终究要面对生死这个问题了
(2022-12-23 11:58:35)
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365教育情感文化杂谈 |
分类: 片想遐思 |
半年来一直不想面对这个话题,因为面对它时会很痛,但是即使你再不想去面对,终究还是逃不过去。
从6月份老公发现在胃癌复发,看了很多专家,做了很多治疗,尽管他现在还活奔乱跳,但是还是非常担心他的生存率的问题。
今天又去看了一个中年专家,他如实地讲了他这个病的真实情况,第一他能生存16年已经是一个生命的奇迹,第二他接下来大概率还是手术的,毕竟还年轻,应该去博一把。第三就是手术的风险非常大,以至于没有几个大夫愿意接这样的手术。做不做手术取决于他自己对生命的选择。
自从发现他的病情之后,老公一直很乐观,积极配合治疗,生活也从来和之前的一样,家里的状态没有发生过任何的改变,家里人除了我没有任何人可以感觉到生死原来离我们这样的近,包括两个已经知道他病情的两个女儿,她们还如以前一样天真。老公总是很坚强,淡定,面对化疗,放疗的痛苦都一个人默默地扛下,他仍然上着班,打着球,每天像正常人一样出现在办公室,出现在家庭中。除了我没有人知道他已经病了,而且病的很严重,甚至生命的尽头是可以看的到地。
他说他希望至少可以再活10年,希望看到两个女儿成家立业后,他也算放心,我也这样期望,哪怕可以再陪我们五年也好,那个时候女儿们至少上大学了。记得06年得知他得胃癌的第一时间那种悲痛欲绝的样子,那个时候自己才20多岁,两个女儿才5个月,我在北医三院的楼道里痛哭,哀求上天,让他多一些时间陪我与女儿,我宁愿折自己10年的寿命给他,幸运地他已经陪我们走过了17个春秋,上天已经很眷顾我们了……可是我真的是舍不得他,哪怕他只要躺在身边有一口气,对我对孩子来说就是一个完整的家。我现在终于深深理解了母亲的那种切肤之痛,爸爸糖尿病截肢之后一直精心地照顾他,哪怕他的脾气再不好,哪怕他不能大小便给她带来了很多麻烦,但是她心甘情愿地付出,为了就是看到他还活着。
自从得到他的病之后,我似乎对于金钱,对于名利看得很轻了。以前渴望自己赚更多的钱,渴望自己变得优秀,渴望自己事业有成,如今我只盼望着全家人健康地生活在一起,热热闹闹地,有说有笑的。老公生病之后,让我活得更为清醒,去除了往常的浮躁与虚荣,曾经计划着去投资房子,各种理财,各种的玩,现在似乎都兴趣不大了,我希望家里除了生活以外的费用都用于给他治疗,哪怕是花再多的钱,用再贵的药,哪怕他能多陪我们一天也是值的,生命是无价的,亲情是无价的,哪能用金钱可以买到。
五年前因为他一度的过错我曾经特别憎恨他,也曾恶毒地诅咒他,因为他背信忘义,那曾经是我人生的低谷,曾经的我无法接受那个虚伪的他,也曾经为自己的命运感到不公平,五年后当我当年毒的诅咒应验时,可我一点都不快乐,我后悔自己不应该埋下仇恨的种子,因为经历了很多才发现,虽然他有种种不是,毕竟还是最爱这个家,我还是最爱他。
曾经我的从来不相信宿命论,觉得那是个非常可笑的一种心理暗示,可当我40岁的我一败图地的时候,终于还是找一个易经大师看了我的运势,那是在18年年底,她说想不明白,我为什么一定要离婚,因为我的命相中就是两次婚姻的命,即使离婚再婚我的婚姻也并不会幸福,因为我的生辰的不好,她说如果真的是相信她,就别离婚,以后的命运还会好一些。生性倔强的我第一次在命运前屈服了,可是如今看来,有些命中注定,终究是逃不过去的,还是顺其自然吧。