2006年9月4号

 

   又得呆在一个我不喜欢的地方很久了，我迷惘得一塌糊涂。也许像小蝴蝶骨讲的：魔羯的感情是藏的很深的 不需要语言……
    每次我让很多人摩观我的内心时总是会有种奇怪的感觉，很难受！也许我就那个只适合静静呆在角落的灵魂，天生受不了打扰。我得关掉一切将内心袒露的东西，把它深深地锁起来，把那钥匙久久吞下。从此将不会在有人来探望我的寂寞~~~
    心潮暗涌，只有我自己体会。任何人都无法帮我些什么，我只能自救！我很想什么都靠自己，用自己的力量去生活，不依靠任何人。我要坚强！做一个自己愿意做的人，不在戴那我厌恶的虚假面具，那爬满匍匐笑纹的东西！外表中断我的中庸和冲动，做个冰冷的人，用一层一层坚硬的冰做我的结界，保护那些太过柔软的东西！
    爱，对我来讲太过沉重。不管是父母的爱，还是爱情的爱。除了朋友的那种感觉我能彻底接受……
    也许是我有点“贱”，自己脱掉一切能保护我的东西去自寻磨练。也许是我太好强，挣脱溺爱的感情，去寻找粗糙的感觉。
    我最管不住自己那日渐脱离自己的心，它和我一样渴慕自由，像我一样在挣脱什么。一种无形的力量拼命困住我们，于是，无形不消失，我就难以解脱。而——属于我的那颗没有意识跳动的鲜红的东西也只能继续画地为牢。
    猫用极慵懒地姿态观察这个世界，伸个腰继续铸梦……


    还好，我讨厌的数学——以后与我无关！
    学校是我深恶痛绝的地方！那些禁锢我的思想和自由的规章制度见鬼去吧~
    没有对新生活的任何好的想法，只有空空的大脑。听了一整个夏天的“外面”，战抖了一整个夏天的蠢蠢欲动的心，可到现在我还是走不出去……
    卧轨的海子说：“远方除了遥远就什么也没有了~~”。
    这也是个自闭的人儿，和我一样想“面朝大海，春暖花开。”但也一样对生活无力，对现实无可奈何。都说文人容易自杀，所以我又怕起来，怕自己和“文”接触太多而乱了心志做傻事。我太脆弱太容易被毁掉，于是我选择读理科，结果弄得自己在一大群优秀的人中溺水，弄到现在也“无处投靠”。
    我知道有很多美好的东西我从没体会过，但我竟然没有那种热情那种向往。如同一个深陷冰窟的人，除了寒冷就没有别的感觉了。
    从前的猫猫不知道自己要什么，所以迷惘。如今的猫猫都懂了，知道自己要什么了，却得不到。永远像生活在另外一个人的世界里一样可怜无助迷惘。