在家长互助会上讨论“什么是成长”。

我说：“成长就是心智迈向成熟。”

有一位爸爸觉得很疑惑，他问：“在座的有谁不是成年人吗？”

他的问题很好，因为他的问题其实是：到底什么叫心智成熟？

我后来想到几个方面：一个是能够延时满足，一是能承担责任，一是尊重事实。还有就是能把过时的无用的模式放弃掉，迎接新的挑战。

那位爸爸是个特别直率，善良，顾家，有行动力，爱妻子爱孩子，不过度消费的好人。他拿我说的这几条标准仔细核对了一下他自己，第二次见到我，他就喜笑颜开地对我说：“我是个心智成熟的人。”

我猜他可能有些误会。拿承担责任来说，在生活中，他的确是个有责任感的好男人。

而我的意思是：感受的根源在我们的自身，我们的需要被满足与否导致了我们的感受。

谁应该为我的感受负责？只有我自己。

谁应该为我的需要负责？还是只有我自己。

我说的承担责任就是承担起满足自己需要的责任。

面临冲突，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。

  幼儿园里一位老师送班车，送到最后一个孩子，被子包找不到了。第二天，大家在一起开会，他一直心情不佳，当其它人问他在想什么的时候，他说：“我在为昨天没找到的那个被子包烦恼，我已经够努力了，怎么还是出错？我觉得自己很糟糕，连这么点事都干不好。”这位老师平时积极努力，而且送班车的总共三位老师，但他容易把自己批评得厉害些，花了很长的时间内疚，惭愧，感觉自己不好。

 我也容易这样，比方说晚上去接宝宝，老师说：今天宝宝没带水杯？

我会说：“对不起，我装在包里忘了拿出来，”老师就会挺奇怪地看我一眼，可能她想，宝宝忘带水杯不是宝宝自己的事吗？妈妈为什么要说自己不好?我这个毛病一直没改，结果我的宝宝还是经常忘记带水杯。

第二种是指责对方。

 这种场景咱们每天都会看到，一位丈夫批评妻子：“没看到车来了吗？你怎么不拉住孩子？”

妻子一边拉一边忿然道：“我正在聊天呢，你什么都没干为什么不拉呢？你也看到了呀！”

第二位丈夫阻止妻子：“那个培训你不许去，又花钱又浪费时间。”

妻子：“你怎么这么抠门？”

丈夫：“我抠门还不是为了咱家？哪象你，连孩子都不管了？”

妻子：“我天天在家照顾孩子。你怎么就不能照顾一天孩子？”

或者女教师看到男教师抱了一捆木料进来：“你小心点，你这木料别这么抱呀，别碰着孩子。”

男教师：“不这么抱，你说怎么抱？"(我不行，你行吗？）

仔细观察一场争吵，你会发现那里面无非就是指责和指责的互动，被指责着，双方都更加恼火。

第三种是了解我们的感受和需要

丢了被子包的老师可能看重价值和肯定。

而宝宝的老师来找我时，我其实不想成为一个麻烦别人的人。

第一位妻子可能生气，因为她需要友谊，也想得到体贴。

第二位妻子可能感到不满，因为她需要走出家庭，在社会中学习。

男教师可能会烦心，因为他需要支持和肯定。

第四种是既体会自己的需要，又能用心体会他人的感受和需要。

看看上面几个例子中的他人：

家长可能看重责任感

老师可能只是想交流，确保杯子没丢。

第一位丈夫可能感到害怕，因为他在乎安全。

第二位丈夫可能感到紧张，因为他需要减压。

女教师可能看重安全。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。 

如果在下一次跟任何人的交流中，我们努力使用第三种方式或第四种方式，世界会美好很多。