从6月份老公发现在胃癌复发，看了很多专家，做了很多治疗，尽管他现在还活奔乱跳，但是还是非常担心他的生存率的问题。

今天又去看了一个中年专家，他如实地讲了他这个病的真实情况，第一他能生存16年已经是一个生命的奇迹，第二他接下来大概率还是手术的，毕竟还年轻，应该去博一把。第三就是手术的风险非常大，以至于没有几个大夫愿意接这样的手术。做不做手术取决于他自己对生命的选择。

自从发现他的病情之后，老公一直很乐观，积极配合治疗，生活也从来和之前的一样，家里的状态没有发生过任何的改变，家里人除了我没有任何人可以感觉到生死原来离我们这样的近，包括两个已经知道他病情的两个女儿，她们还如以前一样天真。老公总是很坚强，淡定，面对化疗，放疗的痛苦都一个人默默地扛下，他仍然上着班，打着球，每天像正常人一样出现在办公室，出现在家庭中。除了我没有人知道他已经病了，而且病的很严重，甚至生命的尽头是可以看的到地。

他说他希望至少可以再活10年，希望看到两个女儿成家立业后，他也算放心，我也这样期望，哪怕可以再陪我们五年也好，那个时候女儿们至少上大学了。记得06年得知他得胃癌的第一时间那种悲痛欲绝的样子，那个时候自己才20多岁，两个女儿才5个月，我在北医三院的楼道里痛哭，哀求上天，让他多一些时间陪我与女儿，我宁愿折自己10年的寿命给他，幸运地他已经陪我们走过了17个春秋，上天已经很眷顾我们了……可是我真的是舍不得他，哪怕他只要躺在身边有一口气，对我对孩子来说就是一个完整的家。我现在终于深深理解了母亲的那种切肤之痛，爸爸糖尿病截肢之后一直精心地照顾他，哪怕他的脾气再不好，哪怕他不能大小便给她带来了很多麻烦，但是她心甘情愿地付出，为了就是看到他还活着。

自从得到他的病之后，我似乎对于金钱，对于名利看得很轻了。以前渴望自己赚更多的钱，渴望自己变得优秀，渴望自己事业有成，如今我只盼望着全家人健康地生活在一起，热热闹闹地，有说有笑的。老公生病之后，让我活得更为清醒，去除了往常的浮躁与虚荣，曾经计划着去投资房子，各种理财，各种的玩，现在似乎都兴趣不大了，我希望家里除了生活以外的费用都用于给他治疗，哪怕是花再多的钱，用再贵的药，哪怕他能多陪我们一天也是值的，生命是无价的，亲情是无价的，哪能用金钱可以买到。

五年前因为他一度的过错我曾经特别憎恨他，也曾恶毒地诅咒他，因为他背信忘义，那曾经是我人生的低谷，曾经的我无法接受那个虚伪的他，也曾经为自己的命运感到不公平，五年后当我当年毒的诅咒应验时，可我一点都不快乐，我后悔自己不应该埋下仇恨的种子，因为经历了很多才发现，虽然他有种种不是，毕竟还是最爱这个家，我还是最爱他。

曾经我的从来不相信宿命论，觉得那是个非常可笑的一种心理暗示，可当我40岁的我一败图地的时候，终于还是找一个易经大师看了我的运势，那是在18年年底，她说想不明白，我为什么一定要离婚，因为我的命相中就是两次婚姻的命，即使离婚再婚我的婚姻也并不会幸福，因为我的生辰的不好，她说如果真的是相信她，就别离婚，以后的命运还会好一些。生性倔强的我第一次在命运前屈服了，可是如今看来，有些命中注定，终究是逃不过去的，还是顺其自然吧。