热恋中的人往往是昏头昏脑的，两个人不舍昼夜地亲热缠绵，恨不能把对方含在嘴里，融进自己身体里去。我把这种想吞噬一切的感觉告诉小坏，小坏怕怕地问：“你是不是特想占有我，全面地占有？”我承认道：“是的，我想把你揉碎了，渗到我骨髓，我血液里去。”

爱一个人，让我想整个身体：每一个细胞、每一滴血液、每一寸肌肤都充满他，都拥有他，这不是毁灭或占有的力量，而是一种能量融合的迫切渴望，我的能量渴望和小坏的能量交合、共享，小坏显然不能理解，小坏说：“这很恐怖的。”

恋爱归恋爱，生活中除了热恋，还有很多事情要做。骤然清醒的时候，当我发现很多计划要做的事情都还没有做的时候，我很懊恼，觉得谈恋爱真是花费精力和时间。我开始不爽，对小坏抱怨道：“你打乱了我的生活，我一个人的时候，所有时间都是属于我的，现在你突然进入我的日常生活，我觉得不习惯。”小坏问：“你是不是觉得我很烦？我影响你写字了？”我说没有。

小坏明显不高兴了，我试图说一些客观的道理，我说两个人不能太亲密，要给对方空间，不然很容易就相互厌倦。小坏问：“你不喜欢我了？”声音听起来就像要哭出来的样子，接着又说：“你要是不要我了，我就去Club找人，天天去。”我不敢多说什么了，本来心里不爽，想让他安慰安慰，结果他倒成了一个需要我安慰的人。

我想了很多，按我过去的脾气，小坏若不主动和我说话，我也不会和他说话了，然后听任感情自然死亡。但最后我觉得我不能像过去那样生活了，和小坏的缘分是难得的，我们在很短的时间里彼此吸引，相爱，我要珍惜，而不是参与破坏它。

第二天，我主动发email道歉，小坏冷冷地回了一句不痛不痒的话。我心想这小家伙真是生气了。下午等他上线，平常3点左右（他那边6点）他一到家就会上线和我说话，这一天直到晚上8点他才磨磨蹭蹭地上来了，也不跟我打招呼，我强忍住我的高傲和自尊，叫他“小乖”，他迟迟回复了一个“嗯”，然后就再也不说话了。我洗澡回来，发现他已经下线了，也没跟我说一声晚安。

我知道他是故意气我，故意冷落我。第二天我忙于手头的事情，但还是觉得不安，我想他，这是真的。如果我指责他故意让我不好过，他一定会说：“你不是想要更多私人空间吗？我知道写字对你来说是第一重要的，我不想影响你写字。”

晚上还是我主动找他说话，我不想这样僵持下去。我说：“你不想和我说话了吗？”小坏老老实实地回道：“想。”我说：“那你干吗不理我了，不给我写信，睡觉也不说晚安。”小坏说：“我不想影响你写字。”我说：“那也不致于不跟我说话了啊。”小坏说：“这都是你自己找的，是你首先开始的。”

这家伙说话真是直接，我知道我是不该在亲密的时候说那些让人很没兴致的话，但这被他冷落的两天，我觉得自己受了很多委屈，这都是他的错，他要认错，然后安慰我。

我说：“算你狠，你怎么能这么冷酷，这么无情？你这样让我很伤心。”我等他说几句温暖的话，但小坏一点不开悟的样子，仍然是理所当然又幸灾乐祸的口吻回道：“这都是你自己找的。”我坚持我的委屈，我说：“怎么是我自己找的，是你不理我了，故意折磨我，这是你的罪恶。”这次小坏几乎是义正言辞地说：“我不罪恶，我没有错。”

他就这么认真较劲，我真希望他能像核桃坚硬的壳，怎么坚硬也能被想吃核桃的人敲开。我几乎绝望地说：“你就不能假装这是你的错吗？你就不能假装承担这个错吗？”小坏说：“我没有错，怎么能假装呢？”

说什么也是没用了。我那样充满委屈需要安慰地发嗲，他一点不领情，还是像石头一般愚笨。我知道是我首先挑起了冷战，我知道是我首先犯下了错误，可是也用不着他提醒呀，他就不能包容一点吗，即使是我犯下的错，也由他来承担后果么？

我只是想撒撒娇，把两天的郁闷发泄出来，可是这个小家伙，一点也不解风情。我只好收起我的娇气，心想以后大概也不能“骄横霸道”了，都替自己可惜。