自恋到什么程度才不失衡

吴晋

引自《中国青年报》2004年08月24日
 
 
　过于自恋的人往往让周围人觉得不舒服，而不爱自己的人又会走向自卑的边缘。在自恋与不自恋之间有一种判断的界限，那就是你是否对他人有一定的同情心和理解能力。

　我们身边总是充斥着一些讨厌鬼，他们热爱自己的一切，喜欢顾影自怜，从笑纹、脚踝，甚至是脸上的一颗朱砂痣。我们称之为自恋。

　他们分为两种，一种人是豪放派自恋，狂妄地夸耀自己的一切，给人的感觉是“不知羞耻”，常常自己就有错觉，感到自己就是“临门一脚”、“力挽狂澜”的救世主，公司从上到下，如果没有自己的关键作用就肯定会一泻千里彻底崩盘。对别人的一切都抱以完全看不上的轻蔑，首先从气势上羞辱、压垮他人，然后对别人的工作进行彻底否定和批驳。他们的口头禅往往就是“不对”二字，时刻准备反扑。

　另一种人就没那么锋芒毕露，是婉约派自恋，几乎不批评和臧否他人。但这种人却更爱自己，常常在嘴上无比谦虚，承认自己的失误和问题。神经总是处于紧张状态，举枪瞄准那些可能不利于自己的信息和人，费尽心机地保护自己，生怕被周围人占到好处。他们有极强的敏感度，你稍稍怠慢，他就会像被蝎子蛰了一样，迅速充满敌意，开始反击。这种人是得罪不得的那种，他们有种君子报仇十年不晚的劲头，早晚得让你难堪。

　两种人有一个共同的特点，就是无视别人做出的努力，内心只肯定自己。表面化呈现出的是喜爱自己的形象、气质或身材，而根子是，永远无条件地认为自己履行的所有行为都完美绝伦，而他人的一切都是臭狗屎。

　实际上，这种期待是有可能实现的。因为在这个世界上，判断价值的尺度多元又多维。如果想让评价结果偏向自己，以己之长度人之短就可以了。如果有心，想贬损他人也是易如反掌。没有人能够做到十全十美，只要抓住白玉微瑕、半个破绽，然后无限扩大，造出声势广为散布，就能彻底击垮敌人。

　所以，这两种人都必须提防，提防不得罪他们，也别让自己成为这两种人。

　但还有另一种说法：不会爱自己的人永远得不到幸福。有人还专门设计一种训练———早晨起来，对着镜子大喊：我爱你，你最棒，你一定行！别以为这是非法传销人员、保险推销员的跳梁表演，其实，早在十几年前，我准备高考的时候，班主任就让同学们早晨自我鼓动，以此开始生机勃勃、充满斗志的一天。我们无法否认，爱自己的人具备鲜明的人格，可爱、上进、有激情。如果不真正爱自己，怎么能振奋精神，改变命运呢？

　事实上，我们身边确实有第三种人，不至于爱自己到自恋的地步，与我们共处，他们给大家什么样的感觉呢？缺乏特点、性格温润，好相处，但关系不可能发展成挚交。不自恋是他们的优点，但竟然也是他们的缺点。

　在目前甚为流行的西方观念里，必须爱自己，给自己鲜明的特点与个性，并以此，在人类社会才能游刃有余地生活。而从中国传统的待人接物来讲，更应该讲共性，爱他人，先人后己、舍己为公，“谦谦君子、温润如玉”是一个性格修养的高峰。

　那么，我们是要冒着风险去得罪人？还是要自由自在的生活？我们是天天充满斗志地挑战一切，还是日三省乎己，掩其锋芒做个没有性格的人？怎么拿捏这种分寸？

　我们的生活其实就是一连串不断化学反应的方程式。任何一种添加剂或催化剂都可能导致完全不同的结果，而这个结果又会成为下一次反应的基础元素。我们不得不关心剂量、反应时间，让自己的生活可控，做人尽量科学，避免树敌过多。

