车老师：

我和老公通过网络认识,他在大城市工作,人积极向上,但父母在农村,有个正在读书的妹妹要他负担。我家人坚决反对我们在一起,后经过千辛万苦才结合的。

结婚时没条件买房,我暂住我妈家,他继续在外上班。有了女儿也是我家人帮忙一起带的。

老公有个哥在县城。婆婆和公公关系一直不好,她总嫌弃老头子没用,觉得自己很有本事，两个儿子都成家后，公婆就商量着要分别跟着儿子过活。

我从未想过要和婆婆同住。婚前，老公也说他爸妈不会和我们一起住的。谁知，女儿一出生，婆婆就迫不及待催老公帮我找工作,再把她接出来享福。我真没见过这种老人。她来了也没地方住,总不能让她住我妈家吧，我就拦着没让她来。

后来，我在老公工作的城市找了份工作,住在单位宿舍,条件不好,就把女儿继续放我娘家。这下，婆家人更有意见了,嫌我给爸妈生活费，又说小孩和老人在一起不好等等，从不考虑我们的实际条件。

出来的第二年，我把女儿接来上幼儿园,三口人挤住在一间宿舍里。这时，老公坚决要求婆婆过来带孩子,可我一点都不想，一个是她来了没办法住，还有就是他哥也生个女儿,婆婆曾当着我的面说让我再生个男孩。老公也有这种想法,我不想被婆婆逼着生儿子,宁愿自己辛苦点。

婆婆性格很强势, 一天到晚说要跟着儿子享福。她就不想想我老公读书是他哥帮忙,小姑子读书由我老公供给,尽管我们连房子都没买，供小姑读书我也没什么怨言,倒是公婆一副理所当然的样子，还叫嚷着以后不干活就靠我们养了，做父母做到这份上还真不多见。

因为我坚持不让婆婆过来,婆家人指责我只顾娘家。老公没事就和我吵架,家务活一点都不做。我又要上班,又要管孩子做家务,忙得像个陀螺,人也消瘦了好多,老公说我是自找,连我做了药流也不关心,让我伤透了心。

等我们终于买了房子，刚搬进去,哥嫂就把婆婆送过来,说住一个月就走。我忍着一肚子的火也没说什么。婆婆住满一个月回老家,临走时说，这次衣服没带齐,下次带齐就常住不走了。

其间，我爸妈到我家来玩过一次,他们曾帮我们带了那么久的女儿，老公一句感激的话都没有，终日板着个面孔,时不时地对他们冷言冷语,害得我妈暗自伤心流泪，我也很难过。

春节一过,婆婆又被送来了，而且大包小包,打算常住不走。我想怎么会有这样的人,有老头子在,不住一起,偏要来儿子媳妇家搅活。因为受不了她的性格，我一直和她吵架,老公夹在中间难做,就把婆婆送回老家了。

我知道他家人肯定不会罢休,索性请公公过来,觉得公公不像婆婆那么多事。住一起后才知道,公公也一样地重男轻女,贪图享受。帮着做点家务,就唠叨说隔壁家老的只管带小孩什么事都不做,好像所有的家事就该我做似的。

现在，老公被公司派到外地上班了，就我和女儿及公公住在一起。我都不知道我这过得叫什么日子。这种生活什么时候是个头？

看着别人一家三口亲热甜蜜的样子，我很羡慕。再想想我和老公好不容易在一起过了三年,却一直为着双方的父母在吵架,女儿也跟着受罪。而且，我无法原谅当初他对我的狠心和伤害。

我是怀着满腔热情来到这座大都市的,渴望和老公一道打拼过上幸福的生活。没想到却一天到晚被这些家庭琐事弄得心烦意乱,工作也得从头再来,有时真后悔当初嫁给他的决定，希望听到你的建议。

                                                 XX

【答复】：

读XX的邮件，我真为这个要强的女子把日子过得如此晦涩而惋惜。其实，换一种心态，她的人生完全可以变得有滋有味,大不相同的。

不知她是否听过“白纸与黑点”的故事。1997年5月，原联合国秘书长科菲•安南在接受中央电视台《焦点访谈》记者采访时，讲述了他少年时期记忆犹新的一件事：安南上中学时，一次课上，老师拿出了一张带有黑点的白纸，问他的学生：“孩子们，你们看到了什么?”

