茱莉：这是一种感觉，实际上也很难是一个固定的标准，说达到哪几条一定相爱了。但是还有一些显性条件还是能看出来。可以说两个人是不是心心相印啊，就是说我想什么他是不是能第一时间能想到，当然这是心心相印一种更高一点的要求。但是相爱只可意慧，比如你工作累了，特别想一个人的时候你会第一想谁，除了父母、亲朋好友以外。如果你第一时间想到他，经常想到一种温暖的感觉，他也是这种感觉，两个人就是相爱。或者自然的不自然的所有的时间都会第一时间到你脑海里，如果两个人相互都是这样就是相爱。

 

主持人：有些女孩子很关心考察的时间到底多长？

 

茱莉：这个长短不好一刀切，但是几年前我们说认识不到一年就结婚了，我听周围年轻人说别说一年了，一年可能就分手了。我还是想说要给双方一定的考察时间，因为你说我考察我对他已经很了解了，因为我们经常住在一起。所以现在的这种生活的方式和以前有很大不同，以前可能一个星期见一面，或者两个星期见一面，现在可能大部分年轻人如果感觉好就搬在一起了，有的人甚至刚好象感觉不错就在一起住了，这个时候你说对这样两个人考察时间就要缩短不少，但是对于一两星期见一面的人自然放大很多倍。

 

主持人：就是两个人有效相处时间？

 

茱莉：对，这个非常对，就是两个人在一起肯定要遇到一些事件，如果天天在一起遇到的事件就会多。

 

主持人：假如说我现在有一个男朋友，我们是在有效相处时间里，我观察什么东西确定自己应该不应该走入婚姻殿堂？

 

茱莉：这个问题问的好，我们交会员沟通的步骤里我们就会告诉他，有代表性的一天里他做什么。比如每周一到周五的平常的晚上他做什么，是看书还是打游戏，还是学习，还是出去跟朋友玩儿，这都能代表一个人。如果你感觉到他做的事情是你喜欢的，比如天天看书，或者经常跟朋友喝酒聊天，好象这个人的状态是不一样的，从这个截面可以看到他今后的发展。

 

主持人：有一种说法说两个人出去旅游就能看出两个人合适不合适，是不是就是您这种理论？

 

茱莉：很多人说旅游一次回来两个人就分手了，实际上就是有效的接触，要在最短的时间内要获得有效的信息。所以很多人没有加思索的高高兴兴在一起待了一段时间，好象对他的了解只是皮毛的感觉那不行，需要有意识的搜集这方面你想了解的信息。

 

主持人：假如说一个女孩子和男朋友去旅游，在这个过程中男女双方应该考察什么小细节？

 

茱莉：刚才说了有代表性的一天干什么，那么旅游两方最好收集的就是两方的兴趣爱好，但是在网上我建议网友要写下来，比如说你的兴趣爱好是什么，他的是什么，你们互相交换，如果两个人在一起那更好交换了，比如真正的知道对方喜欢什么。我再说第三条，我可能会说再深入的了解应该是通过哪些手段？我们有一个交网友的步骤，第三步叫敞开心扉，怎么说呢？你自己拉一个单子我们叫必须具备清单，你把自己要求对方必须具备的品质写下来，必须就是底线，比如对方必须是讲卫生，必须有事业心，必须不能懒散等等，就是说如果破了这个底线你不能忍受的写下来。再拉第二个清单，我们叫不能忍受清单，把这个清单拉下来以后再交换，这是更深一步了解对方更科学简单的方式。如果在一起的话就要有意识的收集这些信息，比如是不是有事业心啊，你在有效的了解时间内把这些信息收集足了，实际你就对这个人有比较客观、深入的评价。

 

主持人：咱们听听现场观众的两个清单怎么列的？现场有情侣在吗？您您来说说您的必须具备清单？

 

观众：应该是孝排在第一位，第二个两个人应该有共同的爱好。其次就是两个人应该相互扶持，因为在我的理解当中两个人应该是两棵相同的树，两棵树应该在刮风下雨时相互扶持相互成长。

 

主持人：你的不能忍受清单是什么？

 

观众：我感觉除了能忍受的其他都不能忍受。

 

茱莉：你对她的品质要求还没有说到，你是对你们两个人感情关系的描述，但是你并没有描述她应该具备什么品质是必须的，比如她要孝顺，这是第一说出来了，第二可能比如说需要温柔，她太强势肯定不行，她要会做饭等等，对她这个人的品质的描述，不是对你们来个人关系的描述。

 

