现在是2008年7月25日星期五的11:18,不知道为什么我突然想到一个久远的镜头:高中时代在武汉傍晚的公车上,一个返校的女孩微笑地凝望窗外,幽深的夜的黑与五彩缤纷的彩灯交相辉映.似梦似幻让女孩如痴如醉.

那个女孩就是我.暂且忘掉将来的此刻,是那么美.

车里的我,迷蒙地看着闪过的路灯一道一道地将柔和的光线打在前座长发男生的后项,映着他脖子上的银链闪耀.我想象这个男生长得很好看,有足够的美貌.直到下车我也没想过去看谁的脸,我怕惊动了我美丽的幻象.

还有第一次独自离校游走在都市街道的愉悦,对这座城市一无所知的我不知哪来那么大的勇气一个人闯.那种奇怪的安全感和自由顷刻间俘虏了我,曾经无数次出现在梦里的景象霎时间被我真真切切地演绎,那一刻,我发现自己的生活充满未知的迷惑,让我奋不顾身地去试探,哪怕我深知自己或许会被跌撞得头破血流也照样义无反顾.年轻的逃学成就了短暂的自由.然后我发觉,原来年轻可以这样无谓,生命充满奇幻.

我明白了,有些镜头并不是我们所能掌控的.他有生命,已经顽固地扎根在我的体内,不容我舍忘.大概这也是一种无法替代的财富,仅属于我.

我今天想放肆,在不是夜晚的时刻任那些扎根的记忆将我吞没.我喜欢这种忘掉此刻的云跃漂浮的不真实感,其实我却在真实感受.忘掉今昔何昔,就记住此时此刻.

记得我去见一个无关紧要的人.当我一个人没有方向的寻觅,独自盲目的横冲直撞.抛开所有的坚持与信仰.瓦解多年来的自己,一瞬间分崩离析.我散得如此痛快!多想在街头痛哭,放仍泪水愉悦地流泪.任委屈伤痛烦恼将我腐蚀,让那些悲观的虫子爬满我的全身,我享受,真是的享受,那些都是纯粹的东西,教会我怎样成长.

越是爱越是伤害.

人与人之间的关系,微妙复杂精巧得叫人惊叹,这世上没有任何一项艺术可以媲美.所谓”鬼斧神工”大概就是这个样子吧.

我越发觉得自己有些”变态”了.有好事的时候总先把最坏的结果想满,碰到坏事的时候又总阿Q自己去把它当学习当享受.

人说”塞翁失马,焉知祸福?”我说”姜姐得伤,虽痛犹乐.”

我说的自愈力像金刚狼,你觉得呐?

想起高一那段日子,其实蛮值得回忆的.我这个人并不是一个很好的回忆者,我不喜欢想过去的事情,我更喜欢想未来.

那段封闭的如同监狱般的求学时代真的很可爱!

这是接近凌晨的夜深了。

迷弄了,我被一些幻象彻底迷弄了.我已经开始迟钝,要用长久的时间去思考一些或许是理所当然的问题.我总得想出一个因由,虽然我也不知道这样做是为什么.只是,已经习惯了.

当我在深夜里沉淀下来,我就开始思念.

想一个人,想一些人,想一群人……

思考一件事，思考好些事……

慢慢地，我的生命就在青春的迷惘混沌中消耗。如同耳边的风，呼啸而过不留痕迹。或许有些微生生的痛楚吧，我却早已没有了知觉无从感受了。

我是矛盾的，我在自己的网中挣扎。

我一边想用一夜的时间把人世渗透，一边又想用酒精麻痹自己而不再去痛苦思考。

在我思考这件事有没有价值去做的时候，那些始终去做它的人却早已经着手成功了。于是我又开始怀疑自己的思考了。我是顽固的石头，不明白的事情总不爱去做。可是，这个人生又有多少事情是小小的我们所能想清楚弄明白得了的呢？

我是否有些幼稚？是否受伤不足而久未成长？

是不是该把一些困扰整理明白呢？

我缺失一个信仰！

我缺失一个信仰……

我是朵孤飘的魂——没有方向。

设置手机待机状态，这就是我开始想你了。

我的骄傲让我总以高姿态去对待爱人，其实在我渴望手机发出声响的时候，也正是我在向你低头的卑微模样。

我的不相信是否就真是不存在呢？我不相信好多人的感情，结果到最后我没有得到任何人的爱情。我相信朋友的友谊，于是我仅存有珍贵的友情。

飘啊，荡啊……

就这样白痴地在世上晃啊！

拉罗什福科说：我们唯一不会改正的缺点就是软弱。

你可曾知道我外表的不羁正是掩饰内心的柔弱。我有饱和的不安全感，在我生活成长的地方，我总有蠢蠢欲动的痛，时不时跳出来唤我离开。

我是要逃离。

远离我的家乡，我熟悉的地方。

我要去外面的世界着实地跌跌撞撞，锻炼我柔弱的筋骨，让我的心能和我的外表一样强硬。最好能是刀枪不入，就那样冰冷痴傻地自我保护着。