不按时间顺序了，反正是视察报告，所以直接按相关的事情，记一些花絮。因为长假空闲时段不定，先写好了一半，就先发吧，其他的有空慢慢码。

絮一：关于剽悍

    嗯，这次是我9月第二次奔长沙，主要是时间间距太近，所以9月25日，收拾行李的时候，我仿佛听到一个广告词，一直在我的耳边回响着、回响着：“XX，明天见，XX，天天见。”我和长沙虽然不至于天天见，但最近也差不多是月月见了。（长沙：你丫才大姨妈。本人：……同志，你想太多了……）

    最恶谑的是，28日视察团到了邵阳后，打酱油的莎同学在宾馆的沙发上，用本本上网巡察了一圈，突然平静的告诉我们：“网上说春春10月10日还要来长沙录节目。”刚还因为门票热闹无比的房间里，顿时一片死寂，沉默五秒钟后，大家齐声哀嚎。趴的趴，倒的倒，我大叫：“我不来！不来！绝对不来！”

　　呃，说起来，并没有人逼我来啊，搔头，望天。只是当时那个消息太突然了，这邵阳的任务还没结呢，又来一个。于是另外一句广告词掠过我的脑海：

　　长沙，一个你来了就走不脱的城市……

　　在房间里哀鸿遍野的时候，本来应该最最悲愤的、应该五雷轰顶成焦炭状的、长沙当地的地陪兼三陪兼扑票主力的趴趴熊同学，竟然毫无反应。她淡定的站在只剩自己一个的房间中央，隔了两秒钟，扔下一句：“你们确定了先，我先去睡会。”

　　当时我不由得佩服，湖南人民果然是具有剽悍民风，这小神经坚强得，我们拍马也赶不上。后来想想，不对啊，趴熊同学这状态，与其说是蛋腚，倒不如说是，五雷轰顶的最高境界。好有一比，比方我偷老总的茶喝，刚把茶壶端出去接水，老总回来了，直接进了办公室。我赶紧把茶壶扔副总办公室栽赃的时候，才想起来，老总那茶桌上的茶具里，我已经掰好了一大块茶饼。装做啥也不知道溜回座位后，终于又想起来，我的茶杯还在那茶桌上……那时候我的感嚼，估计和这时候的趴熊同学的差不多：“债多了不愁、虱子多了不痒，爱怎样怎样。反正吧死猪不怕开水烫，老子要钱没有，要命，也没有，随你便。”

絮二：关于速度

　　我没事干的时候，喜欢思考一下哲理与人生，以暗示大家我是一个有深度、有内涵的淫类，以达到淫民群粽觉得我不是一般淫的效果。

　　这次我思考的是速度的问题。起因是在回家的飞机上，为了表示内涵，我拿起一本疑似线装版《湘行散记》翻了一阵子（标准动作：书捧起，封面冲过道），然后发现了一个很值得思考的问题。

　　几十年前，沈从文从北平回一次湖南老家，路上来回必得二十多天，现在，我飞一次湖南，纯飞行时间一小时十分。看起来，我们比半个世纪前的国人，节省了太多时间，提高了太多的效率，世界真是在飞速的发展。可是，沈先生那次的回乡之旅，积下的家信，足够让后人集结出一本优美风景民俗画卷一般的《湘行散记》，而我的湖南之行，最多留下的就是几行超级没营养的微博：“哈哈哈，长沙我来了”、“哈哈哈，长沙我又来了”、“5555555，怀念长沙的桂花香味”、“哈哈哈，我回到广州啦”。一比之下，真是悲哀啊。

　　这样看起来，速度真是一柄双刃剑，在把时间压缩到极致的同时，将可以沉淀与回味的东西，也压缩到了极致。内涵似乎是和速度成反比的。

    内涵完了，我要讲一个路程速度有关的笑话了。人生苦短，及时行乐。我们鼓掌请出小胖，为了大家的欢乐牺牲一下，把她的段子贡献出来。

　　话说小胖早早规划好了路线，因为温州和邵阳的时间间距较近，所以她打算看完温州歌友会，再跟去邵阳，连看两场，在群里忽悠了一大堆人，大家都满怀兴趣的围观。结果温州飞长沙的飞机，一直没特价，于是小胖同学吭哧吭哧的规划着：“咱们先从各自的地方飞温州，温州没火车直达长沙，所以完了坐火车到杭州，杭州坐火车到长沙，到了长沙以后，坐汽车三个小时，就到邵阳啦。”抬头一看，众人完全跑光，只剩下两只神经特别坚强的，没有鼠窜而逃。

　　结果把大家全吓跑以后，这主临出发前几天，突然发现温州飞长沙居然放了特价机票，于是赶紧颠颠的拿下。要不是知道她没那能耐主导折扣，我真要怀疑这是她赶跑其他人，独自去追李宇春同学的一个大阴谋。

　　牺牲完别人，我再牺牲一下自己，贡献自己的一个段子。

　　从长沙飞广州，刚好是下班时间，于是机场大巴在高架上面蹭啊蹭，正在这时家里打来电话：“到哪了啊？还有多久到家？”我往窗外一瞅，下面沿着河岸排了哈长的一条车龙，看不到边际，而且车子几乎动都不动，于是很郁闷的说：“最少一小时吧，外面堵车堵得哈厉害。”

