http://s10/middle/49d0229agb538dca319c9&690Lonely Christmas" TITLE="My Lonely Christmas" />

    接连十几天的失眠，这两天得以缓和，我从来没有这样持续不断地失眠，焦躁过。我每天都想睡，却睡不着，闭着眼睛，脑子却很清楚。终于，有些事落定了，打击也到了。我平静了。平静了才知道，平静是最理想的状态，没有患得患失，没有委屈与愤懑。我还能好好地吃饭，睡觉，看书，写字。

我每天发两三条微博，就不怎么勤写日志。当初，我写微博的初衷，是为了想和这个世界谈谈，谈到现在，基本上变成了短小精悍的心灵日记。这也没什么不好，喜笑怒骂中—有雀跃的心事，有幽暗的心思，有眷恋的惦记，有辛辣的嘲讽，有怒放的TMD，这些都还是真的我。有感性的羽，有理智的箭，我从没想掩饰过。不管再怎么不悦或愤恨谁，我从未指名道姓，这是我写微博的底线。我每天都写微博，渐渐地成为习惯。不经意间发现，微博可以很好地记录自己的生活，不必手写日记。

于是，我乐此不疲。很多时候，我写微博是写给自己，不是非要赢得关注。我很希望微博设立一个「仅自己可看的」的菜单。这样的话，我可以无所顾忌，把每天有触动的点滴，都详实地记录下来。等到记忆力减退之时，我还能翻阅一下，看看自己都做过什么，想到过什么。这些琐碎的积累，对于我这个要靠文字维生的人来说太重要不过。我深知，一个微博对我而言，不单纯是与朋友建立了交流的平台，更重要的是，我有了一个自由自在，并能及时有效的记录空间。

至今，我仍保持着一种身外仿佛很喧哗，内在着实很清净的生活。家里有电视，但没有信号；家里有电脑，但没有网线。最近，影碟机似乎瘫痪了一般，弹不出来放碟的小盘。我不会修，不打算修。我有意地与外界保持了距离，每天回到家，我可以享受家的安静，无人打扰。尤其在神情落寞的时分，我会很害怕有人打电话过来，很怕什么人察觉我的不安。我习惯了掩藏阴郁，热衷表现美好。每天我上网一小时，若有什么必须，会上的久一些，很少闲聊，除非遇到值得聊一通的朋友。

我从家下楼转个弯儿，就是酒吧一条小街。四个酒吧与两家夜总会，就在我家对面的楼下。我从不去夜店，就连路过脚步也是匆匆的。在我的概念里，夜店是很多寂寞男女，跑去调情找乐子的地方。我始终觉得，这种地方不适合我这种已婚妇女去。一个女人既然已经结了婚，就该规规矩矩地顾好家。寂寞也好，孤独也好，去外面寻欢作乐，稍不留神，再搭上一个不知底细的情人，那会是很麻烦的事。

在这个世界上，有一种悲剧就是—你寂寞的时候找了一个临时情人，当你不寂寞了，想把他甩掉，可又甩不掉。人家死缠烂打，非要把刹那间迸发的暧昧放到最大，甚至投诉到你的正牌男友或丈夫那里。因为一个微不足道的花生米，而毁掉一桌婚姻的盛宴，值不值得，都不消说了。总是，看似骨血里淌着颠狂血液的我，实际上是一个很讲原则，很传统，很保守的类型。

昨晚是圣诞节平安夜，我没有出门。外面是怎样一个状况，我不太知道。早先说，这两天我会老实地呆在家里，也就真的呆在了家里。

曾有一段时间，我畏惧去热闹嘈杂的地方，完全适应不了这个世界的喧哗。看的多了，听的多了，我会有晕眩的模糊感。 「有一天，我开始经历孤独，淡薄，静思的生活。这小小的转变对我后来的人生，产生了重要的影响。我可以抽身喧嚣的环境，很好地静下来阅读，写字，反省自己。孤独给了我最大的收益—学会了冷静思考，这对于我这个浮躁轻狂，盲目自大的人来说，实在是极其需要的凝练。」这是我近期写给钟声的信里的一段话。

从大学最后两年，开始自己租房住起，我发现了一种更适合自己的生活。因此，孤独对我来说，真的是一些泡沫。我没有在孤独中抑郁，而是在孤独中觉醒。过去的我并非十恶不赦，但我确实做过很愚蠢的，伤及无辜的事。回想几前年，那个反叛又自大的，得到一点灿烂阳光就膨胀的我，实在太不可爱。我常常为此感到羞愧，因为我无法追着别人说，请你原谅当初怎么怎么……每个人都有年轻气盛的时候，每个人都有犯错的时候，这实在正常不过。可你要明白，你曾做的恶，总有一天会被人谈起或挑起话题，要你背负责骂，承担舆论压力，也是正常不过的。但我相信，我已认识到自己的不足，并积极改善，还不算太晚。这个认识并改正的转变，才会是人生最值得经历的事吧。 

