《永远的莉莉亚》，我们的生活很幸福了，不是么？

抛弃、背叛、倾轧、欺骗……一个十六岁的小姑娘，正在经历些什么啊！如果我是一个演员，我一定要演演妓女，而且要像莉莉亚这样的。不过……话又说来，红场上，哪个女子又不是没有自己苦衷的呢？谁一出生就愿意人尽可夫的哩？

莉莉亚没有眼泪，她很坚强，她把泪都哭在心里头，氤氲成血红血红的色彩，抗诉着命运所赐的一切。

晚上回来把后面的部分看完了，突然我很理解前男友的背叛，妓女也是女人不是？也有追求爱情和幸福的权利不是？很多东西或许我们不应该只看表面，突然间，就这么突然间，我理解了某人，突然觉得他其实挺伟大的，不管是不是冲动或是不是真的爱情，他都挺伟大的，因为他懂得去理解女人。女人无必要当自己多特别，我们都一样。我输给了自己。

我想明白了，我不特别，我只是最普通的一个，谁都有可能再爱上另一个谁，管他（她）是谁，我们都一样，一样。

只有不再把自己当回事，能真的把眼睛从自己的身上挪开，我才能解脱。这个世界上还有更多值得我去探索与了解的东西，至少现在的我不会选择安稳，既然如此我又何必去求一时寄托而去祸害别人伤害自己呢？不会有谁是真的当你什么回事的，那都是你对自己认识不清，期望值过高，所以当对方抽离时你会重重地从天上跌落，心理失去平衡后就开始怀疑与费解，何苦呢？傻不傻。

一方面眼睛要从自己的身上挪开，另一方面注意力要尽可能放在手头上的事情上来，不能再逃避或者无视，那都是你真正该去面对和处理的。

我为了一些不该属于我的快乐而忽视了身边触手可及的幸福，多么得不偿失的事情啊！

突然又明白一件事情——我的善良应该变成一种理解性的理性善良，而不应该是有可能伤害到自己或委屈到自己的盲目善良。

我可以理解所有伤害过我欺骗过我等等的那些人们，但是我不会再去为你做什么也不会再用语言去宽恕你们了……

我的理解不等同我原谅，我的不确定态度不等于我就把那些操蛋的事情放在心上。我的善良以后是属于我的秘密，我没必要让所有人都知道。不要以为我善良所以你就可以随意蹂躏我的善良就可以欺负我，觉得反正我不会去计较……我想说，你错了，你TM就没对过。

对于我，你永远都是错的！

别用任何想法去枉自强加到我身上进行修辞和定义，我不归属任何名词或者形容词，也没有任何一个什么词可以概括我！省省吧！你可以用那些字介绍我，虽然不会准确，可是千万别给我定形，否则你就大错特错了。我就是一个暧昧不清的女人，一只兽。

其实，妓女也是个很不错的职业不是么？多博爱啊！牺牲自己去成全别人的生理问题。

我想知道，当她们经历过那么多不同的男人之后是怎样的心情怎样的成长？是否会异常地看明白，把人性或者世界看得更加透彻？我想知道，这些特别的体会过后，她们是不是真的透明了呢？或许你们只是身子脏了，心却比我们任何一个谁都透明——

我不明白为什么自己会有那么多奇怪的领悟。

我遇到任何事，都会上升到一个高度去思考，发生在我身上的事情，我总会去撇开结果本身去想整件事情的发生与经过，导致的成因，那些各种各样的因素——那些人性上的东西。

其实我可以变成另外一个人的，这样所有人会重新认识我，那些拒绝过我无视过我遗忘掉我腻味掉我等种种人，都会重新爱上我。

我现在的条件很好，我有这么个机会不是么？如果一开始我就那么地完美，那么我想体会另外一种感受的时候反而没有翻身的机会。不如这样，可以放纵可以翻牌。

毋庸过于急躁，慢慢来吧！亲爱的。

所有的一切你操之过急，说不定是失去呢。还不如静静等待，有必要的时候给他致命一击就可以了，没有必要一直那么累那么执著那么坚守那么紧张。