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破坏性滋养对孩子的伤害

(2010-12-24 06:44:22)
标签:

依赖型人格

变态

女上司

少有人走的路

广秀

答疑

分类: 教子话题

破坏性滋养对孩子的伤害

 

广秀姐:

最近越来越觉得,我需要看心理医生,因为有些问题,我已无力排解,担心情绪失控,作出过激之举---

                   女上司:极其变态

我的困境——女上司是个近四十还未嫁的老姑娘,极其变态。所有在她手下的员工都换岗的换岗,辞职的辞职。目前只剩下我,在她手下饱受折磨五年。

女上司的变态程度我都不知如何形容,简直以侮辱下属的人格为乐,思维极其混乱,还要强迫下属遵照执行,出了错都是下属的,成绩则归功于她;什么事情不顺利,都拿下属撒气;白天不干活,晚上就让下属陪她加班,有时加班到凌晨三四点,忙的都是看起来很奇怪的事情。下属如果请假说病了,她肯定怀疑是撒谎。即使拼命完成她交代的不可思议的任务,到头她一定要说下属啥也没干,干活一点脑子都没有,都是笨蛋。

平时做事总把别人都想象成坏蛋,都想害她,下属也必须象她一样提防着别人,否则就被骂头脑简单;领导安排的任何任务,她都强压到下属身上;如果没做,就骂得很难听。而同样这个人,对领导恨不得跪下来服侍。

您肯定有疑问:为什么大家都逃脱了,我却一直做到现在呢?这,就是我觉得自己窝囊的地方。几年来尽管气得杀她的心都有了,可还是牺牲了家庭去配合她。我觉得自己有心理问题,却不知怎样改正。

                    父母:包办我的成长

也许这与我的成长背景有关:我的祖辈、父辈都是毕业于名校的知识分子,也都在单位担任过要职。由于家境优越,我自小没吃过苦,但对自己的事情没有一点发言权,都是父亲替我决定。不管对错,我都要听他的;小时候我根本不会与朋友相处,也不会吵架。亲戚都说我是温室的花朵;我在父母的安排下读了不喜欢的专业,找了看似很好但不喜欢的工作。

在二十五岁那年,我叛逆了一次,执意离开家乡,来到了大城市。潜意识里,我想脱离父母的阴影,因为在他们身边我不快乐!

刚到大城市时,由于年轻,长得还可以,工作也是父母打过招呼的,有很多人照顾我,经济上又有父母支持,我生活得很好。后来我又叛逆了,因为我好不容易从父母身边逃出来,不想再在父母的庇护下生活。

我执意来到现在的单位,一个全然陌生的地方,吃了很多苦头,才站稳脚跟并跟同事们相处很好。但被我的变态女上司牢牢控制着,不知道如何对抗,明明我有理却说不过她。我觉得自己太失败,女儿已经四岁了,我都无法好好照顾她,我很惭愧,终日处于焦虑之中

有时我想辞职,一旦我辞职,我的女上司肯定会疯掉。她嘴巴里一无是处的我,如果真走了,她肯定有一段时间无法正常工作,才会知道我的重要;但现在的我,已经不再年少轻狂。我为什么要丢掉这份好多人梦寐以求的工作呢?为了一个无赖?我真的不甘心,又真的不会和她相处,怎么办?

                       ﹑老公:忽视我的痛苦

 再说说我的婚姻。我似乎是天生的受虐狂,在众多的追求者中,选择了一个丝毫不关注我的人,一个大雨天,我让他帮我送伞和拿东西,他却美其名曰要锻炼我,让我自己回家的人。

他跟我的上司有很多共同点。最主要的是不关心我,忽视我的种种痛苦,不喜欢听我讲工作上的烦恼,说应该自己解决;平常不干涉我,当然,也绝不帮我。我跟他吵架时没有心理障碍,想吵就吵。有了孩子之后,大家都不吵了,反正要过日子,能不计较就不计较了。

他的优点是极其爱孩子,会挤出时间带孩子。除了带孩子,在心理上,他好像没有感知能力一样,对工作也没有那么上心。有时候,看见他的种种,我觉得所有的重担都需要我自己扛,包括本属于男人的责任,真希望是我的错觉。

广秀姐,我觉得自己真是窝囊,人到中年,在事关自己的重大选择上,完全没有思路,目前所拥有的这些并不是我想要的,但我想要什么,我自己也不知道。只是一味牺牲自己成全别人,牺牲了,也没有人说我好。除了父母,没有人心疼我。

我知道自己的根结在父母的养育方式的错误。我的孩子有想法,我一定支持她去实践。绝对不替她处理所有的事情,而是给她建议并不露痕迹地保护她。但是,我真的改变不了自己啊!

