我曾经以为，当他把我往外推的时候，即疼即无望即不能放下时，把感情埋在胸口的边边角角，一个人的时候，在想起的时候，随意地掩面痛哭。绝望而难堪的自己永远只有自己看到，而别人，永远是我的微笑。

不够坚强，仅仅只是害怕连最后的自尊也承受不了，在谁的面前，哭泣都是种隐痛。

总是告诉自己，不要介意，只是如此，并无坏处。总是静静地凝望他的角色，就象凝望自己的悲伤而会有的微笑。

我以为我可以掩饰得很好，然后某天当情绪都退淡后会把他放下，可是当触摸到别人的幸福时，疼得不能抑止。胸口的位置，保持着半边的伤，他留的还有自己擢伤的，二分之一的他二分之一的我，最后的呢保持半边清醒的微笑。这样才能微笑着祝福我的朋友，拥抱他们，感受他们的快乐。

幸福，是要祝福身边的朋友得到幸福，并在他们得到幸福的时候给予微笑、拥抱，一起快乐。我这么理解。

当小黑告诉我说怪怪笨笨地把饮料倒在键盘上，正在擦洗的时候预料到了可能，但我的直觉向来不准，不敢乱加猜测。当话题越多，事情便也就越加明朗化，或者说是他们觉得不必在我面前掩饰。不能否认，唇角不经意就笑开了，我的朋友呢，悄悄地恋爱了。

怪怪告诉我：有人牵手的感觉真好。我笑得极度开心，之后好奇寻问很多，但话题不会脱得多远，向来还是不习惯打探别人隐私，太介意与小心，所以，总是离我的朋友们有一定的距离。跟她打趣说妒嫉呢，他们甜蜜蜜，我可是单身影只，最亲密的伙伴还是电脑。然后胸口深处不经意地还是疼了，闷了，想起了他而有了想哭的冲动，理智地去压抑，幸而即使眼眶润了还有眼镜和纸巾稍作掩饰，但这一分隐忍，不知道何时就会爆发或结束。

两个人的坚定才能把游戏发展到现实，而只是一个人，怎么可能，我的立场在他的言语之间产生游移不决，加之他的推劫与不敢，下一步，又怎么敢去点击下一步确定键。

我就是个胆小鬼啊，不会照顾自己也不敢太过于顺从自己的感情，从小到大，做事总是要先考量利弊得失，行则做不行则放手，心爱的东西被人碰触便弃之的任性是随着年龄渐渐淡了，考量却日益深厚，太多的障碍，没有他勇敢地来扶我一把，怎么敢去触摸？总是要他来认可我的行为呀，才敢继续，可是他不敢，是我矜持，是我爱得不够，还是我不值得他勇敢？他说的，冲动的年纪已逝去。他可知，这句话伤我致深。

总说要释怀，不要去期盼之后无望，对于前期伤人的话还留在半边伤口，不挂他的称，不想让另半边的清静也被占据，其实也只是一个称谓，在乎的时候便疼，不在乎以后，就单纯了吧。

有时候想，不认识他就还是当初单纯的墨骨吧，期待爱情又羞涩着逃离，但我终究是遇上他了，假若当初不是遇见他，是不是会对别人动了情？又或就象燕燕一样，即使婚姻还依然保有着自我，只是一个不再相信，一个没有遇见爱情。

坐公车的时候我总是挑窗边的位置，最好就是坐在车首，倚靠在窗边，一个人看窗外掠动的景物。大致上我最脆弱的就是生病跟晕车，只要坐上车，心里就会有着渴望，希望有个人能让我靠着，保护我照料我，让我安心地相信这段路程很短不必忧虑时间，可是这样的想法总会被我扼制在上车前，那样短暂的依赖是不可取的，所以总是一个人坐公车，没有人照顾自然就得多提三分心思注意，最差的状况就是下车后睡上一整天。曾经跟段说起过这个毛病，他笑骂我倔强又不懂照顾自己，后又称：你就是我的一块心病。而我最不耐烦的，是他永远也停不了的那句：嫁我。可惜要我接受他的孩子气倒不如叫我直接接受个女人。或者，是我已没有多余的感情去消耗。贪心要别人来关注自己又小心眼地不肯付出，我想最后是什么都没有吧，只是那样也不后悔便是。

长这么大，还没有谁有机会牵过我的手，总是把追求者一个又一个冷淡、推却，倔强地只想一个人走。我想，我也是渴望着有这么一个人来牵我的手过马路吧，只不知道，自己有没有这个机会，或者是，我给不给别人这个机会。电话里恋爱多次的女友笑话我单身只影，莞尔一笑：我能恋爱的年纪那时不懂得，等到我想恋爱别人都结婚了。不是不嫁，只是没有想嫁的人，时候到了，嫁谁又都是一样的吧。然而心里却想起了嫁他，真是有够荒堂。

忽然就想起蒙娜丽莎的微笑。喜与悲游移在唇角，深深地凝望，凝望的自己的悲与伤、喜与乐，别人的故事。

真希望自己也只是一个故事，可惜了不能自己写终了。