昨晚经历了年后回北京的第一个失眠夜

只怪我下午手太贱

看了明知自己当时的状态无法抵御的帖子

一个人回到空阔的两室一厅

孤零零的我自己

画画到凌晨

腹里无食我就连呼吸都急促

生怕半夜被某物压了床

我给朋友打手机

我问他，如果每天除了吃喝拉撒睡就是画画的生活是什么感觉……他说：天赋又如何？事实，现实你都怪不得。

我问他，哪个城市可以落脚

我问他，婚姻如何看

我问他，性跟爱是什么

我问他，你想过死么

我问他，怎样面对周围的傻逼

我问他，我这么一直问你烦么

……

我说我是个没有安全感的人

所以我会习惯性的把我所拥有的一切都摧毁

反正我也没有安全感干脆就不要安全感

直接全部毁灭

什么都不留

他说这类似佛教的“不破不立”

他说自己现在在“立”了

我还是一直在破坏

解构也是这样

我只是怀疑否定推翻却没重新建立

所以我迷茫无为

朋友说这个社会适合傻子

你不能告诉别人你多有思想

我想起了《孔雀》里的老大

他是最后过的最好的

人生是故意的吧

就喜欢跟人作对

让你什么都不对

然后自己把自己怀疑

自己把自己耽误

月月说“年轻在哪儿耽误不是耽误”

人在哪儿活着不是活

我甚至想挖掉部分大脑

好让自己不再思考

做一只简单的兽

而不是人

想想

恐怕这个社会连兽都容不下吧

也许也不该这么说

世界容得下一切

是大多数人都太狭隘

容不下个性特点

不懂得不懂得

如果我的胡言乱语伤害了谁

这里我90°的抱歉

是我昨夜的无眠

是我今晨的混沌