　在人与人的交往过程中，同情心、理解力、对人的起码尊重和认可都是必须的。无论中西文化，在交往理论中，人都必须为自己的行为负责任。如果你无法保有这种人类最基本的交往方式，势必遭到人际交往的反弹。当然，如果你真的不在乎，这也没什么关系。如今的新新人类对自己和对他人都有稳定的判断。

　爱自己，也爱别人，给说话对象一个情感的共振，如果有一套自测题就更好了。

落寞公主的内心骄傲

　黄南是我的研究生室友，漂亮而好学，有一种飘逸秀美的气质。和一般的漂亮姑娘不同，她为人随和、谦让，没有一点傲气，所以刚开始和她相处时，觉得她什么都好。

　可是，也许人与人的相处是需要距离的，时间长了，我渐渐觉得有些别扭。

　对我们英文系的人来说，兼职笔译或口译的工作是家常便饭的事，几乎每个人都有些相对固定的“活儿”。干得好的，在圈中还小有名气。黄南当然也有这样的机会，但她翻译水平比较一般，干得虽多，却默默无闻。

　跟她熟悉起来后，总会听到她絮絮地向我讲述：昨天参与了一个会议翻译团，前天忙别人查英文资料，今天忙于家教……刚开始我总是不吝夸奖她：“你好能干哟！真棒！”后来发现她确实是喜欢这种评价，只不过在我们这个浮躁的领域内，一贯安静的她很少有获得殊荣的机会。

　而且，密切接触之后，发现她并不真的像外表这般善解人意。她喜欢讲述自己生活中遇到的一个又一个痛苦、困惑，可当我也表达自己的烦恼时，却往往被她一带而过，继而又滔滔不绝讲她自己的事。可想而知在此情形下我们的交往怎样，多数时候，我只能缄口不言，交流变成她一方没完没了地倾诉。

　最让我吃惊的是毕业前夕的“留校风波”。要知道，现在研究生毕业能留在学校，特别是留在我们这所知名学府是相当不易的。我和她都已找好别的工作，而系里有三个竞争力极强的同学在勾心斗角。按说这件事与我们无关，完全可以不理。可不知为什么，黄南却对此表现出极大的兴趣。天天关注进展，经常传播小道消息，并且注明消息来源是“系主任”等权威人士。

　而且，在此过程中，黄南的自我感觉似乎越来越良好，经常开始有意无意间贬低别的同学，哪怕是自己的好朋友。一天，她看我正在电脑上敲稿子，拍了拍我的肩膀，顺口说了一句：“好好干吧！别把你的饭碗丢了。”

　这句没来由的话真让人生气！可我知道她不是故意的，是内心真实想法的自然流露。一个自视很高的人在落寞时会有些什么表现？有些人会一以贯之地坚持清高，而有些人起初会貌似谦逊，而一旦无法忍受寂寞，会想方设法寻找表现的机会。可惜，机会总是少的，于是打击别人便成了手段。童时研究生26岁

浴室穿衣镜———我心中的魔镜

　水仙花看着自己在水中的倒影，迷醉不已。澄清的水面就是它的镜子。

　我比它幸运，我有一面大穿衣镜，就在我家浴室的门后。这是我一直渴望的，直到家里重新装修，我的愿望才终于实现了。

　有了这面镜子，我可以毫无保留地欣赏自己的全貌。而不像桌上的小圆镜，只能看到自己的一张脸。我无法掩饰自己对这种欣赏的满足和热爱。这并不是说我的身材有多好，相反，我时常在镜子面前看着赘肉———我不喜欢但却属于我的东西，可我就是喜欢观察自己。

　每次洗完澡，镜子都会模糊一片，什么都看不清楚。我每次都要固执地擦亮一小片，想像着某个难以忘怀的电影海报———一个落寞的女子，独自擦亮被雨水模糊的窗户，她那美丽而落寞的眼神飘向窗外，令人心碎。我喜欢端详自己此时的脸庞，浴室昏黄灯光的投射使我的脸显得无比明媚，我惊叹自己原来还有这样美。

