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《盗版郭德纲》之加油，好男儿！
(2006-09-12 21:17:21)| 分类： 静剧场 |
甲：人来的不少啊，我很欣慰啊！
乙：又欣慰了！
甲：不过我也有不欣慰的事儿。
乙：啥事儿让你不欣慰啊？
甲：我很不满意自己的生存现状。
乙：那你现在啥现状啊？
甲：说来惭愧，混了这么多年，还是一个非著名相声演员。我就像大海里的一泡尿啊，有我不多，没我不少。不行！我要改变我现在的生存状态，我要出名！就算是一泡尿，我也要当有我就决堤、没我就干旱的具有战略意义的那一泡！
乙：瞧你这点儿出息，看来你算是改变不了当尿的命运了！你就那么想当名人？我可听说那名人也不是好当的！
甲：对，曾经有一位女名人说过：“做人难，做女人更难，做一个名女人更是难上加难！”不过自打她进了监狱又出来之后，再也不说这话了，继续当她的女名人去了！
乙：是，这当女囚犯可比当女名人难多了！
甲：我就纳了闷了，同样是人，差距咋就那么大呢？我有一个师弟，刘德华，现在四大天王了，你说上哪儿说理去？
乙：等等，你先别说理了，怎么着？刘德华是你师弟？
甲：是呀，我们都是德字辈的。现在他出名了，我就琢磨啊，你说他名字里有个德字，可我也不缺德呀？为什么我们的差距就这么大呢？
乙：都有啥差距啊？
甲：别的不说，就连上厕所都有差距。
乙：啊？这还有差距？
甲：这不是那天我上街溜达吗？走着走着，忽然觉得尿思泉涌、尿意盎然……
乙：行了，这就别用成语了，你就说内急得了！
甲：我寻思着我得找一厕所啊！可这条街也缺德，什么都有，就是找不到公共厕所，你说修这条街的人是不是光吃人饭不拉人屎啊？
乙：你就别骂了，赶紧找厕所吧！
甲：实在没办法了，我看见区政府的牌子了，我寻思着这里面肯定有厕所啊！于是三步并作两步走，两步并作一步行，噌地一下，我就朝着区政府的大门冲去……
乙：这是叫尿憋的！
甲：就在我刚要冲进区政府大门的时候，有两员彪形大汉把我给拦住了，说什么也不让我进！
乙：那是不能让人随便进！
甲：他们问我有什么事吗？我跟他们说我要上厕所，他们说那话那个气人啊：“你拿我们区政府当公共厕所了？一边玩去！”我这个气啊，我指着他们门前的标语质问他们：“你们这不是写着想人民之所想，急人民之所急吗？我现在内急，你们怎么不急啊？”
乙：急你的内急啊？
甲：反正我说了半天也是没让我进，我说不是不让我进吗？活该！死去！你请我进我还不进了呢！
乙：有志气！
甲：我全尿裤子里了！我这个气啊，我就寻思，你说这要是我师弟刘德华来跟他们说要上个厕所，他们也会这样拦着？我估摸着他们可能都恨不得给他当移动马桶！
乙：没那么没出息。
甲：而且我要是当了名人，那还不得是无数美女刷刷到，不尽金钱滚滚来啊！我的好日子就到了，我天天都能吃上卤煮火烧了！我还专买好车——奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
乙：瞧你那点儿出息！
甲：不行，我要出名！你看那个李宇春参加了一次《超级女声》，现在一下子就火了，她行，我凭什么就不行？我也要参加！
乙：等等，你也要参加《超级女声》？
甲：不行吗？
乙：不行！你要去参加“超女”，还不得让人当成“超级变态”啊？
甲：那有“超级变声”也行啊！
乙：你现在的嗓子就不怎么样！再变声，还听得了啊？
甲：那有《超级男声》吗？实在没有，《低级男声》也将就了。
乙：都没有，哎，不过，我听说有个《加油，好男儿》，也是选秀类的节目。
甲：对，我就参加《加油，好男儿》了。那天一大早我就跑一加油站报名去了！
