悲伤十一(2007年)_修罗猫

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悲伤十一(2007年)

(2008-03-05 23:33:20)

标签：

十一

月

2007年

杂谈

分类：一触

海阔天空(2007年11月11日)

突然间,我变得很幸福. 至于原因,我也不是很清楚. 只是知道,我不再是以前那个"黯然销魂"的猫了. 再也不会无故地哭泣,再也不会无端地失魂落魄,更不会莫名其妙地要死要活......

    突然间,我发现我的朋友很多. 身边每个人都是天使,也许有各种各样我无法接受的缺点或者观念, 但是依旧带给我不同的东西和一种匿名的力量. 我感谢所有伤害过我的人, 让我成长起来,成熟地现实地为人处事. 以前我憎恶自己的生命, 如今我赞美这生命! 有条"命"真好! 好的我可以欣然体味…… 坏的我能奋力抗争! 什么样的我都要!有激情这人生才有意义嘛!
    来吧!来吧!
    我等待所有的剧情.

假如没有三天光明(2007年11月19日)

    今天下午在我画室待了一整个下午,我有种说不出来的充实和满足,仿佛间,人生能这样:艺术,幽静——我就已“不枉此生”了.其实画的时候我一直很敷衍毕竟从前没有用功,而且现在对自己正在进行式的作品非常没信心……但是心里却一直有个声音对我说：“不管怎样,画完它再说!”于是我表面平静内心挣扎的画过了一个下午的时间,到了半晚,画也有些干了我开始看到了些什么……是啊!画干了,并没我想得那么糟.她很美,色彩很丰富.我并不是自己想象得那么糟糕,
    我还是曾经的那个我:虽有点小天资,天赋一般,却有超强的领悟力吸收力和——对艺术的那份热诚与执着.这是我这辈子最骄傲的事!也是我长这么大唯一没有半途而废掉的事.
    夜幕渐渐黑了下来,收拾我的乐园的每一草一木,我却发现调色盘的绚丽,比起曾经的它,如今的它是如此夺目!我发现了自己风格的转变,色彩艳丽是我喜欢的样子!如同凡高所说的“雪耻”.可是,我却停止了手中的一切,只是静静地看着我迷人的调色盘.我能看到这些明亮美丽的色彩,自己是多么幸福啊!假如有那么一天,我突然什么也看不见会怎样?我会疯掉么?再也看不到我迷恋的色彩与线条再也看不到我狂爱的轮廓……也许,我真的会疯掉.
     第一天
     我会惊吓到疯言疯语,嘶扯着嗓子,挥舞着手臂,蹬踢着双腿……反抗这正在发生的事实.等我确定后,我会睡觉.带着某种咸咸的眼体分泌物精疲力尽的沉睡.等我醒来我会闭上眼睛想一切关于以后的生活等待明天.
    第二天

去医院,期待,遐想,开始希望,准备失望
第三天

彻底绝望,是死是活?开始认真学习哈姆雷特同志的精神纲要——“To be,not to be……这是个问题.”有点孤独了,所以才会去选择如此丰富的世界.至少在这里,我富有.这是正当逃避,很唯美的一种方式,没有人为我喝彩,也没有人跟我分享.突然间,我开始想念,想念那张白色的脸,一个相对安稳的灵魂.当我开始发现,
所有的美好都是为了以后被摧毁而存在.我已经学会了残忍自己麻木对待.这样谁都不会被伤害.可是,我总沉默.所以,我被误会和冷漠.或许你们假想的我是真的我吧.或许吧.或许吧……我珍惜现在拥有的一切!我不强求任何东西不奢望任何天外之物,只求个心安理得,与世无争.但并不代表我懦弱!我不跟别人争,却会无时无刻跟自己争!我知道我想要的!我也知道我该做的.
一直都知道.

人心不死,爱情不灭.

(2007年11月27日 12时36分23秒)

太纤弱的神经,还要被你无情地掀丝拨缕. 我的心寒侵入骨髓,从内散入每一寸肌肤，每一根毛发!
此刻,我是不是该绝望?
或许用更高的姿态鄙视底下的人?
我仰起下巴,垂下眼皮,以修罗的暴戾抵抗.
卑劣鄙俗的人!
吾将弃之!

为什么要这样?
我看不到爱……
只有满满的欲望.
不知是该哭还是笑.
这是人性的悲哀还是自己的悲哀?
前后变态的角色演化,叫人不寒而栗.
我并不想那么早去看透人世,看穿人心.
可是我却无法对那赤裸详装不知!

简直比鳄鱼的眼泪还虚伪!
比撒旦的邪吻还致命!

"Go to your MD!"

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