胸腔空洞，象个无底黑洞，风冷冷刺骨一样洞穿过去。疼，麻木地疼，眼眶不由自主地便氲酝出水来。我不知道我为什么而哭，只是觉得悲哀，无止的悲哀。

有一种鸟，它天生注定扑腾却飞不高，它感情丰厚又薄情，它向往光明、伙伴却始终活得孤独。它悲哀地展翅扑腾礼望飞得更高，盘旋的鹰雀中却没有它的伙伴，然而它也不能回头，回头便是万劫不复。追求未知的激情在无尽的岁月里消磨，砺尽苦痛始终存着三分的天真，翼望所谓奢侈的伙伴。它一生到老只鸣叫一次，便是在最绝望时如飞娥扑向烈焰，在炯艳的华丽中嘶叫着殒逝。于是，我称呼它：火鸟。

想起多年前梦中的鸟，它在我的前方扑腾，一步步挣扎向上而始终飞得不高，它的眼睛是烈朱色的艳，细小感性。最终它扑死烈焰中，嘶鸣的哀叫仿若绝望，而不得不结束的绝望。

还记得那时梦醒便是哭湿了枕巾，多年前，还是孩提悄懂事的时候。原来从很小很小，就开始害怕着孤独，骨子的那钻心迫人的寂寞。所以我总会做各种各样的梦，梦时家人搬家有意或无意将我遗忘在外，于是我要寻找，寻找我们的新家，我的家人，在惶恐与追捕中寻找记忆里的温暖。甚至有过明明只是一点点小事出门却无故迷路返回不了，只能前进，一步一步向着更远的地方奔走不得回头。

10月26日晚的梦境，我总是说忙碌没有时间，没有时间来纪录它，但是鲜明的梦境并没有因为我所说的忙碌而散去，而是有意无意触摸起过去，然后便不得不写下。

我有四个弟弟，我不知道为什么只出现了三个，也许是因为三弟真的刚好离家去了广州念书而潜意识里如此。梦里有我，有二弟、四弟、小弟，还有徒弟。不知道因为什么缘故我们要通过一场考验，拒说比魔鬼还要恐怖的考验，可是我们无法拒绝。

我小心地拢着弟弟们不要走散，意识里他们还是小小孩，需要我这个姐姐保护。

进门的第一个是空矿的房间，什么东西也没有，但是有一把声音告诉我们，考验是需要分开的，要锻练每个人在逆境中的求生意志以及独立能力。我很想拒绝，告诉他们弟弟还小，不能和我分开。可事实我连说话的机会都没有。地下、墙壁、灯，甚至是空气将我们崩裂开，我陷入了迷宫似的墙，失去了弟弟们还有徒弟。我告诉自己，狐狸很坚强，够野性，她可以通过考验。可我的弟弟们还很弱小，他们一定会害怕，所以我要去找他们，把他们救出来，我们一起回家。我告诉自己这样的迷宫你行的，行的。于是我摸索着，警惕着时时有可能触发的危险，一步一步。暗怖的声音扰乱着思绪，过于诡异繁复的迷宫似乎没有尽头，我奔走着最后发现这里没有出口，于是我开始向下或向上探索，也许会有暗缝机关之类，只要出去，离开这里就可以去找他们。当我头顶的一格暗砖中探出的时候发现上面是一片空矿的黑暗，但是有风，空气清新，于是我没有抱着侥幸的心理钻了出去，也许这也是陷井。暗房里的黑暗有鬼影，时不时偷袭我，我奔走着绊倒在地，有一双手捂住我的嘴将我拖离，我恐惧着挣扎想要看清他时谁，在光亮处终于我看清了他的脸，极其欢喜竟然是小弟。于是我们探索着离开那儿，电梯在动我们不敢用，怕又是什么陷井，两个弟弟还在里面，所以我们不能离开，只能找到他们，找到他们以后一起通过考验。楼梯非常安静没有问题，在宽阔的砖楼层柱中，我们遇见了二弟，他脸色惨白，有气无力地贴在墙上，见到我们后稍好，我抱抱他告诉他没事，我们又在一起了，找到四弟后就可以一起离开了。他渐渐冷静下来，然后我们三个开始寻找砖楼出口，在一处地方有一格敲起来是空的，我们轻轻地扳开后发现四弟蜷在里面，底下是钢刀尖刺，他抵在墙侧努力不让自己掉下来。我们拼了命把他从里头拉出来，看他除了有些出汗外还算冷静，还会和我们开玩笑。我心里一松，总算三个弟弟都找到了，这下就要找狐狸了。出现了楼梯，我不知道是什么意识我带着他们往楼上走，只希望这是最后的考验，再也不要把我们分开，什么样的困难请让我们团结在一起，让我知道，他们并没有在我无法预知的危险中度过。到楼顶上的时候有个披着黑披风的男人告诉我们通过了考验，但是我们的另一个伙伴还下落不明，也许还在陷井里，如果我们顺利把她找出来的话就算过关。于是我们拼了命开始四处查找，什么地方都找过了就是没有找到狐狸，后来我才意识到严重，开始思索她可能落在哪。当排除掉所有的可能性之后她很可能就在这栋楼的下水道。于是我们打开下水道的门拱，他们告诉我们那里养着最凶猛的类似龙的怪物，凶残暴唳，如果伙伴在那里的话不可能还话着。我不相信所以开始探视，当我看到潋滟的血色布满下水道的时候，从水底捞出了狐狸。她受了很多伤，但是明显更多的血是出于躺在她身侧的巨型蛟龙。呼吸已经停止，我开始给她做人口呼吸，当她咳着醒过来的时候竟然笑着跟我说：师傅，我把那头笨龙给杀了。我抱着她高兴地哭了。最后那个黑披风的男人出现，告诉我们通过考验，从这里出去以后我们就是猎人了……

真是奇怪的梦，可能是看《全职猎人》中毒的吧，陷井塔迷宫是类似的，还有另外的陷井是虚幻的不可知，总之还是很莫明其妙。

10月29日晚，段昨天去了平遥，27号晚在他临下线前告诉他拍照我要看景，于是今天他就把图发在QQ空间，虽然我还没来得及看。跑了一天的商很累，抽空想起要问问他去平遥的状况，难得我想起他来。

段跟我谈起平遥的一些特色物品，感兴趣的还都发图给我看，问我要不要。我不知道，漂亮的东西固然是喜欢，可是真的买给我了反而会多余。女人总是喜欢礼物的，但是我总害怕礼物也会成为束缚。段聊得兴起，问我喜欢什么买给我邮寄。我回：就怕你把人寄过来了，大麻烦。他笑我小人心思，他没那么冲动云云。而事实，我真的不放心他。

临了看了很多东东，我说漂亮，喜欢，结果一样也没要。他气得不行，告诉我以后不要跟他说话，和我这样的人没法说下去，简直就不是人了。我默默，也许跑商一天了，真的很累，有些话这时听来虽漠然竟也有些感伤，胸腔象洞穿的风口，悲凉地不知无何。如果我不象人，那我象什么……

明明知道我又一次伤了他，可我也不知道该怎么去做，漠视他，还是关心他。这样个性的我，真的极其不可爱，总是把关心的人伤了个遍回头又自顾舔伤。总是一次又一次把自己晾在不知处的位置，自己把自己伤了个遍，而那些伤口，很多都不是文字可以诉说的。渐渐已经习惯了把情绪藏匿，告诉自己这也没什么，可事实它们都没有离开过，只是藏在了内心的某个角落，某天触及的时候，竟是疼得满目苍凉……