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《盗版郭德纲》之我想去买房
(2007-04-17 18:38:00)
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盗版郭德纲买房房子房地产商林志玲李菁 |
分类： 静剧场 |
甲：人来的不少啊，我很替于老师欣慰啊！
乙：你替我欣慰什么啊？
甲：你们这都是在为于老师的家业添砖加瓦啊！
乙：这话是怎么讲的呢？
甲：有的人可能不知道，于老师这个人很受观众欢迎。
乙：大家都很喜欢我。
甲：你看，我们演出之后观众顶多送个鲜花、花篮什么的，人家于老师演完了，观众不送这个。
乙：那观众送我什么呢？
甲：砖头！
乙：啊？这是欢迎我吗？这不是打算要我的命吗？
甲：瓦片、沙子、洋灰……于老师的家业就是这样挣下的。
乙：我这房子是拿命换来的啊！
甲：我很羡慕你啊！
乙：这还羡慕呢？要不，让观众也送你点儿？
甲：君子不夺人之美！你自个儿美去吧！
乙：我美什么啊？都快破相了！
甲：那好歹你还有个房子啊！
乙：怎么，你还没有房子呢？
甲：也不能说没有，就是破了点儿。我住的那房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
乙：那也太破了！
甲：光破还好办！关键是小。
乙：你家那房子有多大啊？
甲：算上我家那鸡窝，10平方米。
乙：那也太小了，那你家几口人啊？
甲：我、我爸、我妈、我大哥、二哥、大嫂、二嫂，下面还有一个妹妹、俩弟弟！
乙：好嘛！人均面积一平方米。那你们一家人都怎么住啊？
甲：我父亲在一家倒闭的超市买了两个货架子，我们都住那上面。
乙：对，货架子一层一层的，节省面积。
甲：那天有人上我们家串门，我妹妹正在货架子上躺着呢，那人扔下十六块八，就要把我妹妹拽走。
乙：光天化日他这是要强抢民女啊？
甲：是啊！我冲上去一把把他脖领子给薅住了：“你这是要干什么？你就是想当我妹夫，也不能就给这点儿彩礼啊！”
乙：有你这样当哥哥的吗？
甲：那个人往货架子上一指：“你们这不是明码标价呢吗？”我一看，原来货架子上的价格牌还在那挂着呢！
乙：你们家也是，倒是把价格牌摘下来再睡啊！对了，货架子那么窄巴，你爸你妈、还有你大哥大嫂、二哥二嫂都怎么住啊？
甲：讨厌！手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的！要不说这个人心里阴暗呢！
乙：我就是好奇嘛！
甲：这是我们家的高级军事机密，你再问，把你拉出去枪毙五分钟！
乙：没那么大罪过，我不问不就结了嘛！
甲：最近我就一直在为我的“房事”烦恼。
乙：哎，这可不适合在大庭广众之下说！再说了，你爸你妈、你大哥大嫂、二哥二嫂为这事儿烦恼还情有可原，你还没结婚呢烦恼什么啊？
甲：你再说这个我抽你！我是为房子烦恼，正因为没结婚我才着急呢！
乙：哦，着急娶媳妇，要这么说也可以算是为“房事”烦恼。
甲：有保安没有？把他给我拎出去！什么人啊这是？把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，你这是不道德的！
乙：我这也没别的意思，我这不也是替你着急嘛！
甲：别说你着急，媒婆更着急！我三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
乙：嗬！这么大动静？
甲：那天有个媒婆，说要给我介绍个对象。我说就别领家里来了，我们在外面见吧！
乙：也是，家里太窄巴了！
甲：我也是这么考虑，给人家姑娘第一印象可不能太差了！先糊弄到手再说！
乙：什么人性啊这是？那你们约定在哪儿见面啊？
甲：我们约定星期天一起去北京自然博物馆看恐龙展。
乙：顺便接受一下科学知识的教育，也不错。
甲：不错什么啊！那天来到自然博物馆门口，看到媒婆，我连忙问：“姑娘呢！姑娘在哪里？”
乙：看这个急色劲儿！
甲：那个媒婆一把从身后拉出一个人来，我一看：“靠，这个恐龙做得太像真的了！”
乙：有那么难看吗？
甲：有那么难看吗？她就是难看他妈！我赶紧问媒婆：“你不是把博物馆里的那恐龙给偷出来了吧，这可犯法！要不，趁没人发现，咱赶紧给人送回去！”
