那天晚上，小猫的举止让我很生气很生气。言语间，我几乎在颤抖。

这才逐渐发现，气到极端的时候，我会说不出话来，想一个人呆着。

不是想哭，是生气到说不出话来，无语，词穷。有好几次，都如此。

那一晚，孩子爸爸做了恶人。小猫害怕了。爸爸，还不曾那么凶过。

我没有跟着唱双簧。我在卧室里，大脑处于放空状态。

在教育这个问题上，我始终觉得，孩子犯错的时候，父母只能一个人暂时参与。

不管怎么样，都要有个人在孩子力量弱小的时候，可以让她去诉说整件事的错与对。

某个时候，我更想做，听女儿诉说过程的那个人。

 

 

 

在我小时候发生的那些事儿，肯定没忘，但开始淡了。

印象中记得，我很少犯错。但凡犯错的时候，父亲都会毫不客气的抽我。

不是因为犯错的那件事儿，而是因为，打死都不认错。死倔。

忒想母亲的时候。做梦都还会梦见，小时候，母亲哭着让我跟父亲认错的画面。

那个年代。家里的两兄妹。只要犯错，错的永远都是姐姐。

不解释，不哭，也不甘于认错，那就是在当时，我的那点倔强。

不管是每一巴掌，还是每一句话，我都觉得痛在我的心。

母亲不会走远，她永远都站在父亲旁边，哭泣和唠叨。

那时候，我会觉得，没有懂我的人。连母亲也不是。

 

N年后，女儿伤心的时候，妈妈可以选择离开。

我相信，女儿会有，更需要我的时候。

 

 

 

 

 

 

某天，我和猫在外面吃饭。隔壁台坐着两位四十多岁的阿姨，样子不太有亲和力。

小猫依然好动。的确影响了隔壁台的两位阿姨。

在我没来得及制止小猫之前，猫先得到了人家没有笑容的冷眼相对。

猫猫蹲下来，睁大双眼做了个怪动作，表示有点害怕。

但并没有停止，试图再尝试挑逗别人。当然，再一次，被别人狠狠的瞪了一眼。

这一次，猫很大声的跟我说，“麻麻，那个阿姨好丑。”

我就像一只受伤的小动物，低着头挤眉弄眼的，想钻个地洞逃走。

当然，我不能逃避。我只能很尴尬的抬起头。

脸都扭曲了的解释，“阿姨，只是，生气了。”

 

同样状况的一件事发生在电梯里。

一进电梯，里面有三男一女。

小猫立马捂着鼻子说，“麻麻，电梯里有人放了屁，好臭。”

偶劲尴尬。无法解释。的确很臭。只好沉默。

然后，电梯里，三男一女外加我，都一起被小猫这句话沦陷。

到底是谁放了个屁。真滴好臭啊。

 

 

 

 

 

 

 

身上的蓝色小吊带，本来是一条裙裙，

可是猫一点也不斯文，干脆加了条小短裤，随便她怎么跳也行。

改天再秀秀猫猫穿裙裙滴妩媚。

 

 

跟在爸爸后面的猫猫。

 

 

小猫提出要麻麻抓拍下的小蜻蜓，非常非常好看的蜻蜓。

可惜镜头不是微距，拍出的效果，没有亲眼见到的那么漂亮动人。

 

 

 

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越来越少的片片。越来越觉得时间不够用。

每天都好忙，忙出了什么名堂，也不是很确定。

生命就这么在消耗，该开始什么，又该停止什么。深思。熟虑。

 

很晚很晚了，记忆，再一次失眠。

 

 

 

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