·   您好！今天我终于鼓足勇气打开心中已久的疙瘩。麻烦您在百忙之中，给我最好的忠告，帮助我走出这段泥泞的感情旋涡，我的心，好痛好痛。

今天是我生日，过完今天我就28岁了。28这个对于女人敏感而可怕的数字，让我和其他所有的女性朋友一样，迟迟不想迈进这个门槛。28岁！自己怎么也不愿意承认和接受这个残酷的事实。想要给自己一份生日礼物，可却不知道此时自己想要的是什么，也许是经历了太多生活的失望和无奈，那颗曾经澎湃激情的心此时已经非常平静和淡然。欲望似乎在我的人生字典里已经在慢慢退色。我就喜欢这份平淡、安宁的生活。回头看看这一年多来走过的路，心又在痛，好痛，好痛……

我相信有许多和我一样的优秀单身白领女性，为了爱而执着彷徨孤独。我就是这样的女性。因为今天是我的生日，所以我想要把埋藏在心中已久的故事讲出来，放爱一条生路，放自己一条生路，甩开曾经的一切记忆。因为属于我的美好年龄屈指可数，我不想再挥霍宝贵的青春、践踏真挚的感情。

我曾经是个不懂得爱，不懂得珍惜爱、表达爱的女孩，直到有一天他突然离开了我，我才猛然发现他是多么的好。我原来是那么在乎他，他是那么地值得我珍惜。只是一切都已经晚了。在我人生因为失去友情，情绪最低落、怀疑人生的时候，他走进了我的生活。他，斯文，绅士，少言，稳重。我们象所有恋爱中的朋友一样循序渐进的发展。

我承认一开始是他主动、喜欢我多点，他关心我，顺从我，体贴我。但可能是因为友情对我的伤害，我不再轻易相信任何人。所以他的用心和体贴一直被我忽视，没有好好珍惜，而是无所顾及的任性和刁蛮。直到有一天我生病了，他晚上9：30加完班后给我送药和水果，在家门口等了我近一小时。北京三月的初春是寒冷的，我被他的真诚和执着感动。但在接下来的相处中，我的任性和对人的疑虑并没有改变多少。应该是我的任性、冷漠让他感到失望，就在我们约会的第8次后，他彻底离开了我，之前没有任何预兆。我们就这样匆忙地结束了这段似是而非的恋情，缘分只走过了短短12天。当我真正意识到他已改变，变得绝情、冷漠后，我不再被他关怀、体贴、关爱的时候，我的伤痛刚刚开始。

我开始回忆相处的点点滴滴，我知道自己做的不好。他的用心和真诚是多么地值得珍惜。我越加痛苦和后悔。在痛苦中煎熬了两个多月后，在我苦苦哀求声中，我们又见面了，我没能摆脱女人一贯的伤心落泪和失魂落魄，我鼓足勇气平生第一次为了争取爱的机会而强烈辩解，他只顾神情默然地吸烟，无语，说我们性格不合，说我不独立，说他想要自由，说我能找个更好的。那一刻，我看到了他最无情冷漠的一面。我以为我会收回那颗执着的心，因为他彻底变了，曾经体贴、善良、绅士的他变得绝情，默然。可是爱一个人是不需要理由的，恋爱中的女人是盲目的傻瓜，我就是这样的笨女人，还在口口声声地争取爱的机会，纠缠毫无意义的过往。

之后每次打电话他都是说忙，找理由匆忙挂掉。我清楚地感觉到他已经开始有些讨厌我了，不愿意见我了。而我却越来越喜欢他，为他着迷。每当我控制不住想他的时候，我会一个人偷偷到他所在的大厦等他，只为见他一面，别无他求。一年多的时间，我记不得去了多少次。无论风和日丽，还是严寒酷暑。

12月是北京最寒冷的季节，记得有一次，下班后我不顾一切匆忙赶过去等他，一等就是5个小时。冬天那种钻心的冷，饥寒交迫只因为想见他一面。晚上将进11点，他疲惫的身影才出现，我偷偷躲在大厦的柱子后面，眼睁睁望着深爱着的人从我身边匆匆走过，我却无力叫住他。辛酸的泪水断了线似的流，是喜悦，是心痛，是辛酸。我悟着嘴，伸出右手想要叫住他，但是我没有。望着渐走渐远的背影，我哭的累了，痛了，麻木了，然后回家。而他从未感应到有一个女人，在陪他一起加班，在等他下班，在身后注视着他行走的每一步。

