绝卖

　　卖自选商场的老板王秃子，是个头脑活络的生意人，加上商场处的地段好，生意一直很兴隆，王秃子收入颇丰。

　　可是钱不咬手，越有越想有。这段日子正赶上手机热，手机价格扶摇直上，王秃子瞅着眼热，就拿出全部资金到广州去进货。可他万万没想到，一个月后手机市场就到了饱和状态，手机落到了地板价，尽管王秃子进的广州货型号还算新，但也已经销不太动了。

　　王秃子这下傻了眼，一夜间，嘴角起了一溜大泡。

　　王秃子虽然掉进了坑里，但毕竟经商多年，眼珠一转，想出了一个歪点子。

　　第二天，王秃子不露声色，把一部手机放在柜台上一个不起眼的地方，看上去就像是哪个粗心的顾客遗忘在那儿似的。果然，没多久，就有人把那部手机揣进了自己兜里。

　　王秃子看在眼里，也不吱声，瞄着那人走到商场出口处，交了货钱就要出门的时候，他这才一个高地蹦过去，说：“哥们，太不地道了吧？”

　　那人吓了一跳，嘴里却不含糊，回答得很干脆：“咋了？”

　　王秃子说：“手机。”

　　王秃子这“手机”两字出口，那人就软了，说：“既然你都看见了，这事好商量，咱们二一添作五，见面分一半得了。”

　　王秃子朝他一瞪眼：“谁和你见面分一半？这是我店里卖的货，少废话，付账吧!”

　　那人不信，拿出手机仔细一看，这才发现手机背面贴了张极小的标签，上面标着单价，三千二百元，整整要比市场价高出一千元。

　　那人急了：“怎么就一部手机放那儿卖？”

　　王秃子得意地一笑，说：“这叫绝卖，懂吗？你要不买也成，咱们这就去派出所公了。”

　　那人真是哑巴吃黄连，有苦说不出，脸上赤橙黄绿什么颜色都有，最后只得一咬牙，掏钱把手机买下。

　　王秃子用这法子，头一天就“卖”出了三部手机，而且这三个挨了宰的顾客还不敢多嘴，只怪自己贪小惹了祸。王秃子心里这个美呀，就甭提啦！

　　过了一个星期，这天，一个五大三粗的人走进王秃子的自选商场，进门就直奔“绝卖”手机而去，拿起就揣进自己裤兜里。王秃子照旧不动声色，还特地闭上眼睛养了会儿神，估摸着时间差不多了，才踱到门口，正好堵上那大汉要开溜，王秃子走上去，一把拉住了他。

　　那人问：“干啥？”

　　王秃子又是老规矩，说：“手机。”

　　那人朝王秃子一笑，说：“借我的手机打呀？也该说声‘劳驾’嘛！”说着，就从裤兜里掏出手机，递给王秃子。

　　王秃子一看，愣住了。为啥？这部手机是黑色的，而且还比自己那部绝卖手机大了一圈。可是王秃子哪肯罢休，说死闹活地要搜那人的身。

　　那人也不示弱，问王秃子：“如果搜不出来咋办？”

　　王秃子说：“任打任剐。”

　　那人说：“兄弟，你那二两肉还不够我剐的！我说，你若是搜不出来，就赔我二千元精神损失费，要不我告你个非法搜身，侵犯公民人身权利！”

　　王秃子一瞪眼睛，赌气说：“行！”

　　可奇怪的是，任凭王秃子怎么搜，就是不见那部绝卖手机的影子。王秃子没辙了，只好忍痛拿钱出来，好言好语地给那人赔不是，让人家走人。

　　临走时，那人大笑：“大吃小、小吃大，天包地、地包天。哈哈哈哈！”