乙：我怎么听着好像在看《侏罗纪公园》呢！
甲：媒婆说：“哪儿呀！这就是我要给你介绍的姑娘，小李。”我一想，坏了，这不会就是传说中的李菁的妹妹吧？
乙：那也都是你传说的！
甲：我连忙问她：“你认识李菁吗？”她说：“李菁我不认识，我倒想认识几个经理，请问，你是经理吗？”
乙：就这样的女的还想攀高枝呢？
甲：我说我不是，我又问她：“那你的家住在哪儿啊？”她回答说：“不远！北京周口店。”
乙：我说怎么长得这么坷碜呢！敢情是没进化过来！
甲：就这样，那姑娘还一个劲儿地问我呢：“你有房子吗？你要是有房子我就嫁给你！我最讨厌没有房子的男人了！”气得我往博物馆的大门一指：“看到了吗？那里面的恐龙全有房子！你跟他们过去吧！你们很般配！”然后我扭头就走啊！那媒婆还喊呢：“别走啊！这个不行，我还认识一个云南元谋的呢！”
乙：这媒婆看来是考古学家出身。
甲：边走我就边想啊：你说长得这么难看的女的，还想要找有房子的呢！看来要是没有房子，我的媳妇也就很难有着落啊！我得抓紧解决我的“房事”啊！
乙：你就别提这“房事”了！
甲：不知不觉我就走到了故宫门口，当时我的眼泪就下来了。
乙：哎？你哭什么啊？
甲：这么大个房子什么时候是我的呀？
乙：故宫你就别想了，还是琢磨着买套便宜点儿的房子吧！故宫你买不起，国家也不卖！
甲：买房？你说的倒容易！现在哪还有便宜的房子啊？以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给咱百姓住啊！
乙：实在不行就在郊区买套房吧，怎么也能比城里便宜啊！
甲：你还说呢！这不前段时间李菁买了一套房子吗？那天兴冲冲地跟我说：“师哥，我买房子了。”
乙：这还兴冲冲呢？说话这么慢？
甲：慢性子嘛！你也不是不知道。我问他：“在哪儿买的啊？”“北京郊区。”
乙：那也行啊！北京郊区啥地方啊？
甲：是啊，我也问他。他说：“我现在在没弄明白，不过我那手机每次开机的时候，都显示：河北移动欢迎您！”
乙：好嘛！都跑河北去了？
甲：你想想，就李菁开车那速度，三迈，从他的新家到咱剧场，没个一两个星期都到不了。
乙：谁说不是呢！再说了，那高速公路也不能让他上啊！
甲：就这样，人家李菁还吟诗庆贺呢！
乙：写的啥诗啊？
甲：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。
乙：这诗写的也不咋地！
甲：我愁啊！我的房子在哪里啊？安得广厦千万间，给我一间也开颜啊!
乙：光愁也没用啊！赶紧攒钱买房吧！
甲：攒钱？我估计等我攒够钱，我也就不需要媳妇了！或者直接就用那钱买墓地了！
乙：不至于吧？
甲：不至于？那天我在报纸上看了一下，就四环外这么个地方，假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要100万。我算了一下，就算我去当男妓，每次接客就打200块钱算……
乙：等等，就你这样的，200块钱有人要吗？
甲：讨厌！人家正在研究很高深的数学问题，你这么一搅和，那还能算得清了吗？
乙：那你接着算！
甲：每次接客平均收获200元。我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养二奶，不买衣服……要想买那样的房子，我得接5000次客人。假如每天接客两人，含法定节假日，那就得连续奋战2500天，费时7年左右。这还得在房价不继续上涨的前提之下！
乙：算得还真清楚！
甲：我这可与歌德巴赫猜想有一拼！我将它命名为郭德纲猜想，正准备申请诺贝尔奖呢！
乙：那奖金如果拿下来，也够你买房子的了！
甲：我倒是想，人家诺贝尔奖也得给我算啊！
乙：那你就等着房价降下来的时候再买吧！
甲：我有生之年还能看到这一天吗？人都说现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！可林志玲还有从马上掉下来，把胸部的泡沫给摔出来的时候呢！我什么时候能等到房价跌落的那一天啊？
乙：要我看，所有的人都联合起来不买房子，那房价不就能降下来了吗？
甲：难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！门儿都没有啊！
乙：那怎么办啊？
