关于死亡，一直是我避讳的话题。
我讨厌死亡，也不想死亡，尽管某一时刻我对某人某事恨之入骨巴不得他们死掉，但也只是脑海中的意象，与现实无关。
我承认我是个胆小的人，没有足够的勇气面对死亡，我宁愿相信一切都会好起来，也无法接受体面的死亡。对于死亡的过程，我极度恐惧，如果你想要让我寝食难安，坐立不定，那么最好的方法就是和我讨论死亡，我还没有做好接受死亡的准备，这个话题我会自动屏蔽。
我无法探讨我在死亡时的境况，因为我怖惧，但假借他人，我还要有我的态度，人总是这么无聊，况且是我这种读了点书又觉得自己有话可说的人。
其实这些话是想说给猫姐听得，不过按照我的性格肯定会得罪不少人，甚至背上不孝不敬甚至忤逆的罪名，含蓄的表达太费劲，我没有良好的耐心和谆谆教导的崇高感，将就在这里发表一下愚见，有些话，总归是要说出来的，否则就会成为一根鱼鲠，横在喉咙中隐隐作痛。
我知道天天在医院陪着至亲的人实在是一件辛苦的事，可是日日守候证明了什么？一句“尽职尽责”能成为全部的理由吗，如果只是隔三差五的看望是否要算作没有良心漠不关心？我不知道，毕竟，我是隔岸观火。只是觉得，舍不得是每个人都会有的感情，守候真的能够弥补或是预支所有的情感吗，天天得寸步不离除了表白自己的心，是否会让生病的人感到恐惧——时间不长了，我已没有回去的可能，只能天天在医院这座白房子里面由子女陪着安度余生？当然，如果是情感需要，这是最好的方式。
我是没心没肺的代表，认为人生应该活得洒脱一点，一生中有太多放不下的东西，有太多值得珍惜的东西，但人们总是在应该珍惜的时候舍弃，在舍弃的时候后悔，在后悔的时候于事无补，既然知道当初有缺憾，与其弥补缺憾不如共同努力，人生有太多的破洞需要补，不停的打补丁还会有新的洞出现，人生也就要在补丁的弥补中渡过，回过头来总结一生，发现自己永远都在对犯过的错误进行忏悔，却没有什么事情证明了你已经知道错误。
话说远了，回到放置何处。对于情感，对于人，一旦接受就会放不下，俗话说拿得起放得下，真的放得下吗，真正经历过的人没几个会给出明确答案。放得下，其实是要看放在哪里，如果把至亲的人放在心上，即使你无法每天寸步不离的守候，你也依然能够将你的情感传达给他们，同样他们也在空气的气息中感受到你的无处不在。既然如此，那些形式的东西实在是多余，如果我有时间看着你一瓶瓶的输完药水还不如在这样难捱的时间找些生活的美好给你看，至少让你也有个期待。有期待生活就有希望，有希望就是快乐的，快乐的就是美好的，美好的就是在心里的。与其两个人每天坐在一起面面相觑挖空心思找话题，不如“相见不如怀念”，人嘛，有个念想儿总归是好的，要不太没劲了。
说了这么多猫姐未必爱听，肯定就是觉得我在这儿放屁，用不通的理论在这儿胡搅蛮缠，估计猫姐也不会来这里看这些东西。我不指望把自己的想法推己及人，我不是崇高者亦不是说教者，只希望看到的人不要把我当成伦理的犯人就好。说实话，还是羡慕御风同学的洒脱，我不相信他心中没有爱，这是我羡慕他的前提。
责任这个话题太大，但责任可以有很多形式，放在身边（当然也不能说是身子曹营心在汉，那样打击面太大），放在心上，关于死亡，我只有这么多。
最后说一句，爱也同样，不是嘴上说说行动上做做就可以的……
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