2006月   1月5日 
   想不到自己的十八岁来得这样孤单，陌生。
   我的成年之舞跳到了末日。是我自己选择的，也只能自己吞下这悲伤的结果。不论在哪里我总会是那个被遗忘在角落的猫，总在无声的呐喊独自伤感。我的喜怒哀乐不过是一场落幕的尾戏——一出只有我一个观众的戏。
   像我这样的人种撒在哪里都是一样，一样逃不出心思结出的千结网。
   我讨厌男生女生那些暧昧游戏是因嫉妒么？我想不是，可其实我是模糊的。室友用扑克牌算我现在和将来会“不甘寂寞”。我一笑了之——还能说些什么呢？
 
   2006年   1月x日 
   我只不过想找个安静的地方生活。我怕，怕与人相处，交流，生活~~~我是个天生烙上寂寞印记的人。
   可是，可是为什么命运要将我这样一个甘于寂寞的女子安置在繁华喧闹的城市中呢？可惜命运不会说话，无法告诉我答案，更无视我的呐喊和指天痛骂。
   猪的BF真的蛮特别的，可他死活不承认与我属于同一类人。可我的意思只指一点，就是——人超过三个便浑身不自在。
   可教室，寝室，甚至家里都会有很多人。我一直很想躲起来玩失踪，但不愿意让人担心。如果有一天这个世界上没有人牵挂我，担心我，我会，一个人远行流浪过我平静自由自在的生活，哪怕这生活是多么不切实际。
   人的一生何其短暂，但有多少时间是真正替自己活的呢？总会被这样那样的理由牵绊住。我是真的疲惫了累了，我早已厌倦人生生不息的生活频率。我仅剩下的只是好奇——对异地生活，风土人情的向往。仅此而已。
   文章上说：音乐，电影，书本等都是离现实生活很远的世界，是现实生活中的一种逃避手段，而长期陷入这种生活的话很容易迷失掉现实中的自己。
   我难道已经迷失掉了么？
   无语。
   寝室里真的很闹！我的情绪真的很不稳定。我会在这种吵闹的生活中痛苦不已。天呐！我都做错了什么？刚逃出苦海又陷入泪的暗涌。傻瓜！
   也罢。静于闹中。
 
   2006年   1月9日 
   猫！你去死吧！
 
   2006年   1月10日 
   离我离开这鬼地方的日子只差九天了，日子在期盼中一天天耗过。
   年轻拒绝后悔！
   想闯就闯。我的未来我来写，谁要过大多数人过的那种庸俗平凡生活！反正我是个注定不凡的人，不能被十八岁的改造失败而打倒。
   画个屁！这种鬼日子哪像高三人过的？成天“饱”食终日。
   什么我都懂，OK?为什么连我喜欢做的都他妈的成了规章制度往死里逼人犯罪？我是真的想逃，逃的远远的，去随地生根随处生存。死？想的太多了！我这样的人不论到哪里都一样。没有谁可以让我从思想的旋涡中解脱。
   爱来爱去，恨来恨去不都还是一样孤寂？
   我过上了曾经想要的生活？可我仍然难受仍然不开心仍然绝望封顶。鬼晓得我要的是什么。为什么别人总会开我玩笑，气我这个人？其实我什么也经不起，我很敏感很较真~~
可惜心被刺死了几回也无人晓得。像收音机里播的“眼泪没有用~~~”
   钱！钱！钱！
   这个世界就他妈这样现实！
   也许林叔是对的。
   世界耍了我一把。
   现实，耍了我一把。
 
   2006年   1月15日 
   我们几个“家乡”的同学一起住。
   唉~~怎么哪里都逃不掉是非？争吵，烦恼，青春的伤痕。很怕，很怕，也罢，我想我是得面对“现实”，可惜我办不到，真的很难！
   借我一双翅膀，好吗？
   借我凭借让我飞翔！
 