甲：怎么办？俗话说得好：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！我要买房！我要疯狂！我豁出去灭亡了！
乙：你到底要打算干什么啊？
甲：我打听到有个姓潘的房地产商，好像是潘金莲的哥哥，叫潘金库！
乙：这个名字听起来就很有钱，不过那跟你买房有啥关系啊？
甲：我决定绑架他！让他拿房子来换！
乙：这可犯法！
甲：管不了那么多了！那天我打听好了他的地址，拿着绷弓子就冲到了他的办公室！
乙：拿绷弓子绑架啊？
甲：像他们这种人都胆小，你拿个绷弓子就能把他们吓个半死，惊弓之鸟嘛！
乙：好嘛！这成语用这儿了！
甲：我冲进去的时候，他正在打电话呢：“房小姐，今晚儿我能请你吃个饭吗？如果你肯赏光的话，我可以送你一套房子！”
乙：吃顿饭就给套房子？有这种好事？她要是不去我去！
甲：就算这潘金库是断背山，估计也轮不到你，轮到我还差不多！
乙：你别臭美了！那你冲进去后怎么办了？
甲：我冲着他就是一声断喝：“呔！此地是你开，此房是你盖！先送我一套，才得活命来！要不，我先陪你吃顿饭吧！”
乙：他答应了吗？
甲：他敢不答应吗？答应得非常痛快：“不就是一套房子吗？毛毛雨啦！我这就打电话让他们把房钥匙给你送来！”
乙：哎呀？还真答应了？
甲：要说人家的办事效率就是快！他打完电话没多久，噌噌噌噌就进来四个大汉……
乙：四个人来给你送钥匙？
甲：哪啊？给我送手铐的！
乙：警察啊？这个潘先生可够阴的。
甲：是啊！我跟那潘先生说：“潘先生，我跟你好说好商量，你这么做可就不对了！既然你无情，就休怪我无义了！”
乙：你要干啥？
甲：我扑通一下给他跪下了：“潘先生，我上有八旬老母，下有刚出生的小狗，你难道就忍心眼睁睁地看着我往火坑里跳吗？”
乙：这都逼得胡说八道了！那潘先生怎么说啊？
甲：这潘先生听我这么一说，心就软了：“唉！我知道你也不容易，狗急跳墙，人急抢房！你这也是被逼无奈啊！也罢，人心都是肉长的，你放心，我是不会眼睁睁地看着你往火坑里跳的……”
乙：这潘先生要放你一马？
甲：“我会把眼睛闭得紧紧的！”
乙：整个一伪君子啊！
甲：不过警察押我出去的时候，我突然放声大笑：“哈哈！我有房子了！”
乙：房子在哪儿呢？
甲：在北京监狱呢！
乙：牢房啊？！
乙：你替我欣慰什么啊？
甲：你们这都是在为于老师的家业添砖加瓦啊！
乙：这话是怎么讲的呢？
甲：有的人可能不知道，于老师这个人很受观众欢迎。
乙：大家都很喜欢我。
甲：你看，我们演出之后观众顶多送个鲜花、花篮什么的，人家于老师演完了，观众不送这个。
乙：那观众送我什么呢？
甲：砖头！
乙：啊？这是欢迎我吗？这不是打算要我的命吗？
甲：瓦片、沙子、洋灰……于老师的家业就是这样挣下的。
乙：我这房子是拿命换来的啊！
甲：我很羡慕你啊！
乙：这还羡慕呢？要不，让观众也送你点儿？
甲：君子不夺人之美！你自个儿美去吧！
乙：我美什么啊？都快破相了！
甲：那好歹你还有个房子啊！
乙：怎么，你还没有房子呢？
甲：也不能说没有，就是破了点儿。我住的那房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
乙：那也太破了！
甲：光破还好办！关键是小。
乙：你家那房子有多大啊？
甲：算上我家那鸡窝，10平方米。
乙：那也太小了，那你家几口人啊？
甲：我、我爸、我妈、我大哥、二哥、大嫂、二嫂，下面还有一个妹妹、俩弟弟！
乙：好嘛！人均面积一平方米。那你们一家人都怎么住啊？
甲：我父亲在一家倒闭的超市买了两个货架子，我们都住那上面。
乙：对，货架子一层一层的，节省面积。
甲：那天有人上我们家串门，我妹妹正在货架子上躺着呢，那人扔下十六块八，就要把我妹妹拽走。
乙：光天化日他这是要强抢民女啊？
甲：是啊！我冲上去一把把他脖领子给薅住了：“你这是要干什么？你就是想当我妹夫，也不能就给这点儿彩礼啊！”
乙：有你这样当哥哥的吗？
甲：那个人往货架子上一指：“你们这不是明码标价呢吗？”我一看，原来货架子上的价格牌还在那挂着呢！
乙：你们家也是，倒是把价格牌摘下来再睡啊！对了，货架子那么窄巴，你爸你妈、还有你大哥大嫂、二哥二嫂都怎么住啊？
甲：讨厌！手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的！要不说这个人心里阴暗呢！
