坐车经过某干道，远远看到“屈臣氏”超市的蓝门面。这几天因为看到太多玉米大妈对屈家“伊卡璐”活动如何执行不力的投诉，出于对屈家的强大信心，我在穷极无聊之下，自己跟自己打赌玩儿：要是这家贴了活动的海报，我就下去买两瓶伊卡璐……

　　结果大家肯定也猜到了。墨菲定律是经常灵验的。你怕什么就来什么。

　　这大概是李宇春出道以来，我头一回看到她在海报和广告上冲着我笑，而我没有回以幸福微笑，反而脸色大变的。如果旁边的人注意了，肯定以为我是头号宇黑。宇黑轨迹如下：

　　一，这主本来神情轻松，一路看车外风景。二，这主发现了超市门面贴的李宇春海报。三，这主脸色立刻难看了。四，这主骂骂咧咧突然蹿下车了。五，这主下车以后，骂骂咧咧直接奔那超市去了。六，车开走看不见了，估计那主要冒着被超市保安揍的危险，上去撕海报去了……

　　所以说，同学们，凡事不要光看表面。

　　还有，不要太相信别人的说法，而轻易把自己给弄进去。

　　有同学发了下面这段采访文字给我，耍赖打滚教育了我一通，我半天才想明白他教育我啥。

　　－－－有时，“我是一个年轻人”，也是一种自我鼓励。还年轻，一切来得及。她会说：“很多人觉得我的音乐，演唱会或者我不够好，欢迎大家把不满意都说出来，提意见，怎么都可以。但是不要轻易说‘失望’。因为失望，是一个很重的词，我听了心里会一沉。”

　　因为我厦门机场那次不是得瑟了一下，说最近两次见一次送她一次信，都让别人给，而且不署自己的名，不是吹牛拍马的话，我才不会傻到冒头。

　　结果那同学就觉得肯定是我在信上写了啥了，搞得小李这么迎风流泪对月伤心的。靠，兄弟，大爷，同志，上帝，我有这个资格对李宇春同学失望么？我有这个资格让李宇春同学黛玉么？

　　李宇春同学，虽然喜欢扮扮LOLI，但人本质上还是李总+女王+LIVE皇后，无论是本专业还是非专业，外表还是内涵，IQ还是EQ，精神财富还是物质财富，哪哪都比我强过太多了，我吃错药了觉得自己有资格对她失望！你寒碜我是吧？我真不知道自己姓啥了是吧？

　　你这么逼我，我也不是不能告诉你。我信上也没什么，就是告了点小状。对手指，咬手帕，忸怩~~我是好孩子，我是好孩子，我是好孩子……重复一千遍。好，洗脑完成。嗯，我是好孩子。

　　其实，说到“失望”，我倒还挺有想法的。不过懒得多码字，就挑想对李同学说的随便说说：

　　对一个一直往前走的人来说，一些风景总会过去，正因为旧的风景过去，才可以有机会看到新的风景。你永远不会知道前面的风景会不会更美，所以，要一直往前走。

　　基本上，就我个人来说，如果网络上有人跟我说失望，我的反应不会是“心里一沉”，而会是嘴角抽搐：“我跟你很熟么？您没事吧？您都不了解我，我有必要对您幻想出来的幻像破灭负责么？”惯的你，下次你家狗不吃食了是不是也要对我失望啊？

　　如果对方是我爹妈，我会嘴角抽搐：“你们没事吧？刚看完穷摇奶奶的戏啊？为什么给我来文艺腔？为什么为什么为什么为什么？这到底是为！什！么！”

　　如果对方是我尊敬或喜欢的老师或朋友，而且不是在开玩笑，是正正经经跟我说，我才会好好自省加反省，并逮着他或她做深入的、一对一的交流与沟通，沟通到他或她承认错误为止。

　　好了，说正经的。

　　对喜欢说“失望”的人，要先看他是啥玩意。

　　－－－如果对方是宇黑。那这话简直就是最大的夸奖，比玉米夸的实在多了。

　　－－－如果对方是文青，请见上一条。

　　－－－如果对方是小众，请见上一条。

　　－－－如果对方是装B犯，请见上一条。

　　－－－如果对方是抠门老板，请见上一条。

　　－－－如果对方是傻叉型人才，请见上一条。

　　第二，再看他对你是什么期望。

　　－－－如果对方期望的是你一成不变，那么你让他失望得太晚了，应该早点让他绝望。

　　－－－如果对方期望的是你“只关心舞台上的事”，请见上一条。

　　－－－如果对方期望的是你“只属于XXXX”，请见上一条。

　　这里可以加一个附注，Beyond同学们在做地下乐队、自费发行录音带的时候，有一批忠实乐迷，他们后来签约唱片公司出的专辑，令原来的乐迷深深的失望，觉得商业、谄媚、失去自我和风格，不再是一支具有纯粹的摇滚精神的乐队。让这些人失望的作品有：《海阔天空》、《大地》、《AMANI》、《光辉岁月》、《喜欢你》、《真的爱你》、《长城》……