爱一个人，我总是想加倍地付出，不断提升自己丰富自己，努力地工作、学习，但是他永远闭上了眼睛和耳朵，紧逼了心扉。爱在逆向行使，我怎么追也追不上他。有人说只要心诚许愿，一定会得到实现，因为我本人信佛，所以雍和宫是我常去的地方，那里有我的精神寄托和希望。每一次去都是为了心中痛苦不堪的信念，都是为了他。每去一次我都会长跪不起，痛哭流涕，哭得面部神经都会麻木。默默诉说心里的委屈和忏悔自己曾经的过错。

我想是我上辈子欠他的，这辈子偿还。从小到大，我从来没有体会过心痛的感觉，痛到呼吸都困难。每天只要大脑是清醒的，无论何时何地，和谁在一起，在做什么，我脑子里都是他的身影。回忆总是无助的，总是点点滴滴的碎片，其实曾经并不甜蜜，并不熟悉，但只是回忆得多了，就深深地烙在了脑海，叫人想忘也忘不掉。

记得有一次，当他挂完电话时，我的大脑一片空白，脸变得麻木整个人顿时失去了知觉，我在办公室坐了一个小时，才慢慢站起来。路过天桥，我手扶着天桥的栏杆，吃力地迈着每一步，歇了好几次。回家的路很近，而我却走了很久很久。我曾经性格很开朗，说话语速比较快，而现在我都被迫改了，因为说快了没有底气，走快了没有力气。还是习惯于人群中会突然停住脚步，环顾四周寻找他的身影，停停走走、走走停停。

爱是分享和分担，无论何时何地，或喜或悲，他都是我想要分享和分担的第一个人。这段时间里有7位同事结婚了，同事送的喜糖，自已一个都舍不得吃，我总是把带有鲜红喜字的糖小心翼翼地包起来，放进抽屉。我总是惦记着想要和他一起分享喜庆和喜悦，有好的风景，总是想要和他一起欣赏。出差时总是千方百计想给他带点礼物，自己加班时总是想他是不是也在加班。天气变化，总是惦记着他加衣服没有。但这一切的一切终究是我的空想，想像而已。

我想所有的父母都爱自己的孩子，我的父母也一样，仁慈，善良。一年多的时间我瘦了近10斤，原本瘦弱的身体更加瘦了。妈妈对女儿的心事总是极其敏感，尽管每次打电话我都装着高兴，汇报种种喜讯，但她还是感觉出来了。我是个孝顺的女儿，我不想让年迈的父母为我操心，所以我总是编制善意的谎言，而每次放下电话，我都会大哭一场。

最让我伤心的是今年刚刚过去的五一，妈妈坚持要来北京，尽管我在电话中百般阻拦，可她还是来了。只是我没有见她，而是委托好朋友照顾。借故说我出差了。近两年没有见面，我是多么渴望可以陪她。而我身在北京，却不能陪伴在她身边，我的心在哭泣。但是我不能让她看到我此时的身体状况，我怕她担心。

爱在逆向行使，我怎么追也追不上他，有多少爱可以重来？

                                                              嘉懿

嘉懿：

你好！如果他只付出了12天就等不及你的回应，转身就走，那他当初的感情大抵是冲动而不是真正的爱情。你现在所做的已经够多了，如果他依然不愿意回头，那你再如何努力也不会有结果，不如放手，自己会更轻松也更有自尊。

另外不妨好好想一想，自己现在的投入到底是真正的爱情；还是因为没有得到不甘心；或者是潜意识里表演给自己看，满足自己的悲剧情结？我想你大概夸大了自己的痛苦，放大了这份感情在你生活中的比重，毕竟它还没有真正开始，有什么理由那么折磨自己呢？即使真的是自己没有好好珍惜，吸取教训已经足够，何况当你意识到自己的“错误”后，马上主动向他说明并用行动去挽回过。到了这样的地步依然没有你要的结局，那说明问题不单单在你最初的态度，很可能他的感情本来就不坚定。

你让自己沉湎其中，一味责备自己，一味为对方开脱，我想只是不愿意面对这份还没开始的感情已经结束的事实。

                                                       绝对100婚恋专家