乙：上加油站报名啊？敢情你把自己当奥拓了是怎么着？
甲：人家不给我报，说我身上这油已经不少了！后来几经辗转，我终于找到了组织。
乙：你确定你参加的是《加油，好男儿》，不是《加油，地下党》？
甲：地下党什么话？全国都解放了，哪还有地下党？
乙：那怎么还找到组织呢？
甲：反正就是找到报名的地方了，我要参加海选了。
乙：对，都得经过这一步。
甲：那女评委看见我就乐了，一个劲儿夸我：“这小伙子长的…有明星相，把脸挡上跟个演员似的……”
乙：这是夸你吗？
甲：我想这是伯乐啊！我很激动啊！
乙：什么伯乐啊？说你“把脸挡上跟个演员似的”就激动成这样？
甲：你是羡慕啊还是嫉妒啊？像你这样的，你就是把脸挡上也不像演员，除非把全身都挡上，充其量也就像个魔术演员，还是在《大变活人》里被人变没了的道具。
乙：不至于啊！再说，我也没想当演员。
甲：很有自知之明嘛！
乙：对，我不像某些人那样。
甲：某些人？姓某，叫些人？谁啊？这么没有自知之明，告诉我，我教训教训他！
乙：不用装糊涂了，你接着往下说吧！
甲：那评委问我：“你的参赛宣言是什么？”我一句话说出来，他们是满座皆惊啊！
乙：你是怎么说的啊？
甲：不能流芳百世，也要遗臭万年！
乙：这不怎么样啊！
甲：后来那个评委说：“你给我们唱一个吧！”我想这是我的长项啊，那是张口就来啊：“说天亲，天也不算亲，天有日月和星辰，日月穿梭催人老啊，带走世上多少的人……”后来那个评委给我拦住了，说我唱得太高深，他们听不懂，让我给来个通俗的。
乙：通俗的你行吗？
甲：行吗？你把那个“吗”字去了！我给他们唱了一首《喜刷刷》，他们听了这个喜欢啊，全钻桌子底下去了。
乙：这是喜欢吗？你怎么唱的啊？
甲：喜刷刷，喜刷刷，喜刷刷……（作擦玻璃状）
乙：等等，你这是擦玻璃呢？
甲：我这是舞蹈动作，洗洗刷刷嘛！然后我指着评委唱：“吃了我的给我吐出来……”结果他们全吐了。
乙：他们真吃你的了？
甲：他们说听我唱歌有吃催吐剂的效果。
乙：这还听得啊？
甲：别管听得听不得，我通过了！
乙：就这样还能通过？
甲：评委们给了我一致的好评，他们说我无耻的样子很有些芙蓉大爷的神韵。
乙：这是好评吗？
甲：不管怎样，我出名的第一步是迈出来了。出来之后，我心里这个高兴啊！为了庆祝一下，我找了一个饭馆，决定大吃一顿，烙饼卷馒头就着米饭吃。
乙：你不怕噎着啊？
甲：你别管，我乐意这么吃。我吃得这个痛快啊！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
乙：这吃相可够难看的了！
甲：我注意到，旁边有一个女服务生总在偷偷地打量我……
乙：可能是没见过这么能吃的。
甲：讨厌！手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。我看这个女服务员长的这个漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
乙：这还看得啊？
甲：我吃完饭之后，大步流星地走出了饭店，没想到这个女服务生居然抄起一枝笔和一个本子追了出来，我一看，这就有找我签名的了？咱不能装大腕啊！我拿过纸笔，唰唰唰签上了我的大名。然后很高兴地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像李宇春一样有名的！”可那个女服务生居然跟我说：“啊！不是，我是见您还没结账，所以追出来了……”
乙：自作多情了不是？
甲：迟早有一天她会后悔的，有眼不识我臭大粪……
乙：对，遗臭万年嘛！
甲：说错了，金香玉是吧？反正她是有眼无珠啊！过这村可就没这店了，以后再想找我签名，门儿都没有！
