手机收到短信，祝我七夕情人节快乐。想起2003年的七夕节，特别写了一篇文章，祝福有情人。那时候的我没有情人，三年过去了，依然没有情人。

掐指算了算，十几岁的时候我有过一场恋爱，二十几岁的时候有过两场恋爱，在其它漫长的岁月里，我孤独一人。

在情窦未开之前，我习惯于沉浸在个人的世界里，脑子有那么多想法，内在总是充满矛盾，我忙于惟属个人的战争，即使孤独一人，也仍然过得热闹非凡。

而有文字这个最大的情人之后，我更容易对个人的世界感到满足了，甚至不介意是否有恋爱发生，是否有亲朋陪伴。

朋友说我这样的状况，等于是众叛亲离。我没有觉得不幸。

但在 7月27日这一天，我灵机一动，突然有个想法。

那天晚上感觉很累，10点多就把电脑关了，准备上床睡觉，但是又有意犹未尽的感觉，想写点东西。

这段日子似乎特别适合写字，老觉得自己需要写点什么，内在有东西想变成文字。

我想起在广州街头买的一本羊皮笔记本，可以躺在床上写点什么。于是从柜子拿出那本厚厚的笔记本，前几页是还在广州时写的东西。我翻到空白页，不知道该写什么。

这本笔记本附有中国历代帝王纪年，我随便翻看，发现在三皇五帝时，皇帝的在位时间都很长，最短也有60年以上，我遥想着那时的人民多么古朴，然后，一个念头出现在我脑海里：我要为你写日记，我将来的爱人，直到你出现。

为你这个不存在的人写日记，我开始激动地写，没有遮掩：

“今天开始为你写日记。都不知道你会是男的还是女的。很多时候我希望你是女的，希望你漂亮，比较少的时候我希望你是男的。

以前一直渴望可以和一个男的恋爱，因为我从没有身心完整地爱过一个男人。有很长一段时间，在男人面前我会感到自卑，因为我从没有被一个男人征服过。

我的身体明显渴望男人，尤其和男人发生很多关系之后。但我的心更多地在渴望女人。

比如写这日记，我想象中是写给一个女人的。虽然我无法想象会是一个什么样的女人，但我灵魂渴望前往的方向是女人的方向。

不知道我这日记会写多长时间，这几年，我的直觉告诉我，我不适合恋爱，事实也证明了，我无法谈恋爱。

你会让我等多长时间呢？还要过多长时间我们才能相遇？希望你是我爱的最后一个人，也希望我是你爱的最后一人。”

写完我心满意足地睡了。接下来是忙碌的一天，直到凌晨四点，睡前我又翻开日记本，我记得电脑上显示的日期是7月29日，但是前一天的日记时间是7月27日，这是怎么回事？我疑惑了好一阵子，然后才想起我熬夜了，现在已到29日的凌晨。

在那个凌晨，我对你说：“熬夜，所以记不得日子了。我是一个没有日子的人，我没有生活。”

今天早上在床上，特别想到了你，想了很多。

对于你，我内在淡然。我的意思是，我不会去想象你是一个什么样的人，我会怎么样与你相遇，我甚至不介意你是否真的存在。

当然在开始时，我想你是人群中具体的某个人，某一天我会遇见你，爱上你。但在接下来的两天，我越来越感觉你不可能是现实存在的某个具体的人，或者你即使真的存在，我也永远无法遇见你。

我之所以想到你，之所以渴望你，之所以感觉需要你，不是因为我有恋爱的冲动，事实我压根没有恋爱的冲动。

我不介意一个人生活。

你更像是世界上的另一个我，这个我，我相信是存在的，她是我的相对，正如泉水有源头，我流到了这个世界上，你也正是我的源头。

我如此需要你，更多渴望你是女人，而不是男人，因为我在寻找我生命的源头。我渴望生命本身。

我恨不能所有文字都关于你，关于女人。女人对我正如你对于我，是一个巨大的神秘。女人对我正如生命本身。

你就是生命本身，或者我的生命本身。我可以没有恋爱，没有朋友，没有亲人，这些生命的细枝末节，但我不能没有你，我不能没有生命本身。

只有你，才能给我输送无限的生命活力。

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