乙：我就是好奇嘛！
甲：这是我们家的高级军事机密，你再问，把你拉出去枪毙五分钟！
乙：没那么大罪过，我不问不就结了嘛！
甲：最近我就一直在为我的“房事”烦恼。
乙：哎，这可不适合在大庭广众之下说！再说了，你爸你妈、你大哥大嫂、二哥二嫂为这事儿烦恼还情有可原，你还没结婚呢烦恼什么啊？
甲：你再说这个我抽你！我是为房子烦恼，正因为没结婚我才着急呢！
乙：哦，着急娶媳妇，要这么说也可以算是为“房事”烦恼。
甲：有保安没有？把他给我拎出去！什么人啊这是？把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，你这是不道德的！
乙：我这也没别的意思，我这不也是替你着急嘛！
甲：别说你着急，媒婆更着急！我三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
乙：嗬！这么大动静？
甲：那天有个媒婆，说要给我介绍个对象。我说就别领家里来了，我们在外面见吧！
乙：也是，家里太窄巴了！
甲：我也是这么考虑，给人家姑娘第一印象可不能太差了！先糊弄到手再说！
乙：什么人性啊这是？那你们约定在哪儿见面啊？
甲：我们约定星期天一起去北京自然博物馆看恐龙展。
乙：顺便接受一下科学知识的教育，也不错。
甲：不错什么啊！那天来到自然博物馆门口，看到媒婆，我连忙问：“姑娘呢！姑娘在哪里？”
乙：看这个急色劲儿！
甲：那个媒婆一把从身后拉出一个人来，我一看：“靠，这个恐龙做得太像真的了！”
乙：有那么难看吗？
甲：有那么难看吗？她就是难看他妈！我赶紧问媒婆：“你不是把博物馆里的那恐龙给偷出来了吧，这可犯法！要不，趁没人发现，咱赶紧给人送回去！”
乙：我怎么听着好像在看《侏罗纪公园》呢！
甲：媒婆说：“哪儿呀！这就是我要给你介绍的姑娘，小李。”我一想，坏了，这不会就是传说中的李菁的妹妹吧？
乙：那也都是你传说的！
甲：我连忙问她：“你认识李菁吗？”她说：“李菁我不认识，我倒想认识几个经理，请问，你是经理吗？”
乙：就这样的女的还想攀高枝呢？
甲：我说我不是，我又问她：“那你的家住在哪儿啊？”她回答说：“不远！北京周口店。”
乙：我说怎么长得这么坷碜呢！敢情是没进化过来！
甲：就这样，那姑娘还一个劲儿地问我呢：“你有房子吗？你要是有房子我就嫁给你！我最讨厌没有房子的男人了！”气得我往博物馆的大门一指：“看到了吗？那里面的恐龙全有房子！你跟他们过去吧！你们很般配！”然后我扭头就走啊！那媒婆还喊呢：“别走啊！这个不行，我还认识一个云南元谋的呢！”
乙：这媒婆看来是考古学家出身。
甲：边走我就边想啊：你说长得这么难看的女的，还想要找有房子的呢！看来要是没有房子，我的媳妇也就很难有着落啊！我得抓紧解决我的“房事”啊！
乙：你就别提这“房事”了！
甲：不知不觉我就走到了故宫门口，当时我的眼泪就下来了。
乙：哎？你哭什么啊？
甲：这么大个房子什么时候是我的呀？
乙：故宫你就别想了，还是琢磨着买套便宜点儿的房子吧！故宫你买不起，国家也不卖！
甲：买房？你说的倒容易！现在哪还有便宜的房子啊？以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给咱百姓住啊！
乙：实在不行就在郊区买套房吧，怎么也能比城里便宜啊！
甲：你还说呢！这不前段时间李菁买了一套房子吗？那天兴冲冲地跟我说：“师哥，我买房子了。”
乙：这还兴冲冲呢？说话这么慢？
甲：慢性子嘛！你也不是不知道。我问他：“在哪儿买的啊？”“北京郊区。”
乙：那也行啊！北京郊区啥地方啊？
甲：是啊，我也问他。他说：“我现在在没弄明白，不过我那手机每次开机的时候，都显示：河北移动欢迎您！”
乙：好嘛！都跑河北去了？
甲：你想想，就李菁开车那速度，三迈，从他的新家到咱剧场，没个一两个星期都到不了。
乙：谁说不是呢！再说了，那高速公路也不能让他上啊！
甲：就这样，人家李菁还吟诗庆贺呢！
乙：写的啥诗啊？
甲：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。
乙：这诗写的也不咋地！
甲：我愁啊！我的房子在哪里啊？安得广厦千万间，给我一间也开颜啊!