　这面镜子当然不是白雪公主的后母手中的魔镜，它不能回答谁是世界上最美丽的女人，但它能告知我的美丽和丑陋。我坚信镜子是为女人而造的。当女人“对镜贴花黄”的时候，她决不是悦人，而是悦己。因为每个女人心中都有一面魔镜。肖萧公司职员24岁

像我这么优秀的人用得着自恋吗

　弟弟今年19岁，是我家惟一的男孩，我们全家人都很宠他，事事都依着他，这也更助长了他“自我中心”的气焰。我也时常很是不平，但对于他的种种强词夺理，往往只能“横眉冷对”而已。

　弟弟从来都认为，只要是他的东西都是好的。比如说他的名字。他固执地认为自己的名字很好听，听到别人夸就乐得呵呵笑。记得上幼儿园的第一天，他气鼓鼓地跑回家说不再去了，我问为啥？他头往后一仰，眉一扬，说：“明明是我的名字最好听，老师却说我们班旷勋的名字好，我以后不上幼儿园了！”没办法，最后爸爸替他换了个幼儿园他才罢休。

　小学三年级第一次写作文，满分是30分，他考了20分，班上最高分是28分。原以为争强好胜的弟弟会很难过，没想到他把那篇命题为“我最喜欢的一个人”的作文摆在全家人面前，振振有词地说：“我说最喜欢的人是我自己有错吗？我是真的觉得大家都很喜欢我啊！得28分的同学一定写的是班主任黎老师嘛！”

　中学的时候，弟弟突然特别注意修饰自己，家里他的电话也多了，而且多数是女生，我悄悄地问他：“老弟，你恋爱了？”他一边喷着摩丝一边漫不经心地说道：“还早？像我这样英俊魁梧的男生早该恋了，不然，很多女生会伤心的。”我当时气得差点踹他一脚，后来我偷看了他写的一封“情书”，结尾写道：别了，我的女孩，你有你的方向，我有我的方向。

　如今，弟弟就快上高三了，一米七六的个头儿像个大人了，也成熟稳重了许多。

　只是有一次，我半开玩笑地对他说：“老弟，你以前很自恋，知不知道？”“什么，像我这么优秀的人还用得着自恋？”他甩给我一句，转头就跑了。周玫大学生22岁

　 实习生 丁莉采写整理
 

自恋的两个版本
　 2004-08-24 09:31:32
 
　　
　　北京大学临床心理中心博士 丛中
　　
　　我们常常在生活中做出这样的评价：“这个人过分自恋！”“那个人自我感觉太良好！”这其中，自恋是什么意思？

　　自恋（narcissism）一词见于欧美文学作品中，直译成汉语是水仙花。这来自一个凄美的古希腊神话：美少年那西斯在水中看到了自己的倒影，便爱上了自己，每天茶饭不思，憔悴而死，变成了一朵花，后人称之为水仙花。精神病学家、临床心理学家借用这个词，用以描绘一个人爱上自己的现象。

　　人在刚出生的时候，只会吃睡和哭。在这段时间，妈妈常常要给孩子喂奶，对孩子拍着、呵护着，让孩子满足生理需要的同时，还感受到了妈妈的温暖、亲情与关注。这时，孩子虽然不知道自己是谁，但是，由于母亲对孩子良好的照顾，孩子能够逐渐体会到“亲情”和“爱”。

　　随着心理发育，孩子逐渐地能够区分出母亲和自己是两个人，并在继续依恋母亲的同时，在心里会出现这样的感受：“妈妈是爱我的。当然，我自己也是很棒的，也是一个可爱的好宝宝。”这时，好妈妈已经作为一种良好的形象，刻在孩子心里。当妈妈一旦不在时，孩子心中有“好妈妈”形象，有“好妈妈”的爱和保护，就会感到自己是安全、可爱的。这种由“母亲爱孩子”的现实转化而来的“我很可爱”的感受，就构成人们心中的“自恋”情感。