乙：等等吧，你还没出名呢！
甲：谁说的？我出名了！从海选之后，我的支持率是一路飙升啊！从25000进2500，从2500进250，从250进25……我是势不可当，当仁不让啊！
乙：这是什么赛程啊？
甲：我有很多支持者啊！他们有一个共同的名字，叫“钢丝”。
乙：嗬！小心别扎着你。
甲：你这是嫉妒！我知道，你于老师也有不少的支持者，叫“鱼香肉丝”！
乙：没有！合着到我这就改吃的了！
甲：反正我这一路是高歌猛进，不过在15进5的那场比赛中，我遇到了险情，说让我跟另一个选手PK！
乙：那怎么办啊？
甲：我有办法啊！我给他们来一个“痛说革命家史”！
乙：那你是怎么说的啊？
甲：音乐该起了啊……打小儿，我就是一个苦孩子，我妈还没有怀上我的时候，我爸爸就去世了……
乙：等等！你爸爸去世了，你妈怎么怀上你的？
甲：你管的着么？别捣乱，人家酝酿情绪呢！我接着说啊，后来，还没有等我生出来，我妈妈也死了……
乙：这个乱啊！
甲：是邻居们一把屎一把尿地把我喂养大……
乙：对，要不，能遗臭万年吗？
甲：我把台下的观众和评委感动得，那真是鼻涕一把泪一把啊！（往乙身上抹）
乙：你往哪儿抹啊！
甲：反正你别管怎么说，我过关了！而且最后我还夺冠了！
乙：就你？还夺冠了？这还有天理了吗？
甲：我成名了！我以后也要耍大牌、也要打记者、也要闹绯闻……总之，我要报复我没成名的日子！我要回那个区政府找那两个保安算账，把我未竟的事业进行到底！
乙：还惦记那泡尿呢？
甲：（唱）“我要对着高山喊，一切都已经改变；我要对着大地喊，一切都已经改变……”夺冠的庆祝会上，我的“钢丝”们为我打开了香槟，那沫子喷了我一身啊！我十分激动啊，我陷入了欢乐的海洋，我憋了半天，终于憋出了一句话，我大声地对着“钢丝”们喊：“加油！让我们一起加油吧！”这时候我媳妇在一旁推我：“别加油了！你全尿炕上了！”
乙：啊？做梦啊？！
乙：又欣慰了！
甲：不过我也有不欣慰的事儿。
乙：啥事儿让你不欣慰啊？
甲：我很不满意自己的生存现状。
乙：那你现在啥现状啊？
甲：说来惭愧，混了这么多年，还是一个非著名相声演员。我就像大海里的一泡尿啊，有我不多，没我不少。不行！我要改变我现在的生存状态，我要出名！就算是一泡尿，我也要当有我就决堤、没我就干旱的具有战略意义的那一泡！
乙：瞧你这点儿出息，看来你算是改变不了当尿的命运了！你就那么想当名人？我可听说那名人也不是好当的！
甲：对，曾经有一位女名人说过：“做人难，做女人更难，做一个名女人更是难上加难！”不过自打她进了监狱又出来之后，再也不说这话了，继续当她的女名人去了！
乙：是，这当女囚犯可比当女名人难多了！
甲：我就纳了闷了，同样是人，差距咋就那么大呢？我有一个师弟，刘德华，现在四大天王了，你说上哪儿说理去？
乙：等等，你先别说理了，怎么着？刘德华是你师弟？
甲：是呀，我们都是德字辈的。现在他出名了，我就琢磨啊，你说他名字里有个德字，可我也不缺德呀？为什么我们的差距就这么大呢？
乙：都有啥差距啊？
甲：别的不说，就连上厕所都有差距。
乙：啊？这还有差距？
甲：这不是那天我上街溜达吗？走着走着，忽然觉得尿思泉涌、尿意盎然……
乙：行了，这就别用成语了，你就说内急得了！
甲：我寻思着我得找一厕所啊！可这条街也缺德，什么都有，就是找不到公共厕所，你说修这条街的人是不是光吃人饭不拉人屎啊？
乙：你就别骂了，赶紧找厕所吧！
甲：实在没办法了，我看见区政府的牌子了，我寻思着这里面肯定有厕所啊！于是三步并作两步走，两步并作一步行，噌地一下，我就朝着区政府的大门冲去……
乙：这是叫尿憋的！
甲：就在我刚要冲进区政府大门的时候，有两员彪形大汉把我给拦住了，说什么也不让我进！