　　王秃子瞪着牛眼睛瞧着他出门，可是心里实在不甘。他一连琢磨了好多天，就是想不明白这部绝卖手机怎么会在那人面前就“老母鸡变成鸭”的。

　　直到这天，王秃子在电讯市场忽然看到有卖手机壳子，这才恍然大悟：唉，人家都明明白白告诉你‘大吃小、小吃大，天包地、地包天’了，你还愣是不知道，整一个大傻蛋嘛！

　　他狠狠抽了自己一个大嘴巴，从此再也不敢干坑人的买卖啦。

　　（冰儿）

　　（题图：魏忠善）

活见鬼

　　方强从小没了父母，多亏舅舅把他带大。可他就是不争气，高中毕业没考上大学，成天跟社会上那些混混儿搅在一起，喝酒赌博，打架闹事，舅舅每月给的零钱也根本不经他花的，没几天就用完了，然后就变着法子再问舅舅要。

　　时间长了，舅舅知道了底细，便狠狠地把方强骂了一顿，说：“你小子如果不学好，今后再不要向我开口，我一个子儿也不会给你!”

　　当着舅舅的面，方强嘴里“嗯嗯嗯”地一口应着，可背转身去，就把舅舅的话抛在了脑后。这不，时隔不久他就又欠下了一大笔赌债，别看那些赌友平时一口一个“哥们”地叫着，可现在见他这个样儿，立马就变了脸。

　　眼看自己非挨他们修理不可，方强想来想去，只有向舅舅开口要钱。可是他也知道舅舅的脾气，不用点招儿，舅舅是不会给他的。用什么招儿呢？假装生病，谎称骑车撞了人……唉，这些招数方强都已经用过，再用就不灵了。

　　无奈之下，方强干脆把赌友们叫来，说是只要帮他想办法从舅舅那里骗出钱来，他就可以还他们赌债。

　　赌友们一听当然说好，于是就热烈地议论起来，最后一致认为用女朋友做借口最好，因为方强年近三十，至今光棍一个，外甥的婚姻大事舅舅能不操心？外甥若是成了家，舅舅肩上的担子便可彻底解脱，所以大家都觉得，用这个办法舅舅肯定会掏钱。

　　可方强却直摇头，说：“你们不知道，我这种借口已经骗过舅舅三次了，他现在怎么会信？除非真弄个女的来帮帮忙。你们谁肯借我一个呀？唉，你们还不都跟我一样，光杆司令一个！”

　　方强话音刚落，有个小子就撇嘴说：“不错，我们也都是光杆司令，可你干吗不自己动动脑子？没有怕什么？去借一个来呀！不就是糊弄你舅舅一回嘛！”

　　“那也不行！”方强还是摇头，“借那种女人要价很高，我就是从舅舅身上弄到几个钱，还不够给她的呢！”

　　一计不行，又来一计。另一个小子拍着脑袋对方强说：“对了，我有个朋友是开服装店的，他那里的塑料模特，简直跟真人一模一样，我去替你借一个来，连同头套和身上的衣服，一起拿过来，你把这玩意儿捂在被窝里。你老舅不是个忙人吗？他白天一定没时间，最好了，你让他晚上来，到时候你就说女朋友生病，刚睡着，你老舅总不会掀开被子看外甥媳妇的屁股吧？”

　　这办法好！众赌友听了个个拍手叫绝，还给方强补充了许多细节：让模特面朝里睡啦，卧室里别开灯啦，床前再摆一双女式高跟鞋啦……等等。

　　行骗方案敲定，方强便去找舅舅，说自己已经有了女朋友，很快就要结婚了，现在是万事俱备独缺钞票，请舅舅支援三千块钱。

　　舅舅朝方强看了看，又想了想，说：“好吧，我白天没空，晚上先过来看看。至于钱嘛，到时候再说。”

　　方强见舅舅是不见兔子不放鹰，忙说：“那好，晚上我把女朋友也一起叫来，拜见拜见舅舅。”

　　吃过晚饭，方强就开始精心布置。差不多到九点的时候，舅舅果真蹬着自行车来了，他进屋坐下，接过方强递上的茶，瞥一眼四周，问：“怎么，你女朋友没来？”

　　方强说：“不，她早来了，在床上睡着哩。”

