先转一个文章让大家看看，然后我再显摆一下：

“生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，他们总是忍不住要替孩子做选择。”曾奇峰说，“但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。”

曾奇峰强调，这并不是哲学说教，其实是孩子们的切身感受。一个经常为自己的人生做决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的，“更重要的是，这是自己的。”

相反，假如孩子只能按照父母的决定去做。那么，这些决定越正确，其窒息感就可能越强。一方面，孩子获得的资源越来越多，能力也越来越强，但另一方面，他的生命激情却会越来越低。他们感受到这一点，于是想对父母说不，但他们又一直被教育听话，所以连不也不能说了，只好用被动的方式去羞辱父母。

这会达到目的，因为控制欲望很强的父母，是经常会产生无能为力感的，他们常发现，孩子的确听话，孩子的确努力，路线的确正确，但好的结果就是不会产生。

 “这是因为，孩子们在呐喊，我讨厌你强势的安排，我要过属于我自己的人生。”曾奇峰说。

要改善这一点，最好的方式就是“适当放手”，即父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事，然后放手孩子去决定自己的人生，只是在非常有必要的时候才去帮孩子。

并且，他强调，父母不要常打着“沟通”的名义，迫使孩子必须和他进行交流，因为孩子和成年人一样，希望有一个隐秘的空间。如果父母太喜欢窥视孩子的所有秘密，那么这孩子势必会发展出一些特殊的方式来捍卫自己的空间，这是生命最基本的本能，因为“我”必须与别人拉开一段距离，只有这样“我”才知道，与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。

曾奇峰说，他有两句最基本的心理学原则送给所有的父母：

如果孩子没有秘密，就么孩子永远不能长大。

如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。

嗯，我差不多就是酱子长大的。高中文理分科的时候，我哭着喊着让爹妈帮我选，结果他们死活不干，说是他们要是帮我做了决定，以后我后悔了肯定怪他们，这种事聪明人才不干。所以呢，最后我就自己选了个文科。

实践证明我选错了。但是实践也证明他们的想法太天真了。我照样怪他们没有给出正确的指导。于是后来的几年里，我在家庭战争中，一直处于制高点。

不过吧，虽然我家对内是一片混战，但绝对是一致对外。比如我没考好啊、上课画画被抓到了啊，诸如此类的事情，全部是由我老妈对外摆平。

记得当年我胆大包天，上班主任的课时乱画，导致整本的画本被收缴了，还被要求父母第二天来校谈话，我当时一回到家，简直是茶饭不思啊，一是担心着老爸过于冲动，二是心疼我的画本。结果老妈在餐桌上粉干脆的说：“我去。这事用不着告诉你爸。”那一瞬间，我妈的形象在我的心中、眼中，是那样的高大圣洁光芒四射~~~事实证明，我们都低估了我爸。第二天，我爸还是知道了事情的始末，然后，他老人家对着我妈追讨回来的画本，说了超经典的一句：“画得还不错嘛。”T＿T

从那天起，我就成了一个非常有安全感的孩子。我知道不管咋样，爹妈都是我这边的人。

上面的话没什么寓意，因为在大房的时候，有玉米说我爹妈是怎么教我的，今天想起来稍微回答一下。我爹妈其实从来没刻意教过我。

那什么，周五我可能在外头，哪位有空的，帮我上太麦网上问问题去。

问题一：L的MV能撑两个月以后再播不？我赌的时间是两个月。

问题二：O的MV能撑两个月以后再播不？我赌的时间是两个月。

问题三：V的MV能撑两个月以后再播不？我赌的时间是两个月。

问题四：I的MV能撑两个月以后再播不？我赌的时间是两个月。

问题五：N的MV能撑两个月以后再播不？我赌的时间是两个月。

问题六：G的MV能撑两个月以后再播不？我赌的时间是两个月。

赢了我请太麦的各位同仁叉饭。慰劳你们专辑前后没日没夜的辛苦工作。同志们辛苦了。为人民服务嘛。