　　放下电话我仔细一瞧……哦，原来那不是堵车，那是沿江的一条停车带＝＝|||

絮三：关于吃喝

　　刚到长沙，趴熊同学就向我控诉，说今年广州whyme演唱会的时候，她照着我推荐的西关名小吃，在上下九那块儿，按单逐家吃过来，结果完全吃趴下。吃过三四家以后，同行一行人全都不行了，只能回旅馆休息。我一听立刻石化，说我那是老字号的介绍，谁让你全吃一遍啊？我是介绍完了让你们自己挑感兴趣的去品尝一二的，你一家一家吃过来你是猪啊你？猪都能给吃撑死。

　　趴熊从方向盘上转过脸来，表情扭曲狰狞：“你丫怎么不早说清楚？”我：“这需要说吗？需要吗？需要吗？……需要需要，明显需要，都是我的错，我没注解明白，我错了我下次一定改，您好好开车，好好开车！看~~着~~~路~~~~~~”

　　貌似趴熊同学并不是个记仇的淫，开始两天带着我们吃遍长沙城的时候，那是，照着一天五顿的吃法侍候。对湘菜拥有狂热的爱的我，摇着尾巴万分欢喜的，一头扎进了湘菜的海洋。但是，到了28号，我终于明白过来了，熊同学类分明是高级复仇法，完全仿制她在广州时一根筋以后的遭遇（好吧好吧，是被我骗，被我骗好了吧），让我自己也感受一下她当日的痛苦。

　　于是，28日早上，坐在长沙的老牌米粉店里，我痛苦万分的说：“除了白粥，我啥也不要。”同志们边唏哩呼噜吃得欢快，边劝我：“今天要忙一天，开车来回就六个钟头，可能到明天才能吃东西，多少垫一点吧。”我痛苦万分的说：“就是想着这个，我才勉强喝碗白粥的。其实啥也吃不下。”

　　28日晚上，长沙坡子街，宵夜，望着一桌山珍海味，我痛苦万分的说：“除了绿豆沙，我啥也不要。”同志们边唏哩呼噜吃得欢快，边劝我：“多少吃点呗，忙一天没正经吃饭了。再说这次咱们请，不吃多亏啊你。”我痛苦万分的说：“就是想着这个，我才勉强喝碗绿豆沙的。”

　　在美食的海洋里，居然后面两天几乎就没吃什么东西，光看别人吃了。真是惨过满清十大酷刑。

　　趴熊，你报仇相当的成功，真的。

　　所以可以得出一个重要的结论：我某次在微博上直播自己吃东西，还得瑟说我这小身板不用减肥，同志们千万不要被欺骗，那种吃法，我吃完了足足两天啥也不想吃，靠一碗粥能撑一天。我只直播了开头，没有直播结尾。SO同志们不要只效仿开头。你要是照此办理，肥死了恕不负责掩埋。

絮四：关于路痴

　　大家都知道，很多宾馆的走道错综复杂，一出电梯基本上失去方向。不知道为什么，回长沙宾馆类时候，在电梯里，就有同志说：“你这路痴就别走丢了，跟着我们啊。”此话得到了众人的认同。我默默的回忆，觉得我最近没写什么路痴的自白之类的文章啊，这同志们哪来的这种认知呢？还挺笃定的。真是奇了怪了。

　　就这样默默的到了我们的楼层，出了电梯，前面三位大步流星，我默默的举起手：“同志们，应该朝这走。你们完全反了。”结果我是对的。

　　同样的情景，在邵阳的宾馆重新上演一次。当晚回长沙宾馆又上演一次。

　　同样的话连说了三次以后，同行中除了一名绝对的专业人士以外，回回都开始自发由我来领路了。神奇的是，每回我都是对的。而且我不带犹豫的，就直接奔我们那间，完全没有错过。我纳闷的是为啥同志们开始都一致认为我是路痴？这是谁说的啊？我自己没这么招过吧？这回算被我完全洗刷干净了。

　　完了小声说句，虽然我没主动招过，但我的方向感确实不太好。就因为这个所以我才纳闷，到底别人是咋知道这事的。有个段子估计大家还不知道，就是有一回我下了回家的车子，坚定的向着相反的方向就走，然后被家人一把拽住，问：你这是去哪啊？事情发生在我在那地住了三四年以后……

　　至于这次的血耻表现，只能说明：要么我根本就不是路痴，平时那样是因为我懒得费脑子记这些事。要么我还是路痴，但我为了争面子小宇宙爆发的时候，是可以超常发挥至非常人的水准的。

　　附加一个段子。26日晚，我们去爬岳麓山，快到半山腰的时候，趴熊描述了她上次带团队来爬山时，他们的惨状，一堆人到了半山，结果一个个抢着半山亭茶座的躺椅，扑上去扮尸体，死活也不肯动了。我对之大肆嘲笑，说搁着我，最多休息一会就可以了，怎么着也要爬到顶吧，这才几步路啊，太丢人了。

　　十分钟后，我：“半山亭的躺椅在哪儿？……”