我突然间有了这么一个感悟：当人一开始在乎，他就已经在失去。

 

早上母亲又一次给我诉说着那件我不想提的事，那个我不想问的人。突然间，濒危崩溃的感觉丝丝入扣。还好还好，如今我还能稍作控制。但是，后面的家里，就只剩下我跟孩子两个人，宝宝粘着我的身子，我想告诉宝宝姑姑想安静，一个人安静会儿，可我没说，他还太小，不懂。

电视里放着《暮光之城》，小家伙还黏住我，而此刻地我感觉如此的无助！我不想说话，也不想任何人碰我。

我发了疯似的的大叫，孩子无辜地看了看我之后，自己娱乐了。

 

我流泪了，小家伙说：“苕姑姑，你不乖。”

 

电视里，人类女孩对吸血鬼男孩说“我要永远和你在一起。”

拿着奥特曼和一群小怪兽自娱自乐地小家伙冷不丁冒出一句“永远在一起！”

把空洞洞的我立马给逗乐了！于是，我笑了。

 

母亲回家了，跟我讲了表哥去世的细节，说着说着又眼泪婆娑起来。

其实，这些日子，我突然间明白一件我误会很久的事情——母亲不是不爱我不疼我，只是方式不同。

只是性格使然，母亲的强势和脾气注定她爱护我的方式是我一直都没办法接受的。

我突然才明白，我一直自以为是地觉得周身俗人，而一直忍耐着母亲的“庸俗”，而事实上，她只是跟我出生在不同时代，生存在两个空间，注定母女之间的沟通只能是——我“沟”了，她没“通”。

 

如果说，一段感情的波折，追求幸福的路上的一小段曲折插曲，能让我懂我的母亲，让我开始能接受能够去解开心头缠绕了二十多年的心结也不失为一种收获。

 

下午看了新生代导演张杨同学的新作《无人驾驶》，不由自地跟他N年前的《爱情麻辣烫》相对比起来，最强烈的感受首先是，时代变迁的光鲜亮丽、光怪陆离。其次是，人类情感的复杂多变。我喜欢以前的那种纯纯的，嚼起来脆脆的纯粹。叫人生怕的是如今的荒芜一片！
这是一场人类之浩劫！情感之危机！正如剧中台词——“你现在是遇到‘危机’了，有了‘危’就会有‘机’……”

什么叫“绝处逢生”，我想大概，就是这个意思吧。

 

下午一个人在家，没人打搅地很完美的看完了一部电影。
瞬间，很想收拾屋子。整了两袋垃圾，刚出门丢了，回来准备再战！结果从我房间的抽屉里翻出大堆大堆的本子和纸片——
随眼瞧了几行文字，才发现自己这么些年来竟然在逐渐失去一种能力！一种与自我对话的能力。
以前虽然我悲观厌世，但至少我能拿起笔赤裸裸地毫无保留地坦诚地去面对最真实的我自己。而如今，我虽然在面对着抵挡着生活所带来的一切风霜雨露，但仍然逃不出逃避的怪圈。
我还是有在逃避着什么，是对自己。
其实我也不明白自己在对自己逃避什么，但是我能肯定的是——我对我自己没以前诚实了。
其实也不失为好事吧！因为，要知道，剖析自我是件很恐怖的事情！

 

但是，人还是不能失去与自我对话的能力！这是成功者强者所必备的能力！
我所需要的自我对话并不再是从前那样深入剖析自己，惨无人道地把自己横切竖割划得满身是伤，还要翻开皮肉抽筋沥血地深度研究。对自己太过残忍。

如今的自我对话是分析，是理智，是情商的锻炼。
只有让自己清醒地整理事情，才会赢得你想要的。
想要打败对手，一定要先攻破自我。自我约束是最大的阻碍。

人，不能“自我设限”！

 

 

漂着（2010年08月17日 00:11）

 

现在的我，对所谓的爱情有一种疲惫感和麻木感，像你长期习惯着需求着的东西突然间对他起了厌恶的那种感觉……我需要的是一个实实在在守候在我身边的踏实的安静的“小东西”，他的名字可以是“爱情”，当然，也可以是别的。

 

我突然明白了自己的那种奇怪理论是从何而来？

我说“我经常会在熟悉的地方产生陌生感，却莫名其妙的在陌生的城市有一种莫名的安全感。”