主持人：比如她不能太懒，不能做家务不行，有这些吗？

 

观众：没有。

 

茱莉：那你比较宽容。我想说实际上很多人绝对有底线，仔细没有仔细思考过，因为生活里很多人，说我没有什么条件，结果有一个人在他身边时他说这个毛病我不太喜欢，实际上他是有底线有要求，只是自己没有经过思考。

 

主持人：只是因为具体的人没有出现。

 

茱莉：对。

 

主持人：来听听女观众。

 

观众：我觉得我的另一半最起码要有事业心、上进心，另外最重要的就是品德，品德要好，最重要的就是善良、乐于助人。还有平时要整齐一点，什么东西不要乱七八糟的样子。

 

主持人：他符合你四点要求吗？

 

观众：大部分符合。

 

主持人：还有不能忍受的清单吗？

 

观众：邋遢不能忍受。还有太贪玩，不上进的那种。所以我的要求的对立面就是不能忍受的。

主持人：这是好男人。我想问问这个女孩子你是否认同茱莉老师用必须和不能忍受的清单衡量男朋友的方式？

 

观众：也算是一个标准，但是这样衡量也不是特别的正确，因为两个人在一起不一定说你必须符合我什么，或者你什么我不能忍受，两个人在一起应该包容吧。

 

茱莉：但是我刚才讲的必须和不能忍受是你的底线，要在你的底线下两个人再宽容。

 

主持人：这个底线能一票否决吗？

 

茱莉：其实他身上可能有很多毛病比如说贪玩，但是又喜欢他了，可以在未来生活中纠正，但是我想说如果这方面多了，比如贪玩他身上有，还有不上进他身上还有，如果这样东西多了以后，你们的婚姻非常不润滑，就是坎坷比较多，你每天都在试图纠正他。他比如要求你身上的一些品质如果不太具备，比如多一两个他每天也在纠正你，两个人每天试图纠正的状态也很痛苦，这就叫磨合。如果需要磨合的东西太多的时候，你可以想想两个人的关系是不是经常在争吵？

 

主持人：还好他们两个是比较宽容的人。您刚才谈到这样两份清单，两个人互换了清单之后要做什么呢？

 

茱莉：我在跟网友指导他们的时候，我们叫专家指导下的五步交流，其实是在在模拟现实，第一步是大家见面的时候，第二是兴趣爱好，第三是深层的交流把他的品质了解的透透的。再下一步可能就是一些再深入的话题，比如对于价值观，比如你对教育孩子是怎么样的看法，你对赡养老人是什么态度，比如对事业是怎么样的追求，这是更深一步的了解。因为他已经符合你的底线应该往下走，比如在兴趣爱好那个地方已经卡的可能就抛弃了，如果不符合底线的人跟他交流完了还得分手。符合底线以后就深入的交流，你的价值观、冲突解决方式等，这个交流过程可能需要长一些，就是我说的搜集更有效的信息，可能需要一些事件。比如遇到孩子问题，比如大家看电视碰到一些话题，是不是两个人共同语言是一致的，就能折射出价值观是否一致。

 

主持人：可是现在很多人都是通过别人介绍相亲，可能没有时间观察。有一个网友叫做净重110，我相过两次亲了每次见面都说你好就没话说了。

 

茱莉：这个是见面应该注意的技巧。因为在之前不是很了解，不知道说什么，说多了觉得是不是对方爱听，说少了两个人都不太敢说，实际上就是都不敢往前走，因为都想给对方留下美好的印象。这个时候如果能有意识的之前大概了解一下对方的信息，最起码知道一下他喜欢什么，如果大概知道一些方向，准备一些话题我想比较有意义。这个叫知己知彼吗，比如你的兴趣爱好和他的兴趣爱好有没有共同点，比如你准备的话题第一他爱听，他也能说出来，第二你又擅长，这样的话可以在一个话题上展开说，可以说一两个小时，这样就把你的优势体现出来了，两个人话匣子就打开了。

 

主持人：有一位爱我久久的网友他发现沟通很重要，但是他比较内心不太会沟通。

 

茱莉：我觉得他还要做功课，因为内向的人可能更被动，就是别人说了什么他会反馈，别人再说他再反馈，这叫被动。虽然我内向但是我是有准备的，这样心里就更有自信，虽然是以你为主，比如你有来我就有应，比如他来一个话题你接住，那你就侃侃而谈了，虽然你没有主动打开局面但是我被动接球但是我接的很好，这样给对方留下了很美好的印象。这样虽然话不多但是更别人留下稳重的印象。

