奶奶去世前曾告诉我，没心的人是没有影子的。
　　从此就养成了一个习惯，时时刻刻观察自己的影子，唯恐影子消失。大白天的室内，把灯开到最亮。半夜上厕所，会审看很久马桶上淡淡的影子……
　　每每阴雨天，就会烦躁。做梦都害怕没了影子，因为那就成了没心的人。我不是没心的人！我不是！绝对不是！过去现在都不是，将来也不会是，一边自己劝慰自己，一边又觉得自欺欺人。恐慌加剧，天天时时袭击脆弱的心。
　　走在街上，所有人都投来异样的目光。我跑向他们大声说，我是有影子的人，是有心的人。但是没人相信，确切说没人理我，我喊得越凶，他们越远离我。抓狂却又无奈。
　　冲上地铁，从起点到终点，来来回回，不知多少趟，被所有人推搡的像只待宰的羔羊，又像狂风暴雨中的大海上无助的小船。可恨的是还有人瞪我，我回瞪他们。
　　眼前有了空座，就在我眼前，一扭身就可以坐下。但是我扭身坐在了别人身上。有人屁股竟然比我快，还一副沾沾自喜的样子，没有半点羞耻。让座不是一种美德么？更何况这座就在我眼前。他们不应该这样对我，难道就因为他们认为我没有影子吗。的确，我看不到自己的影子，因为影子被大家踩在了脚下，那并不代表没有。所有人的影子都被踩在脚下，干嘛偏偏对我冷眉相对。这对我不公，你们不应该这样对我，我是有心的，不信拿刀子挖出来看看，是鲜红鲜红的，还有脉动。我强忍怒火，笑着想向他们解释。还没张口，他们却把头扭向一边，一副高傲、鄙夷的态度。
　　想说的话的咽了回去，内心无比愤怒，真想冲上去狠狠抽丫的那张x脸，然后按地上，踩个稀巴烂。不，要把全车人，全城人，所有所有的人，全都踩成烂泥巴，把整个地球像鸡蛋一样打破打碎。我像一头被激怒的猛兽，双拳举起，仰头怒吼。
　　没有动手奇迹就出现了，抢我座的卑鄙小人立刻站起来，惊慌地离开了。眼前的几个座椅全空了，背后、周边也全空了，所有人看上去都非常害怕，离我好远，惊恐地看着我。刚才还拥挤不堪，瞬间我周围空荡荡的。车到站，门一打开，大家躲瘟疫般蜂拥而出。虽然有几个大胆傻叉没下车，但也不敢靠近我，更不敢去坐下。
　　伴随着无以言表的成就和快感，我趟了下来，一个人占了几个人的座。可是，我被警察带走了……
　　　
　　我病了。
　　我自己没觉得哪里不舒服啊，应该没病吧。那家人为啥带我看医生，而且全家人都来了。看来我是真的病了。
　　医生看病很怪异，不问我哪里疼痛哪里难受，也不给我拍片验血做检查，总是问一些奇怪的问题，似乎让我做判断，又似乎在考我智商。我的天，那是些连小屁孩都不屑回答的问题。我鄙视医生，故意胡乱回答。
　　大夫看上去不像坏人，虽然问的都是傻叉的低智问题，但人看上去和蔼可亲。我想，大夫终究是治病救人的，应该还是有最基本的职业道德的吧，我应该相信大夫。打断大夫的问话，告诉他我是有影子的。大夫并没惊讶，而是微笑着温柔地告诉我，太阳出来了才会有影子。然后就背着我小声地给我的家人说些什么，而且还总瞟我。
　　什么意思嘛！连医生也不相信我！白相信你了。我攥紧拳头站了起来，虎视眈眈地瞪着医生。突然我被几个人按住了，其中就有我的父母，兄弟姐妹也都慌张地围了上来。母亲紧紧抱住我不放。
　　这是怎么了，我越发不明白，难不成连最疼爱我的母亲也不相信我吗，我有种被羞辱的愤怒。但是我被打了一针，不大会儿全身乏力，昏昏沉沉睡去。
　　迷迷糊糊中，分明感到母亲揽我入怀，抽噎不止。我又回到了无忧无虑的母亲呵护的孩提时代。我飘了起来，飘过野花烂漫的草原，飘过清澈的潺潺溪流，飘过阳光明媚下的高山，飘过哈达般的江河……越飘越高，在白云之间，小鸟围着我嬉戏，微风轻吻脸庞。
　　突然，奶奶从远方飘来。我既高兴又伤心地扑向奶奶的怀抱。奶奶轻轻抚摸我的头告诉我，有太阳的时候，所有人都能看到影子，但是内心的影子，是由自己决定的。说完，奶奶笑着飘去……
　　　
　　醒来，在家里床上躺着，母亲坐在床头看我醒来，泪痕的脸上泛起一丝喜悦。
　　妈妈，我想去院子里晒晒太阳。
　　母亲愕然，继而流下了惊喜的泪水……