乙：那是不能让人随便进！
甲：他们问我有什么事吗？我跟他们说我要上厕所，他们说那话那个气人啊：“你拿我们区政府当公共厕所了？一边玩去！”我这个气啊，我指着他们门前的标语质问他们：“你们这不是写着想人民之所想，急人民之所急吗？我现在内急，你们怎么不急啊？”
乙：急你的内急啊？
甲：反正我说了半天也是没让我进，我说不是不让我进吗？活该！死去！你请我进我还不进了呢！
乙：有志气！
甲：我全尿裤子里了！我这个气啊，我就寻思，你说这要是我师弟刘德华来跟他们说要上个厕所，他们也会这样拦着？我估摸着他们可能都恨不得给他当移动马桶！
乙：没那么没出息。
甲：而且我要是当了名人，那还不得是无数美女刷刷到，不尽金钱滚滚来啊！我的好日子就到了，我天天都能吃上卤煮火烧了！我还专买好车——奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
乙：瞧你那点儿出息！
甲：不行，我要出名！你看那个李宇春参加了一次《超级女声》，现在一下子就火了，她行，我凭什么就不行？我也要参加！
乙：等等，你也要参加《超级女声》？
甲：不行吗？
乙：不行！你要去参加“超女”，还不得让人当成“超级变态”啊？
甲：那有“超级变声”也行啊！
乙：你现在的嗓子就不怎么样！再变声，还听得了啊？
甲：那有《超级男声》吗？实在没有，《低级男声》也将就了。
乙：都没有，哎，不过，我听说有个《加油，好男儿》，也是选秀类的节目。
甲：对，我就参加《加油，好男儿》了。那天一大早我就跑一加油站报名去了！
乙：上加油站报名啊？敢情你把自己当奥拓了是怎么着？
甲：人家不给我报，说我身上这油已经不少了！后来几经辗转，我终于找到了组织。
乙：你确定你参加的是《加油，好男儿》，不是《加油，地下党》？
甲：地下党什么话？全国都解放了，哪还有地下党？
乙：那怎么还找到组织呢？
甲：反正就是找到报名的地方了，我要参加海选了。
乙：对，都得经过这一步。
甲：那女评委看见我就乐了，一个劲儿夸我：“这小伙子长的…有明星相，把脸挡上跟个演员似的……”
乙：这是夸你吗？
甲：我想这是伯乐啊！我很激动啊！
乙：什么伯乐啊？说你“把脸挡上跟个演员似的”就激动成这样？
甲：你是羡慕啊还是嫉妒啊？像你这样的，你就是把脸挡上也不像演员，除非把全身都挡上，充其量也就像个魔术演员，还是在《大变活人》里被人变没了的道具。
乙：不至于啊！再说，我也没想当演员。
甲：很有自知之明嘛！
乙：对，我不像某些人那样。
甲：某些人？姓某，叫些人？谁啊？这么没有自知之明，告诉我，我教训教训他！
乙：不用装糊涂了，你接着往下说吧！
甲：那评委问我：“你的参赛宣言是什么？”我一句话说出来，他们是满座皆惊啊！
乙：你是怎么说的啊？
甲：不能流芳百世，也要遗臭万年！
乙：这不怎么样啊！
甲：后来那个评委说：“你给我们唱一个吧！”我想这是我的长项啊，那是张口就来啊：“说天亲，天也不算亲，天有日月和星辰，日月穿梭催人老啊，带走世上多少的人……”后来那个评委给我拦住了，说我唱得太高深，他们听不懂，让我给来个通俗的。
乙：通俗的你行吗？
甲：行吗？你把那个“吗”字去了！我给他们唱了一首《喜刷刷》，他们听了这个喜欢啊，全钻桌子底下去了。
乙：这是喜欢吗？你怎么唱的啊？
甲：喜刷刷，喜刷刷，喜刷刷……（作擦玻璃状）
乙：等等，你这是擦玻璃呢？
甲：我这是舞蹈动作，洗洗刷刷嘛！然后我指着评委唱：“吃了我的给我吐出来……”结果他们全吐了。
乙：他们真吃你的了？
甲：他们说听我唱歌有吃催吐剂的效果。
乙：这还听得啊？
甲：别管听得听不得，我通过了！