 

主持人：还有一位叫阳光下的铁皮的网友，因为他觉得父母介绍的相亲特别刻意，这种刻意的交往就像刻意打喷嚏一样，如何面对面找到真正的他？

 

茱莉：我周围因为接触人比较多了，很多人相亲越多越失望，有的人甚至说茱莉老师我见了九个了我一相亲就头疼，我觉得他还是没有找到准确的方法，应该怎么讲？这种流于形式的相亲主要看什么？短时间看不到那的人的内在，只是看了外在，一看感觉这个人跟我的理想有差距就算了。这个人真正各方面外貌都符合了你才会往里走，所以走近了误区。那么相亲之前要了解，最起码别人介绍的相亲要了解大概的情况，基本上符合可能就要有意识的做一些功课，这样每一次相亲都作为一件很重要的事情去做，这样相亲第一有意义，第二才能走下去。

 

主持人：很多人都走进不正确误区？这个主要表现在哪些方面？

 

茱莉：现在社会上很多人物质观比较盛行，很多记者问我说现在80后婚姻和以前有什么区别？我说我现在看到的了解到的听到的，大部分把房子、车、对方地位看的比较重，有的不是年轻人本身而是年轻人的父母。所以我们看到对对方的要求比如说没房子不行，然后家里条件太穷也不行等等，然后还有女孩本身还有条件，比如长相太差不行，然后还有学历等等，把条件汇集在一起的时候人对婚姻就走入了一个误区，忘了结婚为上来，这个人这个条件不满足，那个人那个条件不满足，因为他条件太多了，这样的时候可能再面下去可能也满足不了要求，但是实际上这些人里面真正从内在去看可能很多人跟你相融度还不低，这个时候很多人重视了外在条件的选择，忽视了内在情感的匹配。

 

主持人：等于他们必须和不能忍受的清单列的不太好。

 

茱莉：或者很多人没有认真想过。

 

主持人：有一个网友小河流水说女友要有房子才结婚，那我们还是真正的爱情吗？

 

茱莉：应该说我也经常给他们出这些招，每天有人在问我说茱莉老师看这个情况怎么办？刚才这个网友我想说应该了解一下这个女孩真正的想法是什么，因为很多人是从众心里，大部分人是简单的从众，比如社会流行必须有房子，我同伴都有房子所以我要求我的男朋友必须有房子，但是自己真正想过，是不是没有房子一定不跟你结婚，他没有想过。还有一种是父母的压力。还有一个就是要有房子，没有房子不配我，以后生活感觉不舒服，这是另一种，这个是价值观的问题，如果这个女孩真的像我说的后一种，可能你自己要琢磨一下，自己是不是等到哪一年有房子了满足她的条件，因为很难改变她的价值观，如果是前面两种是可以改变的，这个时候我觉得可以沟通，可以跟她一起看看我们还不错的未来，我们现在通过我们的努力我们有可能在近期什么什么时间段内有可能买到房子，给她一个信心。这是第一点。第二点如果父母的压力，那么怎么解除父母的压力。如果是第三种就要考虑一下。

 

主持人：这个分类特别好。其实像您这样仔细分析一下效果会更好。还有一位是我要做半边天的网友，她说我要做女强人要男主内女主外，请问女人顾家是必须的？

 

茱莉：这个问题我平常也遇到大量这样的问题，这样问题导致婚姻以后离婚的比较多，是什么样的人？是女士事业发展比较好，相对成功的女士，她遇到这样的问题是比较多的。因为她们已经结婚了，然后两个人又互不相让，谁都想占主导地位，男士不干预做被动地位，这样的时候婚姻解体是必然的。我想应该先坐下来考虑一下是不是适合，我们说有些纬度上需要相融，什么叫相融？有些人问我到底应该互补还是应该相似？所以我说有些纬度要相似，相似度越高婚姻满意度越高。但是有些纬度需要互补，比如刚才说的，两个很要强的人，需要互补的纬度没有互补，这样两个人可能相识不下可能需要考虑一下是不是适合。

 

主持人：刚才茱莉老师谈到男女双方在相处中的技巧，我刚才总结了一下刚才说到一个非常好的实用的五步骤，双方互相考察第一步在有代表性一天观察对方做什么，第二步了解对方兴趣爱好，第三步是互相敞开心扉，第四步是列出必须具备和不能忍受的清单，这个非常的实用。第五步是更深入的了解。我想这个步骤做下来，您可能对自己的另一半有更好的把握和考量。咱们稍微休息一下继续咱们的话题。