有时我万念俱灰,觉得死了也不错。看见孩子,又觉得自己应该强大起来,却找不到让自己强大的办法。我真的担心有一天控制不住,杀了我的变态上司。

广秀姐:我非常喜欢您的文章,也特别信任您,真诚地期盼您的答复!

                                                             悦然

  答复: 

    悦然的邮件,觉得她是比较明显的依赖型人格,试图抗拒这种人格,导致两个自我发生激烈冲突,下面是我的分析和建议:

一﹑包办型父母与依赖型人格简析

依赖型人格是比较常见的人格障碍,其主要特征是缺乏独立性,经常感到自己无助无能和缺乏精力,害怕被人遗弃,将自己的需求依附于他人,过分顺从他人的意志,要求和容忍他人安排自己的生活。对亲近与归属有过分的渴求,这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的,与真实的感情无关。

悦然在成长过程中完全依赖父母,设法挣脱父母的庇护后,又被明显自恋又自负的女上司控制住,她讨厌女上司却无力摆脱对女上司的依恋;而她对婚姻的失望也在于丈夫对她的忽视,无法满足其依赖需求.这些都是较为明显的依赖型人格

关于依赖型人格的成因美国心理医生M·斯科特·派克在其所著少有人走的路中曾破坏性滋养对孩子的伤害
经直言不讳地
:
合理的给予以及破坏性的滋养,都有一个共同特征:给予者以“爱”做幌子,只是想满足自己的需要,却从不把对方心智的成熟当一回事。 ”;“大多数为人父母者……都会对子女的独特性视而不见……这样只能对孩子的成长造成误导,使孩子的内心充满痛苦。最终,父母在教育上功败垂成。”

悦然形成依赖性人格的原因显然就是父母包办代替的教养方式,这种教养方式剥夺了她的独立能力,使得她成年后仍然无法自主,缺乏自信心,总是依靠他人来作决定,当失去可以依赖的权威时,内心就充满痛苦,无所适从。

二﹑痛苦之源:理想我与现实我的冲突

人的自我可以分化为“理想我和“现实我”两部分,当二者和谐统一时,人会感到幸福愉悦;当二者发生激烈的对立时,人就会自我折磨,自我否定,陷入痛苦焦灼的境地中。

悦然不甘心在父母的庇护下生活,希望在全然陌生的环境中靠自己的能力立足,克服对父母的依赖。她确实坚持了自己的选择,对工作,她选择全然陌生的环境;对婚姻,她选择的老公是不干涉她,能够给她自主空间的。

如果她心智成熟,人格足够独立,这样的选择无可厚非;问题是独立﹑自信只是理想中的她现实中的她依赖性人格已经根深蒂固,所以,她被变态的女上司玩弄于鼓掌,支配了五年,连离开的勇气都没有;她因无法容忍老公对自己的不关心而对婚姻生活充满挫败感。

总之,她的“理想我”和“现实我”是严重背离,相互冲突的,这种冲突加剧了她内心的混乱,让她根本不明白自己到底想要什么,从而变得抑郁﹑焦灼﹑绝望。

三﹑化解之道:重建和谐的自我

悦然要摆脱痛苦,最需要做的是化解“理想我”和“现实我”的冲突,让二者相容,建一个和谐的自我

一般来说:"理想我"与"现实我"愈接近,或是理想我是以现实我为基础发展而得者,个人的适应将愈良好,生活也将愈幸福。

在事业和婚姻的选择中,悦然寻求独立的步子迈得太大了,但缺乏与之相应的独立能力,结果是痛恨女上司又依赖她;希望老公不干涉自己又受不了他对自己的漠视才造成今日的困窘,建议她放缓步伐,调整身心,接受依赖成性的自己,逐渐发展独立性,完成对自我的修复与整合。

首先,她急需做的一件事是辞职,摆脱对女上司的病态依赖,尤其要放弃那种“一旦我辞职,我的女上司肯定会疯掉”的幼稚想法,因为每个人都是独立的个体,谁离开谁都能活。女上司的行为方式只会加剧悦然人格的混乱;而悦然的委曲求全也会让女上司更加的忘乎所以.

还有,在自己没有变得足够强大时,可以通过父母换一个工作,尽量在良好的人际氛围中,在理性而平和的上司手下工作,这样才能逐渐发展起独立性人格,获得工作中的成就感。

再次,悦然可调整对老公的期望值,从关心老公的角度换取老公的关心;从羡慕老公对女儿的疼爱的角度,表达出渴望被老公疼爱的意愿;不盲目排斥老公,而是持“予取先予”之道和老公互相依赖,共享美满的婚姻。

最后,如果悦然目前还无法控制情绪,完成自我的修复,不妨求助于专业的心理咨询机构. 

 

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