也许要很多年之后才会遇到你，也许终我一生都不会遇到你。很多年之后，当我和你一起时，看回我现在的傻样，我一定会发笑，你会笑我吗？

我现在坐在一张小桌子前，日记本枕着桌上的笔记本电脑，为你写日记。我心里是冷漠的，我一点不在乎你是否存在，我是否会遇到你，我的生命是否会因你转折，我一点不在乎是否拥有爱情。

我埋头发笑，当我假装对你很感兴趣的样子说：又开始为你写日记。你只不过是我的反射，镜中的我自己，对不对？

这些日子心神忙于别事，没有很多剩余能量关心文字、关心爱情。而且有人告诉我说：快乐和痛苦都是苦。我几乎被他说服了，我想，既然快乐和痛苦都是苦，那我索求什么呢？这个人提醒说：先不忙着追求你的爱情，先想想你为什么追求爱情。

你知道我是很好奇的人，尤其对我不懂的知识的好奇。我的思维被他的提醒勾住了，我想：没有爱情的时候，我不是老幻想爱的甜蜜、那奇妙的相互吸引，一定是因为这个，我才追求爱情。我又想到当我真正恋爱的时候，每次都会很快涌起强烈的终止爱情的念头，我无法忍受爱带给我的精神折磨。我不会因为渴望受折磨而追求爱情吧？

那么我就是渴望快乐才追求爱情，这么些年，我快乐地开始我的恋爱，不需要很久，我就会痛苦地终止我的恋爱。爱一旦变成精神折磨，我会义无反顾地结束，然后寻找新的恋情，就这样循环。

那个人说：不对，真是你在追求快乐，追求爱情吗？先假设这种情况是可能的，比如当你情窦初开之后，你身心的某种功能就开始运行了，这身心功能一旦运行，就会有惯性一直运行下去，你能说是你在追求快乐，追求爱情吗？

我心里一惊，天，很像这么回事。

我想起有一个人说起他和他女朋友，爱的激情早已没有了，但也难以分开。我问为什么难以分开，他说，他女朋友很倚赖他，每晚睡觉他在身边才踏实，他不在家就怎么也睡不好。他们也会争吵，还经常提到分手，但两个人心里都知道这是不可能的事，所以无论多么激烈地提出分手，最终都像说口头禅一样平凡不起波澜。

还有一个人跟我说，他和他女朋友一个星期每天都见面，想想都觉得恶心。

处在这种关系的人，是什么状态呢？一方面有心理的安定，另一方面又不可抑制地厌倦。惰性深的人，在这种关系中可能就安然了，但不安于惯性倚赖的一方，要不矛盾挣扎，要不偷情，要不变心。

这两年我不是一直大声疾呼要找一个一辈子的人吗？两个一生一世的人，因为惯性倚赖，这真是我渴望的？我是被生活的漂泊动荡给扰乱心智了，我实在不知道自己在渴求什么。

这两天晚上连续梦见睡床还有房屋里长满野草，我在梦里着急，这么多野草，肯定会有虫子之类，怎能安心睡觉呢？我在梦中思索撤出这些居所的可能，因为在梦中，长野草的床和房屋只是我的居所之一，而且是偶尔的居所，大部分时间，我住在另外的居所。

我琢磨了两天梦境的意图，同样的内容出现两次，又是干净的没有情欲的梦，它一定在对我诉说什么。

难道说我的心里长满野草，会解梦的人说，梦中的房屋内部代表梦者的心。难道真如教导我的那个人说的：心和身体都不是你的居所，你的真实本性另有居所。

爱情自然是心和身体的事，如果我的真实本性并不在心和身体之中，那么对爱情的渴望和追逐只是心和身体在渴望和追逐，而并非我的真实本性在渴望和追逐？

教导我的人说：身心的经验一旦形成就自成凝聚力和推动力，就像处于牛顿惯性定律的吸铁石，几乎永不停息，而且越滚越大。不要说你在渴望爱情，你压根没有渴望什么，是你过往的经验在推动，在渴望。

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