我觉得自己得了上班恐惧症。外面阳光灿烂清风和畅绿意盎然，每天下车的时候开始哭丧着脸，一步一挪往前走，进入办公室的一刻世界开始阴暗……

不是工作本身的原因，我喜欢现在的工作，赶稿子的时候一样会拼命，工作氛围和环境也还不错，老板都比较宽松——只是，我厌烦了日复一日不起波澜的沉闷生活。

 

昨天，又有一个自称“神的使者”的女网友加进来——要不是看在耶稣的份上，还真不想给她开门。她是家庭教会的，个人资料里写着：“当你在想念你的爱人的时候,你是否知道有一位神，他比谁都更爱你；当你受伤害的时候,你是否知道神比谁都更忧伤；当你在熟睡的时候,你是否知道有一位神看着我们宁静的样子而欢喜快乐，因为我们是他造的。”

梅林村那边的教堂我进去过一次，得一刻宁静，但并不迷恋。对于基督教的兴趣，更多是缘于大学时选修的“基督教和西方文化研究”，读《圣经》看《耶稣受难记》或者《十诫》同样是缘于对一种宗教文化的好奇。

 

另有几个研习佛学的网友，是我自找的，但也仅止于听听他们空间里的佛教音乐而已。相对而言，我还是喜欢梵音配乐的《大悲咒》经唱，或者妈妈听的那种广东佛乐，对《般若波罗密多心经》的体悟主要是因为对言词和哲学的偏好，一本《金刚经》压在床头至今没读完一页。

一贫如洗，命如草泥，自称“贫尼”倒也合适：P

华强北当老板的某某居士，个性签名里写着：“一切诸相皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来！”个人说明是：“缘份因何而起？因心动而起！何时灭迹？心寂而灭！烦恼因何而起？心动向外追求而不得产生！一切东西不要刻意用心去追，自然能得，刻意去追而不得！人到世上本来就不应该有烦恼，本意就是清静心，从凡夫到圣者必须先破烦恼，得大自在。动生烦恼，静生智慧！”

或者是看我太过执迷外象，这几天，他一心一意循循善诱，意要让我放下固执的想法和作为，看破，舍弃，回归本性，而后自在，清静。

然而，生而凡夫俗子，无欲无念，无爱无恨，无喜无悲，实在无趣。所以，作为一种生命体验，我宁可继续苦恼，偶尔迷失心志，再来点不能自控的痴迷情绪……

 

我厌烦的并不是那些变幻不定的痛苦、忧郁、无聊、孤寂等等情绪状态，只是不愿再承受那些强加于身的外在压迫，比如无序无状非理性无逻辑的现实处境，生命被那种非人的力量裹挟着，由欲而生，因欲而动，离欲而亡——这荒谬的世界，荒谬的人世，叫我如何逃脱？

把握不住自己，感觉不到自己的存在——这才是最让我焦虑的。或者说，不甘沉伦，找不到出路，却又疲于挣扎。

实际上，这两年多来，我已经表现得过于协从现实了。猛醒过来，就如温水里的青蛙，已是欲望透支，浑身乏力，无处逃遁。

闭上眼睛，还是看到自幼年起就如影随形的恐怖幻觉——任何一个物件都可能瞬间膨胀扩张伸展蔓延，庞大得挤满整个宇宙空间，灰暗而沉重，压迫得我喘不过气来，惊恐，窒息，仿佛只稍一松口，渺小卑微的我就会被这黑洞一样的恶魔淹没吞啮掉。

又或，像极度紧张压抑状态中的梦境——那个可恶的总在我又困又累却又惊恐不安的夜里出现的闪乎不定带着强烈白光的幽灵，面无表情地诡笑着飘乎近前，步步紧逼，企图虏走我的魂魄，任我怎样争呼感都无济于事——实际上，那一刻我却是动弹不得，也发不出声音，一旦心力憔悴放弃无休止的缠斗，对方就会把我吞没，即刻在梦中休克死去。幸好，惊吓中我总还能一念清醒，知道只是梦中幻像。喘过气来，发现自己身处昏暗屋子里，四周鬼影憧憧。还是恐慌，加之极度困倦，只要一合眼，幻像又会跳出来……