乙：就这样还能通过？
甲：评委们给了我一致的好评，他们说我无耻的样子很有些芙蓉大爷的神韵。
乙：这是好评吗？
甲：不管怎样，我出名的第一步是迈出来了。出来之后，我心里这个高兴啊！为了庆祝一下，我找了一个饭馆，决定大吃一顿，烙饼卷馒头就着米饭吃。
乙：你不怕噎着啊？
甲：你别管，我乐意这么吃。我吃得这个痛快啊！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
乙：这吃相可够难看的了！
甲：我注意到，旁边有一个女服务生总在偷偷地打量我……
乙：可能是没见过这么能吃的。
甲：讨厌！手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。我看这个女服务员长的这个漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
乙：这还看得啊？
甲：我吃完饭之后，大步流星地走出了饭店，没想到这个女服务生居然抄起一枝笔和一个本子追了出来，我一看，这就有找我签名的了？咱不能装大腕啊！我拿过纸笔，唰唰唰签上了我的大名。然后很高兴地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像李宇春一样有名的！”可那个女服务生居然跟我说：“啊！不是，我是见您还没结账，所以追出来了……”
乙：自作多情了不是？
甲：迟早有一天她会后悔的，有眼不识我臭大粪……
乙：对，遗臭万年嘛！
甲：说错了，金香玉是吧？反正她是有眼无珠啊！过这村可就没这店了，以后再想找我签名，门儿都没有！
乙：等等吧，你还没出名呢！
甲：谁说的？我出名了！从海选之后，我的支持率是一路飙升啊！从25000进2500，从2500进250，从250进25……我是势不可当，当仁不让啊！
乙：这是什么赛程啊？
甲：我有很多支持者啊！他们有一个共同的名字，叫“钢丝”。
乙：嗬！小心别扎着你。
甲：你这是嫉妒！我知道，你于老师也有不少的支持者，叫“鱼香肉丝”！
乙：没有！合着到我这就改吃的了！
甲：反正我这一路是高歌猛进，不过在15进5的那场比赛中，我遇到了险情，说让我跟另一个选手PK！
乙：那怎么办啊？
甲：我有办法啊！我给他们来一个“痛说革命家史”！
乙：那你是怎么说的啊？
甲：音乐该起了啊……打小儿，我就是一个苦孩子，我妈还没有怀上我的时候，我爸爸就去世了……
乙：等等！你爸爸去世了，你妈怎么怀上你的？
甲：你管的着么？别捣乱，人家酝酿情绪呢！我接着说啊，后来，还没有等我生出来，我妈妈也死了……
乙：这个乱啊！
甲：是邻居们一把屎一把尿地把我喂养大……
乙：对，要不，能遗臭万年吗？
甲：我把台下的观众和评委感动得，那真是鼻涕一把泪一把啊！（往乙身上抹）
乙：你往哪儿抹啊！
甲：反正你别管怎么说，我过关了！而且最后我还夺冠了！
乙：就你？还夺冠了？这还有天理了吗？
甲：我成名了！我以后也要耍大牌、也要打记者、也要闹绯闻……总之，我要报复我没成名的日子！我要回那个区政府找那两个保安算账，把我未竟的事业进行到底！
乙：还惦记那泡尿呢？
甲：（唱）“我要对着高山喊，一切都已经改变；我要对着大地喊，一切都已经改变……”夺冠的庆祝会上，我的“钢丝”们为我打开了香槟，那沫子喷了我一身啊！我十分激动啊，我陷入了欢乐的海洋，我憋了半天，终于憋出了一句话，我大声地对着“钢丝”们喊：“加油！让我们一起加油吧！”这时候我媳妇在一旁推我：“别加油了！你全尿炕上了！”
乙：啊？做梦啊？！
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