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《盗版郭德纲》之我是一个二手球星
(2006-06-23 21:42:34)| 分类： 静剧场 |
甲：你不认识我吧？
乙：是啊，你是谁啊？
甲：我是一二手的球星！
乙：啊？这球星还有二手的？
甲：是啊，我都球星一个礼拜了！
乙：时间也不长。
甲：我跟一般球星不一样的地方是，他们把裤衩都穿外面，我穿里面！我比他们文明！
乙：这都挨得上吗？
甲：我问你爱看世界杯吗？
乙：爱看哪！我每场都看。
甲：踢球好啊，弘扬真、善、美，藿香正气。
乙：治不治脚气啊？这都挨不上！
甲：那要看你在哪个队踢球，要是在中国队踢球，那不但得脚气，还得脚臭！
乙：那我受累问一句，既然你是一二手的球星，那你是哪个队的啊？
甲：你真不认识我？我法国队的啊？
乙：法国队的球星我都认识，没您这一号啊？
甲：我是这次世界杯新招去的，我郭大内，大内高手的大内，就是“奉天承运皇帝诏曰”那个！
乙：太监啊？
甲：太监什么话！我是法国队非著名球星郭大内！
乙：我光听说过齐达内，没听说过法国队有个郭大内啊？再说了，你不是中国人吗？怎么跑法国去了？
甲：我是外援，临时给我办的国籍，要说法国人的效率是高，特事特办，听说是给郭大内办国籍，三下五除二就把手续给办好了。要说你现在得尊敬我，我是法籍华人！
乙：我看你还滑稽法人呢！这到底是怎么回事啊？
甲：这你不知道，这事儿说来话长！
乙：那你说说我听听！
甲：这不是世界杯吗？作为一个二手的球星你说我能不掺和掺和吗？
乙：你就别提那个二手的球星了！
甲：我寻思我得去德国啊！可怎么去呢？
乙：坐飞机呗！
甲：我是有身份的人，跟那么多人一起挤飞机？我不干！我包机去！我在铁岭包一拖拉机，突突突就去了！
乙：拖拉机啊？那能到得了吗？
甲：是啊，慢慢地我也发现了，这铁岭到德国还差好几站呢！我这走哪儿才算一站啊？后来我看街边有一卖二踢脚的，我买了一大串，给围腰上了！
乙：人体炸弹啊？
甲：人体炸弹什么话！我把自己给崩到德国去了！
乙：那还能好得了吗？
甲：到德国后，我降落在方圆一百里的范围之内，然后站起来，扑了扑了灰，往四下里看：这是哪儿啊？
乙：就这样还能站起来呢？诈尸啊？
甲：旁边一老头告诉我是汉堡，我觉得很奇怪：怎么没有馅呢？
乙：汉堡包啊？
甲：我看这老头挺面善，白头发，带个眼镜，把脸挡上跟演员似的。我就问他：“你是谁啊？”他告诉我说他叫“倒霉内科”。
乙：我看你都炸成这样了，还是应该看看“倒霉外科”！啥人哪？叫这么个倒霉名字？
甲：他告诉我说他是法国队的主教练。
乙：多梅内克啊？
甲：反正差不多！他跟我说，法国队跟瑞士队0比0打平之后，他很郁闷，于是乎作了一个梦，梦里一个神仙告诉他，在汉堡这里能遇上一个高人，于是他就跑汉堡这儿遛弯来了，正好碰上我了！于是他恳求我帮他拯救法国队！
乙：就你？一个二手的球星，能拯救法国队？
甲：我也说我不行，你们不是有齐达内吗？“倒霉内科”说，齐达内不行了，老了！都谢顶了！而且有一天他在巴黎蹦迪，无意中碰到了他的红颜知己韦罗妮克，从见到她这一刻开始，齐达内知道他的江湖生涯结束了。注定告别这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以34岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。所以这次世界杯对于他老人家来说，已经是夕阳无限好，只是近黄昏了！
乙：那也轮不到你啊？
甲：怎么轮不到？“倒霉内科”说，振兴法国足球的希望就寄托在我身上了，我谦虚啊！说：凭我一个人振兴法国足球？不可能，也就起一震动的作用。
乙：你那分量倒是足够！
甲：那“倒霉内科”还挺实在，以为我真不愿意去呢。于是仰天长叹：“天亡我，非战之罪也！”转身就要离去。我一看他还当真了，我也着急了：我在这儿人生地不熟，好不容易遇到一冤大头，哪儿能那么轻易把他放走呢？再说了，法国队现在正困难着呢，我得帮忙啊！我这个人你还不知道？对别人从来都是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
乙：那你怎么办哪？
甲：我噌一下抢到他前面，一下子把他拦住了，含着泪跟他说：曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟你说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
乙：瞧你那点儿出息！
甲：“倒霉内科”这个高兴啊！赶紧叫他的秘书王富贵拿出纸笔来跟我签约，还小声跟那个王富贵说：“这小子可比齐达内便宜多了，咱可千万不能把他放走！”只见王富贵掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒，跟我说：“郭先生，那咱就签约吧！”
乙：那还不赶紧签！400块钱的工资呢！
甲：拿着笔我这个犹豫啊！沉吟良久，我抬起头跟王富贵说，从植物学的角度说，我不认识字啊！
乙：合着连自己的名字都不会写啊？
甲：王富贵说那你按个手印吧！于是我按下了手印，跟着这个“倒霉内科”就到了法国队！，到了队里，“倒霉内科”跟我说，咱先打个分组赛吧！练练兵！
乙：那一练你不还得露馅了呀？
甲：露馅什么话？你啥时候见过汉堡包露馅的？“倒霉内科”让我领一组人，让齐达内领一组人，我们就练上了！王富贵在一旁给我们当裁判！
乙：都是队里的核心人物！
甲：我这一上场啊，那真是如猛虎出山，蛟龙入海，只见我先来个夜战八方藏刀式，然后来个仙人指路，再来个白鹤亮翅、鹞子翻身、猴子摘桃……
乙：行了，你就别在那儿耍把式了，赶紧踢啊！
甲：这时候只见球已经到了我的脚下，我一看我的机会来了，赶紧带着球就向球门冲去，这时候只听见“倒霉内科”在旁边着急地喊：“这边！这边！你跑反了！”
乙：你瞧这球踢的！
甲：我连忙又往回跑，终于跑到了对方的球门前面，只见我垫步拧身，抬脚要射，这个时候我想起了董存瑞舍身炸碉堡、欧阳海奋力拦惊马……
乙：哪有那么多时间想啊？
甲：等等！我听旁边一个记者充当解说员正在夸我呢：现在正要射门的队员是法国队的新秀郭大内，他文能提笔安天下，武能骑马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。他要射门了！对于对方球员来说，这是一个冷血杀手！他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的……这孙子冻上了!
乙：别废话了，再不射连球都冻上了！
甲：终于，我抬起一脚，只见噌地一下……
乙：球进了？
甲：球飞了，我进去了！我赶紧问王富贵：这个球算不算？王富贵还真说算。
乙：啊？这也算？
甲：他说我算混球！
甲：我跟一般球星不一样的地方是，他们把裤衩都穿外面，我穿里面！我比他们文明！
乙：这都挨得上吗？
甲：我是外援，临时给我办的国籍，要说法国人的效率是高，特事特办，听说是给郭大内办国籍，三下五除二就把手续给办好了。要说你现在得尊敬我，我是法籍华人！
乙：我看你还滑稽法人呢！这到底是怎么回事啊？
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