很多人说微博出来博客就废了，那个东西点点滴滴把倾诉的欲望消耗尽了，就像不时抿口酒的人很难再宿醉。我也很久没在博客写自己生活了，但正相反，不是感触太小太微，而是身处大变故，反而张口结舌说不出话来。但恐怕在心里压久了，我就会戒掉在博客写自己的习惯，疏理不出自己，似乎有意逃避似的。
    是的，年初我和华夏时报的同事们说，今年我要做三件事：找个有正室范儿的女人结婚，二环内买房，换一份工作不再靠码字吃饭。我太喜欢写字，不忍心让它变成吃饭的营生。七月份，三个愿望都达成，我变得无话可说。从此有家可归，不再颠沛流离，连微笑都带着被窝的味道。

    我和波妞认识不久就结婚了，她刚拿到毕业证就有了自己的家，在考研和找工作之外走了第三条路的她，突然成了同学们中的成功者。而我则扛着所有朋友的反对娶了她，朋友们说没想到我如此软弱，抗不住社会的压，在最低潮的时候娶了一个最不适合我的女人，匆匆缴械放弃理想，女人们说其实我不必因为上次失败的恋情这样报复自己，至少我还有她们，“你家里不是没缺过为你洗衣做饭的女人么？”甚至表弟们也说，她不该是你喜欢的那种女人。身边所有人满意的似乎只有父母，而我也因此给“孝子”一个完美的表率，爷姥两家的亲戚们再次得到一个案例，好孩子除了次次考第一，考父母想要的大学，自己找工作之外，还有就是娶一个父母喜欢的女孩。我在弟弟妹妹眼中终于成了完全压抑自己的殉道士。
    那么我应该娶一个什么样的女人呢？揣测他们的想法，大概是瘦高时尚的，解风情的，就算不是李清照，至少也是个女文青，最好还是家中小有势力，能够助我一臂的，即使不是家中有集团等着继承，也要买房时候凑一笔的。就算没有这么势利，起码也要舞文弄墨，陪我看文艺片的时候不瞌睡的。
    这是他们的想法，不是我的。我想要的，只是一个可以陪我一生的女人，一个让我有能力给她幸福的女人。其实她不必陪我一起疯，我想要的只是“求放心”。
    
    好吧，告诉你们，你们哪错了。
    之前所有女人，貌似了解我，知道我是一个敏感的、神经质的、多愁善感的人，一颗骄傲、脆弱、孤独的心，像个疯子一样的在家大吼大叫，像个傻子一样在寒风中走一夜，写一些遗书一般的文章，结识了一群有伤的人，养一堆宠物抱着它们睡觉，你们说我另类，说我诡异，认为那个庄涤坤一定与社会格格不入，这样才是真实的我，并且有这样的审美取向。其实我一直说，我不是这样一直放纵自己，我知道什么时候该做什么，其实我是个俗得彻底的人。
    我想要一个完整健全的家，我想做一个世俗低微的人，我是一个憧憬烂泥塘的乌龟，不想被架在庙堂上受香火，我不是那个从南走到北的假行僧。我不想让自己的灵魂孤独得像清风一样，从来不想，我想要的是一个踏实的、完整的可以拥在怀里给她完美生活的女人，而不是一个同样孤独的灵魂。生活像一团棉絮，它的温暖，是你给它的。

    在认识波妞之前，我不知道什么叫踏实。她是个世俗的女人，只知道算计着柴米油盐和怎样少花俩钱。每次买贵了东西，她总说：“他敢骗我！”而我之前完全随性挥洒，今天从高级酒店出来明天就算蹲在门口乞讨也丝毫不以为意，我觉得我不在乎。自从身边有了她，我开始感觉，明天的日子还在，明天依然有可口的饭菜摆上桌子上，明天依然有温暖的被窝。即使她从来不赚钱，但依然让我觉得，有了她就有了依靠，有了她就有了着落，有了她就有明天。而这个明天，和今天一样温饱，和今天一样让人满足。她是个不世俗的女人，波妞不崇拜高消费，不崇拜所谓的成功，不崇拜所谓的品牌，她看衣服只看布料不看品牌，她身上有种熟悉的阳光下的柴禾垛的味道，这味道温暖的像大地每年都会结出养活人的果实来一样，在这个刚毕业小女孩的怀里，我像一个找奶的孩子，所有委屈的郁结在心的泪，像麦尖上露珠一样蒸干了。
    和她在一起之后，我改掉了每天晚上读书、写文章的习惯，改掉了定时约朋友喝酒的习惯，改掉了收集影碟的习惯，只想就这样抱着她，盯着那个小胖妞纯洁的微笑，舔掉她恼羞成怒的泪，在心里期盼着，她永远不了解这个社会，真诚的认为，这个世界是个只有我的童话。而这个童话不是泡沫，是个厚实的有温度的我。

    结婚之后依然有女人约我，我总在心里不自主的给自己找些借口，天太冷了工作太累了还要花钱了，脚总是不由自主的走到自己家门前，推开门看到微笑着的盼了一天她，心里说不出来的惊喜，好像经历了劫难似的如释重负，担子一下放下来把她抢在怀里。外面的霓虹渐渐远了，我也是万家灯火中的一个。说一句“你又吃胖了吧”甜到心里，我知道，我知道这就是我想要的生活，这就是我的家。家，就是一个你把所有掏给她并觉得满足的女人。不仅是我，还有我的父母，我们四个，从此自由了。
    我有从路边摊捎些东西回家的习惯，即使我不会用那些质量低劣的造假手段笨拙的东西，但依然会买。因为我小时候常跟着父亲在街边摆摊卖货，即使大年三十，我们还是会去摆上半天，我知道他们在怎样焦灼的盼着把摆在地上的东西卖出去。每次买一样，我似乎都觉得遥远的父亲摊上的货也同样会更容易卖出去一样。和波妞结婚之后，我开始留意女人的衣物，只要合适就买。而她像宝贝一样穿戴起来。我的生活像从刀头舔血的奔波中降落到灶头一样，我似乎已经触摸到，这就是我的日子。我也过起日子来了，而这些都是这个女人给的。

    我只能说：于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，遇上了也只能轻轻地说一句：你也在这里。

    波妞的肚子一天天大起来，或许我还没准备好怎样做个父亲。而我和我的父亲所想的，似乎都是同一个问题，那个可以说冷酷残暴的男人，扛过了一次次爱人的离去，扛过了一次次家道中落，扛过了一次次亲人背叛，二十年忍受着癌症的折磨，虽然在过去的日子没有很好的对待自己的妻和儿子，但他们原谅他了。他躺在母亲身边忍受着对母亲的思念，他每日盯着电话忍受着对儿子的思念，我们一起对对方说：他一生的故事，似乎可以说出来了。
    他一次次的对我说，你不要像我。我不会重复他的故事，我会握着波妞的手，在和煦的微风和阳光中，像麦兜说的那样，他的一生没有发生过奇迹，如果坚持下去，就是奇迹。