　　舅舅一愣：“什么？睡床上了？你叫她起来，我要跟她说说话。”

　　方强心里一紧，赶忙说：“舅舅，她感冒发起烧来，刚才我给她吃了药，所以才睡着的。要不，明天……明天我带她去拜见舅舅吧！”

　　舅舅盯着方强看了一会，说：“我有感冒特效药，我进去看看她，如果烧还没退的话，吃了我这药，保证立马就好。”舅舅说完，起身就要进卧室。

　　这下方强急坏了，要是舅舅进去说要摸额头，不就拆穿西洋镜了吗？他急得一把拦住舅舅，说：“不，舅舅，你不能进去。”

　　“为什么？”

　　“她……她怕……怕羞。”

　　“怕你个鬼！哪有外甥媳妇见了舅舅怕羞的？看来你又在捣鬼了，想骗我的钱，是吗？”

　　被舅舅这么一说，方强噎住了，一时不知怎么办好。

　　就在这节骨眼上，突然，从卧室里走出个长发披肩、衣着时髦的姑娘来，嗲声嗲气地说：“这位是舅舅吧？”

　　这一来，方强惊呆了！

　　可舅舅却不知内里，一看外甥这回真没骗他，女朋友果然来了，而且见他舅舅来，生了病还特地从床上起来，心里不禁乐开了花，忙说：“你不是正发烧吗？快，快去床上躺着。”随后，又爽快地从口袋里掏出一沓钱来，说：“舅舅最近手头不宽裕，今天带了三千块，先表示个意思吧，等你们真办事的时候，舅舅再给你们。”说完，他把三千块钱往姑娘手里一塞，转身就要走。

　　这时，方强还站在那里发愣：怎么卧室里会突然钻出个姑娘来的呢？更奇怪的是，这姑娘居然跟床上的那个模特长得一模一样，一样的头发，一样的穿着，一样的身材，一样的脸蛋……天哪，一个塑料人怎么一下子变成了活人，会说话，会走路，这是怎么回事？

　　方强真是百思不得其解，他正发着呆呢，忽听姑娘喊他：“方强，你怎么啦？舅舅要走了，你快送送他呀!”

　　方强这才回过神来，赶紧应声推出车子，送舅舅出门过巷。

　　一路上，舅舅可高兴了，嘱咐方强说：“你小子能有这么个对象，看来还有点福气，你以后可得好好待她，把日子过好。要不，我对你不客气。”

　　方强嘴上应着，心里可真说不出是什么滋味，他把舅舅送到巷口，看着舅舅骑上车子走远后，转身撒腿就往回跑。他气喘吁吁地冲进家门，直奔卧室，一看，床上躺着的依然是那个塑料模特，面朝里，纹丝不动。

　　此刻，方强根本没有心思去判断刚才突然出现的姑娘到底是怎么回事，他急于要把舅舅给的三千块钱拿到手。于是冲到床前，掀开被子，却不由大吃一惊：塑料模特一丝不挂地躺在那里，身上的衣服不知去向。再拉过它的手一看，只见它左手空拳半握，右手半握空拳，根本没有钞票的影子。

　　方强真是又惊又奇，：这到底是怎么回事？

　　方强当然不肯就此罢手，把塑料模特甩手往地上一丢，对床铺来了个彻底搜查。折腾了半天，啥也没有找着，最后在枕套的拉链处发现夹着一张小纸条，上面写道：演场闹剧欲诈你舅，办事毛糙险些出丑，紧要时我挺身而出，扭转大局钞票到手。我的演出不能白干，三千块钱就算报酬。底下署名：飞天女侠。

　　方强这才明白：刚才突然出现的长发女郎，一定是借模特给自己的那家伙故意设的套。唉，自己这回是偷鸡不成蚀了把米，从舅舅那里骗来的钱没沾手不说，还要赔上一套塑料模特身上的高档女装。他敲着脑袋直骂自己：“我干什么呀，这不是活见鬼吗？”

　　（张发亮）

　　（题图：黄全昌）