总觉得我不是一个踏实的人，有一颗不安分的心脏，不仅会跳，还会跑，四处乱跑，她会经常跑着跑着就不知所向了……

其实我就是一个踏实的人！只是一直没有找到属于我的那一小块儿泥土，让我真正踏踏实实安家的地方。

当我脚踏实地在武汉这座大“城镇”的那被骄阳炙烤的水泥道路上，我一片茫然！听到满耳我本应非常熟悉的乡音乡语我竟然在恍惚。朋友说“感觉我很茫然，没有方向，仿似人回来了，心还在上空漂着……”

漂着呢！好像有那么一首歌来着，也叫“漂着”。

 

我确实有去过一些城市，短暂的居住生活过，但这绝不是你们说的潇洒！那有着没有经历过的话是体会不到的一些东西。我没有激情，对于这些城市，不知道是不是因为我深深了解它们不属于我，同样的，我也不属于它们。

我想寻找一种如同少女初恋般的东西！那种春心荡漾惴惴不安患得患失的感觉，那将是怎样一类触感？我想，是一种跟年轻很接近的东西吧！他可以确实地告诉我——我的真实存在。

我不喜欢漂着，没有我强求的安全感。总像是一种失去，变相失去。抑或换种表情看待，是换了别名的拥有么？

目前，好像只有北京城给过我这种触感。让我可以像怀春小女生一样去膜拜他，渴望融入他拥有他……

 

我很怕失去激情，当我渐渐发生自己麻木得不可一世之时，我开始紧张。

走过很多地方，路过很多风景，却无动于衷！人为什么可以变得如此苍白无力？

我喜欢充满活力的人，比如说老友静，我很诧异她身上随处无不存在的那股激情与活力！总是热情高涨的状态无时不感染着你。她总能让你从漫无边际的思海中回归真实的世界，好像你快在自己的海洋里窒息之时让你回到岸上。

其实，我也喜欢娴静的人，像小火山一样，内部蕴含着一种力量却娇娇地不告诉你。那是需要你去挖掘的宝藏。

我还喜欢很多种类的人，所以我需要很多性格迥异的朋友！这是心理需求也是生理需要。

 

 

失眠的孤魂野鬼（2010年08月19日 03:22）

 

两包咖啡因，成功赐我失眠症。很想梦你，脸却模糊一片。可怕的是我失的不仅仅是睡眠，还失语失激情失感动失感觉失感触失感受…总之，我成了午夜游荡在你头顶上方的孤魂野鬼！我不要变得苍白麻木！我想继续拥有感情，能让我变得真实。我不想爱着我的你触不到我。

 

 

感谢“魏瑺言”！（2010年08月22日 18:16）

 

我知道我一直在跟你们作对，亲爱的阿未和常子。

 

我知道你们这么多年一直默默陪伴着我守候着我，处处为我，甚至为我坚持为我辛苦为我奋斗到底！你们的存在只因有我。可是，我还是一直让你们受伤害，一直让你们难过，你们流泪难过，我都会痛不欲生！因为我跟你们是一体的你们知道么？龙儿说“三十岁前你们得养我，三十岁后我才犯得着养着你们两掰子呢！”咋就耗不住了呢？

 

我知道，这几天我吊瓶是我活该，我小型肥胖症也是我应得的报应，但是你两也TM忒狠了点啊！好歹我也是一介女流，虽说在女人面前我基本是个男人，在男人面前我也毫不示弱地算半个男人，但总的来说，医院证明性激素荷尔蒙户口身份证以及公安档案上尔等——均可证明我就是个女人！你们俩毒妇就这么报复我吧！早晚把你们给治了！

 

好吧！我承认我输了，我承认我干不过你们俩毒妇！

好吧，我愿意为你们改当佛教徒每天三令五申清规戒律红萝卜白菜（白萝卜胀气）稀饭清汤馒头面条白开水……

好吧，我愿意逼男为女细嚼慢咽做个假斯文败类。

好吧，我愿意戒掉副食品跟你们一起“阿弥陀佛……善哉！善哉！”

好吧，我愿意企图戒酒戒茶戒咖啡……

好吧好吧，我全依你们俩儿了！

得逞了吧！傻X了吧！跟着我一起修行了吧！

 

至于你们的祖师爷——“魏瑺言”同志我得明确表彰一下！

对我的爱慕之情倾心之恋一直从小学保持到现在实属彪悍！奇迹耶？奇迹也！

现在，此时此刻我宣布：“给我玩儿去！给我一边玩儿去！给我玩勺子把去！”

 

 

瞳孔有我（2010年08月29日 01:45）

 

这是我博客的名儿，你在看我的文字，你眼中已经有了我的生活，脑海中已经有了我的形象。

于是……

你的瞳孔中，有了我。