小S留言说，我很久没写情感类的东西了，我突然也发现确实是这样。大概因为我渐渐知道看我博客的人越来越复杂，并非是一群单纯的寂寥无法排解的陌生人。小姨夫、小舅母的姐姐、前女友的后妈⋯⋯据说他们成了我博客的忠实潜水读者，而我的裸奔也终于展现在亲戚们面前。而且，大多时候我被作为一个神经质的典型案例来分析，而所写的东西也变成罪证。怪不得上次回家，他们眼里闪烁着诡异的敬意，而一向对我很亲切的姨们也对我敬而远之了。其实我只想把我一生记录下来，等我死了，这个博客还保存在新浪的服务器上，或许有人无意中翻到，看到一个82年出生的人这样度过了他的几十年。我确实是82年出生的，并非像有些人想像的那样是一个40多岁的人。

    他们不愿深究，自己是否也在那样的困窘中，稀里糊涂的在别人眼中活完这几十年。他们想说的只是，不应该把自己的心思晾在一个任何人都能看到的地方。前女友的父亲给我电话教育我的时候，问我写这些表现了自己怎样的水平，有怎样的教育和指导意义，会显得你是个行业专家吗？那些情感类的文章不会用这样的功效，所以你还是不要写那些了吧。我想我的博客只有一个“真实”的功效，一个人，是真的这样活过，这大概是网络带给虚假历史和操人政治最大嘲讽。起码，我这样想过，这样爱过，这样愤怒过，这样猥琐过，这样的妥协和放弃。越宏大的历史越虚伪，只有一个人的故事才是真实的。而我最能写的这个人就是自己。

    昨天送父母到火车站，他们又坐着绿皮车1461回去了，挤在一群扛着大麻袋的民工中间，他们一点也没有显得有什么不同。我这里的书多得有些放不下，其中不少是著书作者送的，读起来没意思，卖掉不礼貌，只好让父亲扛回济南。父亲在车站坐在书袋上，一低头睡着了。母亲抚着他头发说，你爹这两年真的看出来老了。他已经60多岁了，脖子里的皮有些软软的垂下来，我突然感到他以后再也不能像我小时候那样拼命打我了，不能把一根铁棍子打弯，不能把竹杆子打断，甚至不能坚持着看完我写的一篇评论，心里有些酸。不知道从什么时候开始，生龙活虎的父亲老了，虽然脾气没有小一点，但却明显得力不从心，我有些慌。在我心里，父亲永远顶天立地，吼一声让人退避三舍的。即使他被二大爷一斧头砍断腿，被半夜的汽车撞飞出去，被水塘的破酒瓶戳穿小腿，被癌症折磨得站不起来，也没见他有半点颓势，可最后，他渐渐败在时间手里。父亲走进站台的时候回头对我笑了笑，看得出来，他的笑有些酸。

    上次回济南的时候，超女王缇的母亲就坐我旁边，问我要了电话，说她公司里需要我这样的人，说给我介绍个女朋友，说等我们回了北京她给我电话。她问我父亲是做什么的。我说是做鞋的，她问我红蜻蜓是不是我家的，我说不是。那天父母来接我，她看到我父亲，没说什么就走了，以后再没理我。父亲再不是小帅哥的样子，他已经看起来和街边捡垃圾的没两样，他说他最大的理想是等我在北京买了房子，他揣着自己的二胡去要饭。他做的二胡几千块一把，他只想在街上坐着拉二胡，放个帽子让人家扔钱。

    母亲给我煮了很多牛肉、牛肚子，还包了包子带过来。我大口吃着，说很久没吃到这么好吃的包子了，还是妈做的香。她很开心。其实我不喜欢包子。首先我不喜欢一切有馅的食物，感觉那些东西太复杂，不单纯。不象馒头和肉块，每一口都是同样的内容。我不想咬一口未知。其次，包子给我带来不好的联想。之前在家，妈每次包包子都是要去看姥姥，送她送过去，姥姥很爱吃妈的包子。母亲总是为几锅包子累得在床上趴很久，而父亲的脸色总是很难看。而且送过去之后，母亲看到的，还是姥姥姥爷那两张不耐烦的脸，最后含着眼泪失望的回来。我痛恨包子。每次看到包子，我都能看到母亲流泪的样子，和姥爷那张猥亵妇女的脸。好在儿子孙子们已经盼他死很久了。

    妈走的时候说，春节前就不要回去了，我过来。我能坐绿皮车，而你不能，这样省不少钱。