   2006年   1月18日 
   昨晚我大哭了一场，准确的讲是“大叫了一场”。不是气那个讲不出人话的烂人，却是因他而起——他是导火线。
   我的情绪是座小火山，不知道什么时候会突然发作，但我会尽力抑制住它。可是一有“不知死活”的去惹它，我就控制不住了，就不明白自己会干出什么事来了。
   一个人关在画室里哭了好久。我不想流泪哭泣，只想大叫只想放肆发泄，发泄我所有所有积压的东西：委屈，难过，郁闷，孤独，还有不被理解的凄凉。我与他们不是一路人，没有可以沟通的东西。他们帮不了我什么，却可以伤害我。我恨我的敏感脆弱，但也无能为力。
   “哭过以后，找个出口~~~”
   昨晚我做梦了。第一次梦见Faye，我看到她时兴奋地打了“I love you!”的手势，她同样回了我一个，很幸福的梦。让我在受伤的夜能够找到一丝丝安慰。谁叫我恋上一个“容易受伤的女人”呢？
   是谁说人习惯与自己相似的人在一起？
   我厌倦了庸俗的忙碌，也烦腻了碌碌无为的幽闲。我想找个平衡点安静的好好过日子。只可惜这小小的请求比登天还难。不！登天已经不难了。
   我错了么？我错了么？是我错了么？
   我伤害了爱我的人，却被一些无关痛痒莫名其妙的人伤害。也许这叫做“报应”！
   不管沉默是什么，我知道只有它能保护我。
   不管这叫懦弱还是逃避，我认了。
   等我吧！帮我疗伤的朋友。朋友，渐渐清晰的情感——就是我开心需要分享，难过需要分担，替我解忧，为我担心，默默关注我的人吧！也就是此刻我最想念的一群人。
 
——过完春节后，又回到武汉。
 
   2006年   2月6日 
   我拼了命去现实一回，可以吗？
   也许吧！林叔是对的，我跟猪都太天真了，以为一生是那么好过的。程蝶衣说：“一辈子就是一生一世，差一年，一个月，一个时辰都不叫一辈子。”可不是么？这一辈子的每一秒都是要认真过的，好好过的，不是像我这样做梦就可以梦过的。
   小女生的梦做到这里就stop了吧猫，除了自己你还得为那么多爱你，在乎你，对你好的人活呀！让那该死的梦想见鬼去吧！
 
   2006年   2月7日 
   今天才发现凡送我的书中是写了这样些话的：“谨将马登的书介绍给同病的青年~~~”难道凡觉得我有“病”，想为我“治病”？枉我将他当作蓝颜知己，或者只是我一厢情愿？真的被自己骗了这么久么？哼~~他又不是医生，凭什么想“医”好我？我笨！
   孤独感如影随形，我真的难受，一种久久被压抑的强烈窒息感。是我用自己的双手扼住自己的喉咙，强迫自己无法呼吸的。我知道自己有多傻，逃避真的蛮蠢的。
   黑夜，你的深邃是否可以借我一双明亮的眼睛，让我好好寻找勇气去继续我的路。朋友们都不在身边，这种环境又找不到一个可以理解自己的灵魂，怎么活？难道真的只有沉默这一条路能走吗？
   手，寻找一只手。紧紧的拉住我的手，给我坚强的力量，坚定的脚步踏踏实实地朝前方的路前进，不迟疑，不彷徨。迷惘像雾一样蒙胧住我的双眼，看不到未来，找不到方向。这该死的捣蛋鬼害我渐渐迷失在自己的虚妄之中，振作不起。我的朋友很少，我的思想，个性让我极度敏感小心，难对别人放下戒心，但只要被我肯定的人，那将是一辈子的事情。这就是魔羯的友情。其实，还蛮可悲的！
   只有在这种一个人的时候，思念才最讨厌。
 
   2006年   2月8日 
   真是悲极生乐啊！前几天还郁闷难过得要死——
   呵~~前方的路再模糊再难走也不去在乎了，走下去一切就会过去！
 
   2006年   2月16日 
   春季，多雨的季。
   雨，下吧下吧，也算要彻底浇碎我的心。每天的日子过得极不正常，疲倦了。
   人，可怜的虫子。
 
   2006年   2月21日 
   这几天我和J一块熬夜到3点多才睡，美其名曰“努力”。其实都在交心。
   不知道J会不会忘记我们的设想。
   我没有，看到蓝色就会想到她。
   她呢？看到猫咪们会想起我么？
 
   2006年   2月22日 
   我是在深夜降临的生灵，我对夜的热爱无法用语言去解白。是一个完全自由，彻底释放自己的时刻，自由自在如风样自然纯朴。夜色降临，我从白昼的虚妄中苏醒，在普蓝色幕布下寻找生活的气息——
   这是每一天中最幸福的片段。
 
   2006年   2月24日 
   快联考了，我却对很占分的素描一点感觉都没有，画得只想吐，真的想吐！
   也许，只有一个人独处的时候，整个世界才属于你。
   感慨真多，多想度入佛门，落个耳根清净。
 
   2006年   3月x日 
   每当我深感人生无趣时，就会提不起精神，仿佛整个世界都在陪我沉沦。
   其实，只有我自己一个人独自沉默，没谁会理我。
   也许，这就叫做生活。