实中真能像小说一样及时地遇到她吗？

    为了填补空虚、摆脱痛苦将就一个？可以。但可能造成更多的伤害。

    此时愿意到你身边的，往往是真爱你的人，可你不爱她的话，就把她拖进深渊。本来只有你受伤，现在变成两个人受伤。

    而且，对无辜者的伤害，最终还会加到自己心上，良心的谴责让你痛上加痛，纠结更纠结。

    所以，再等一等，再忍一忍，等到那个你真爱的她出现再拥上去。这是对“再找一个”的补充说明。

 

可是…… 

    写到这里，我已经对所有这些方法不感兴趣了。这是失恋急救法，止血止痛，目的在迅速摆脱痛苦，忘掉痛苦。属西医风格。

    可是，痛苦，也许不应该忘记，而应该面对它，沉浸其中，把痛苦当营养，让自己成长超越。

    是啊，把自己投入到热闹中，投入到外面的世界中，可以远离痛苦，同时也远离了自己的内心，忘却自己的内心。如果成为习惯的话，慢慢就不知道自己是谁，活着需要什么，把自己的一切都交给热闹和人群了。

    痛苦是内心深处发出的声音，太快离开它，太快忘却它，太快进入大家认同的快乐幸福中，就会听不到内心自己的声音了。痛苦的根本原因还是没有解决。让痛苦延续一下，让孤独延续一下，让属于自己的声音清晰一点，体会一下自己到底害怕什么，需要什么，让自己陪伴一下自己。

    表面的痛苦过去，还要调理内心，让自己的内在健康强大起来，属中医路线。

    道理好说做来难。就像微博中说的：“我知道何时止步，何时放手，何时前行。但是，我‘知道’不代表我‘能够’。”应该怎么做？我不知道，要继续体会和思考。

    这篇文字还得慢慢往下写。

 

附：《挪威的森林》中渡边失去直子后的一个月苦旅

八月末参加完直子凄凉的葬礼返回东京……此后三天时间里，我挨家进电影院，从早到晚，大凡东京上映的影片统统看了一遍，尔后收拾好旅行背囊，提出所有的银行存款，去新宿站乘上第一眼看到的特快列车。

至于去了什么地方以及如何去的，我全然无法记起。风景、气氛和声响记得真真切切，而地点却忘得干干净净。连顺序也忘了。我乘上火车或公共汽车，或搭坐路上所遇卡车的助手席，一个城镇接一个城镇穿行不止。如果有空地有车站有公园有河边有海岸，及其他凡是可以睡觉的场所，我不问哪里，铺上睡袋便睡。也有时央求睡在派出所，有时睡在墓地旁。只要是不影响通行而又可以放心熟睡的地方，我便肆无忌惮地大睡特睡。我将风尘仆仆的身体裹在睡袋里，咕嘟咕嘟喝几口低档威士忌，马上昏睡过去。遇到热情好客的小镇，人们便为我端来饭菜，借给我蚊香；而若是人情淡薄的地方，人们便喊来警察把我逐出公园。对我来说，好也罢坏也罢，怎么都无所谓。我所寻求的不过是在陌生的城镇睡个安稳觉而已。

手头吃紧时，我就出三四天苦力赚一点现钱。无论哪里总有些苦力可做。我并无特定目的地，只是逐一在城镇中穿行不止。世界广阔无边，到处充满怪异的现象和奇妙的人们。

……

我继续旅行，时而住进廉价旅店，洗个澡，刮刮胡须。一次对镜看去，发现我的嘴脸甚是丑恶。由于风吹日晒，皮肤粗糙不堪，双眼下陷，两腮深凹，而且有来历不明的污垢和擦伤，活像刚刚从黑洞深处爬出来，但仔细端详，确是自家嘴脸无疑。

当时我行走的是山阴海岸，鸟取或兵库即在这一带。沿海岸赶路还是轻松的，因为沙滩上肯定找得到惬意的睡眠场所，并且可以捡来被海水冲上岸的木柴升起篝火，从鱼店买来干鱼烤熟了吃。我还打开威士忌，一面谛听涛声一边怀念直子。真是奇怪——她已经死了，已经不在这个世界。我无论如何也不能理解这一事实，无论如何也不能相信。我甚至亲耳听到了钉棺盖的叮当声，却无论如何也不能接受她已魂归九泉这一事实。

……

我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风鸣，日复一日地如此冥思苦索。我喝光了几瓶威士忌，啃着面包，喝着竹筒里的水，满头沙子，背负旅行背囊，踏着初秋的海岸不断西行、西行。

    ……

    候车时间里，我买份报纸看了眼日期：1970年10月2日。就是说我正好连续旅行了一个月。我想，这回横竖得重返现实世界了。

（摘自《挪威的森林》P330－335，村上春树著，林少华译，上海译文出版社）