我每天晚上还在坚持写信，既然答应朋友，就必须兑现承诺，只是时间要推迟了。生活中，总有一些你无法预料的事穿插进来，将你的计划打乱。大猫的奶奶最近走路闪到腰，卧床不起。生活一下子不能自理，公公原本是接她回襄樊，结果半途遇到这种情况。我接连几天都去探望，帮着洗洗弄弄。前一阵为大猫参加篮球比赛的事忙的团团转，后几天遇到老太太要伺候。每一件每一桩，都是该忙的。我不认为这是生活的压力，我只解释为这便是生活着的内容，被别人需要其实也是一种幸福。

我会继续写信，但不会随便将就着打发谁。因此，我几乎每天都沉浸在这样那样的思考中。有那么两次，因为陷入思考，而忘记下车，过了站再折回来重新搭车。逛超市的时候，吃KFC的时候，洗澡的时候，上大号的时候，吹头发的时候，晚上失眠睡不着的时候，我都在思考。我常常会一丝的庆幸，我能写，有时间，没有太多生活的负累。我把每一次表达当作了一次练习作文的机会，每一次用心的练习，都不是白费的。我深信不已。

今天早晨，我接到钟声妈妈打来的电话，我们聊了很多。放下电话，我心里一阵拔凉。钟声得了重病，已入院，有中度昏迷迹象。听到他妈妈在电话里的哭诉，我好多感慨。她感谢我的举动。最近几日，钟声一但醒来，会捏着我写给他的信，翻来覆去地看了又看。这是我没有预见的事。我很怀疑自己有这样的影响力，也许只不过是，我是恰巧赶上了他需要安慰的时候。不管怎么说，我对他生病一事，忧心重重，火速赶到卖票门店，才发现已经有一长队排出来。农民工返城，大学生回家，2012年的春运已经开始，我最近压根定不到票。

看似激进向上的小孩，终于挺不住这个世界给他的重重压力，他倒下了。他的记忆有些空白，却手有余温还拿着我写给他的长信。我很想赶过去，面对面与他谈一谈，试图让他打开心结，让他了解，在这个混沌的世界，不要盲目悲情。你我都是幸福的小孩，不要在乎那些得不到的桃子，我们手里还可以握一颗枣。你我都是一颗枣，也许世界里的浮华与燥热，会让我们慢慢变得瘪瘪的，失去了圆润饱满的状态，可我们还有一枚坚硬的核儿，它若在，我们还要在人世好好的活啊。

2012年，我会去大连看他。这是新年里最重要的一个计划。 我想，友情和友情不会是一样的。我和钟声曾形影不离，一起去旅行，一起逛街，一起上自习。曾有过那么一次，我陪他去买床单，老板娘直言不讳问：要单人的，还是双人的。我俩一脸绯红，我应付答到：单人的，我是生活委员，帮男同学选个颜色。至今想来，多么出糗。不管被什么误会，被什么人揣测，我俩心里都门清儿，我们这辈子只做最默契，什么话都可以敞开了说的朋友。

昨天，我发微博说「 我与高中同学疏离的多，惦记的少。潘国栋是唯一个，让我一想起来就感到很温暖的人。在我心情极糟糕的那段日子，是他默默陪在我身边，给我好多小的关怀，至今难忘。谢谢侬，潘兄。谢谢老天对我的眷顾，派你来拯救我这个不起眼的小坏孩。有些人值得我一辈子称赞，高中三年里，你是唯一的一个美好的存在。」这话我是发自肺腑，不怕被误会或嘲弄，一颗真心，比金坚。

我不恭维自己，我是一个重情谊的人。对朋友会有基本的责任心，谁要是欺负我的朋友，我会挺身而出，尽力为他摆平。我很有霸主主义，我的朋友就是我的，你侵犯他，伤害他，我会跟你死磕到底。似乎，我从小就这样，即便在这过程中，自己会遭到不测，我也认了。我一直为自己是一个山东人感到骄傲，现在才发现山东梁山好汉，并不是虚设的角色。早在几百年，山东人就是仗义的一帮莽汉，我不是汉，是妇。莽妇。我认了。我愿意，用一生的义字，结交更多的朋友。

 我一个人的圣诞节，并不孤独，只是略有惆怅，感慨良多。

 这大概是2011年最后一篇日志，写下这长长的文字，以做纪念。

 2011年12月25日。 午后。 肖烟。