　　如果在幼年的早期阶段，妈妈虽然曾经爱过孩子，但是后来就不够关心照顾他了，会出现什么情形？例如把1岁的孩子送去爷爷奶奶或姥姥家代养———孩子曾经尝到过母爱的甘甜，而又突然过早缺失，孩子就会猛然感到自己的弱小和无能为力。他会认为，自己是不可爱的，无法把握自己的命运，因此就会产生不安全感、被遗弃感，感到恐惧与自卑。

　　为了对抗这种难受的心理体验，他就开始在心理上幻想着、盼望着“得到一位照顾我、绝对爱我的妈妈，而我要努力做个非常可爱的孩子，让所有的人都喜欢我、爱我！”这样的孩子在成长过程中，对自己总是心存疑问：我可爱吗？大家会喜欢我吗？并特别注重：我如何才能让别人喜欢我？如何才能得到大家对我更多的赞美？我会不会惹别人不高兴？他们是否在讨厌我？等等。

　　由此可见，在幼年持续得到足够母爱的孩子，长大后会对自己有信心，感到自己有能力，认为自己是可爱的，并敢于承认缺点和不足，有勇气面对现实。他们心中充满理想，同时又能够立足眼前、脚踏实地，勇于进取。这样的自恋，可以说是比较健康的一种。

　　而曾经一度体验到母爱，很快又失去母爱的孩子，在今后的成长过程中，他们对自己缺乏信心。他们渴望别人的爱，永不满足地寻求着他人的赞美，却不敢相信别人真的会爱他。他们所做的一切努力，都是想证明自己是可爱的。面对自己的缺点和不足，他们听不得别人的批评，不能承受小的挫折和失败。他们给自己树立极高的理想，而这样的理想往往是任何人都难以实现的。

　　在坚持“高标准、严要求”的早期阶段，他们可能比一般人做得更好。小的目标达到之后，他们还会提出更高的目标，直到把自己彻底挫败为止。他们之所以这样做，是因为他们担心自己不够可爱，会被他人所遗弃。

　　由于目标太高，当他最终无法实现时，他会更加感到自己无能、悔恨、自我厌恶，抑郁自卑。这样的自恋，就属于不健康的自恋，实际上属于假自恋，或不自恋。

　　 那么，我们如何区分健康的自恋与不健康的自恋呢？

　　健康的自恋相信自己是可爱的，并认为这是不证自明的，不管别人评价如何。这样的人首先对自己有一种基本的信任，认为自己就是值得喜欢的，即使有人批评我，也肯定是关心爱护我。而不健康的自恋，则不相信自己是可爱的，总是需要通过别人的评价来证明。如果遇到批评，则一定会认为自己不好，别人是在对我进行恶意攻击。

　　健康的自恋，能够区分自己的想像与现实的差别，在面对理想的同时，立足于现实。对世界、对他人的评价都比较符合实际，能够较宽容地对待自己和他人。不健康的自恋者，他们难以区分幻想与现实，凡事凭主观想像。他们要求现实一定要达到“绝对美好”的程度，沉醉于自己的幻想。对他人强求，要求别人一定要对自己好，却又不停地抱怨、感叹人心叵测、生不逢时，在讨好他人的同时，却不信任他人，甚至对他人充满深深的敌意。

　　健康自恋的人，能够区分自己与他人的不同。他们爱自己，也爱他人，尊重自己，也尊重他人，能够平等、友好地与他人相处，希望自己过得好，也愿意别人得到幸福；而不健康的自恋者，他们难以区分自己与他人，表面上看上去他们自尊心很强，而实际上，却是因为无法相信自己。他们往往自我中心到了不会为他人着想的地步，他们在夸奖别人的同时，总是要表明自己更优秀，甚至不惜贬低他人来标榜自己。

　　健康的自恋与不健康的自恋是两个相反的极端，更多的人是处在中间的某个位置，或者稍微更偏近健康的一端或不健康的一端。究其原因，我们需要真心实意爱自己。只有真诚地爱自己，才能真诚地爱他人和爱世界。
 
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