学生们盯住黑点齐声喊道：“一个黑点。”

老师非常沮丧，焦灼地说：“难道你们谁也没有看到这张白纸吗?眼光集中在黑点上，黑点会越来越大。生活中你们可不要这样啊!”

我对这个故事的理解是：消极的人总是盯着生活中的阴影，结果阴影越放越大，终于遮住了所有的光亮；而乐观的人总是看到生活中的光明面，心中充满希望，结果日子越过越美好。

XX的公婆放着自己好端端的日子不过，非要到儿子家搅和，是挺招人烦的。这与他们长期生活在农村，头脑中根深蒂固的养儿防老的观念有关，一下子改变很难。当不能改变与公婆同住的事实时，改变相处的态度是最佳选择。

我有一位好友，十多年的婚姻，一直和守寡的婆婆同住，关系融洽亲密，胜似母女，我问她处理婆媳关系的秘诀，她说：“这根本不需要秘诀，只要有点爱心和容人之心即可；想想她把一手养大的儿子给了我；我爱他儿子，当然也要尽力爱她；她在我这里帮忙带孩子，做家务，让我专注于事业，我当然要真诚感谢她，努力回报她，让她觉得付出有所值。何况，婆媳处好了，老公安心，婆婆舒心，我也欢心。皆大欢喜的事情，何乐而不为？”

也许这位好友比较幸运，碰到的婆婆不是那么难缠，但她对婆婆的爱与接纳也是成就良好婆媳关系的前提。

XX有其要强﹑自尊的一面，也有其狭隘﹑不容于婆婆的另一面。她从一开始，就将婆婆视为眼中钉，对与婆婆同住抱着强烈的排斥心理。先以住房条件不允许为由，宁可自己受累，也不让婆婆过来；搬进新房后，通过吵架逼走婆婆，使得婆婆始终没有实现跟着儿子享福的愿望.

而XX对婆婆拒不接纳的结果，既破坏夫妻之间的感情，连累孩子受罪，也让老公心怀怨尤并迁怒于岳父母。她自己也没过几天舒心日子,实在是因小失大，几败俱伤。

我想对XX说，爱情是两个人的事，婚姻绝对是两个家庭之间的事。你希望老公怎样对待你的父母，你就必须先这样对待他的父母；你无法放弃婚姻，就要尊重婆婆是丈夫生命的给予者的事实，以宽厚﹑善良之心接纳她，婆媳和，全家亲；婆媳和，婚姻也稳啊！

还有，老公不在身边，跟公公同住不太合适，或者请来婆婆一块儿住，他们帮你操持家务，接送孩子，你在积极发展事业的同时，主动发展尊重公婆，善待公婆的能力，弥和与公婆之间的嫌隙，让在外工作的老公安心并趁此粘合夫妻感情；或者劝公公暂回老家，你调整身心，开阔胸怀，试着以乐观豁达的心态面对事业，以宽厚仁爱之心对待伴侣及家人，为以后拥有高品质的婚姻生活奠定基础。

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网友热评：

1.最近每晚都会看着车老师的《捂着伤口还在爱》入睡，已经看完了“孩子的眼泪”﹑“第三者的声音”，每一篇都意味深长，让人深思。一个个鲜活的案例直击心脏，似乎一夜之间明白了很多。真的非常庆幸买了这本书，从收到开始，就爱不释手了。 如果有机会想送给我的一位亲人一本，他目前正处于婚姻破裂的边缘，希望这本书能让他清醒些（新浪网友：咬咬乐）

2.车老师：跟您买的四本《捂着伤口还在爱》，除了自己收藏一本之外，其余三本都送人了。其中一本送给我妹，她跟老公处于磨合期，经常吵架，也因此导致婆媳关系紧张，看了你的书后，跟老公不再吵架了，懂得包容了，只要夫妻不吵，婆媳之间也没什么事了。太感谢您了！您的书对于女性读者真的很重要~（新浪网友：花开花落]

           

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