乙：光愁也没用啊！赶紧攒钱买房吧！
甲：攒钱？我估计等我攒够钱，我也就不需要媳妇了！或者直接就用那钱买墓地了！
乙：不至于吧？
甲：不至于？那天我在报纸上看了一下，就四环外这么个地方，假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要100万。我算了一下，就算我去当男妓，每次接客就打200块钱算……
乙：等等，就你这样的，200块钱有人要吗？
甲：讨厌！人家正在研究很高深的数学问题，你这么一搅和，那还能算得清了吗？
乙：那你接着算！
甲：每次接客平均收获200元。我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养二奶，不买衣服……要想买那样的房子，我得接5000次客人。假如每天接客两人，含法定节假日，那就得连续奋战2500天，费时7年左右。这还得在房价不继续上涨的前提之下！
乙：算得还真清楚！
甲：我这可与歌德巴赫猜想有一拼！我将它命名为郭德纲猜想，正准备申请诺贝尔奖呢！
乙：那奖金如果拿下来，也够你买房子的了！
甲：我倒是想，人家诺贝尔奖也得给我算啊！
乙：那你就等着房价降下来的时候再买吧！
甲：我有生之年还能看到这一天吗？人都说现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！可林志玲还有从马上掉下来，把胸部的泡沫给摔出来的时候呢！我什么时候能等到房价跌落的那一天啊？
乙：要我看，所有的人都联合起来不买房子，那房价不就能降下来了吗？
甲：难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！门儿都没有啊！
乙：那怎么办啊？
甲：怎么办？俗话说得好：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！我要买房！我要疯狂！我豁出去灭亡了！
乙：你到底要打算干什么啊？
甲：我打听到有个姓潘的房地产商，好像是潘金莲的哥哥，叫潘金库！
乙：这个名字听起来就很有钱，不过那跟你买房有啥关系啊？
甲：我决定绑架他！让他拿房子来换！
乙：这可犯法！
甲：管不了那么多了！那天我打听好了他的地址，拿着绷弓子就冲到了他的办公室！
乙：拿绷弓子绑架啊？
甲：像他们这种人都胆小，你拿个绷弓子就能把他们吓个半死，惊弓之鸟嘛！
乙：好嘛！这成语用这儿了！
甲：我冲进去的时候，他正在打电话呢：“房小姐，今晚儿我能请你吃个饭吗？如果你肯赏光的话，我可以送你一套房子！”
乙：吃顿饭就给套房子？有这种好事？她要是不去我去！
甲：就算这潘金库是断背山，估计也轮不到你，轮到我还差不多！
乙：你别臭美了！那你冲进去后怎么办了？
甲：我冲着他就是一声断喝：“呔！此地是你开，此房是你盖！先送我一套，才得活命来！要不，我先陪你吃顿饭吧！”
乙：他答应了吗？
甲：他敢不答应吗？答应得非常痛快：“不就是一套房子吗？毛毛雨啦！我这就打电话让他们把房钥匙给你送来！”
乙：哎呀？还真答应了？
甲：要说人家的办事效率就是快！他打完电话没多久，噌噌噌噌就进来四个大汉……
乙：四个人来给你送钥匙？
甲：哪啊？给我送手铐的！
乙：警察啊？这个潘先生可够阴的。
甲：是啊！我跟那潘先生说：“潘先生，我跟你好说好商量，你这么做可就不对了！既然你无情，就休怪我无义了！”
乙：你要干啥？
甲：我扑通一下给他跪下了：“潘先生，我上有八旬老母，下有刚出生的小狗，你难道就忍心眼睁睁地看着我往火坑里跳吗？”
乙：这都逼得胡说八道了！那潘先生怎么说啊？
甲：这潘先生听我这么一说，心就软了：“唉！我知道你也不容易，狗急跳墙，人急抢房！你这也是被逼无奈啊！也罢，人心都是肉长的，你放心，我是不会眼睁睁地看着你往火坑里跳的……”
乙：这潘先生要放你一马？
甲：“我会把眼睛闭得紧紧的！”
乙：整个一伪君子啊！
甲：不过警察押我出去的时候，我突然放声大笑：“哈哈！我有房子了！”
乙：房子在哪儿呢？
甲：在北京监狱呢！
乙：牢房啊？！
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